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文 | 心之助
1
最近,我收到了学员玲玲的求助,她说:
我今年38岁,结婚12年,儿子刚上初中。
我和老公感情一直很好,常常在线虐狗。
当初因为和老人有一些育儿观念的差异,我决定全职在家带娃。
闲暇期间会做一些兼职。
也许是我脱离社会了吧,感觉跟老公越来越没有共同语言了,他谈工作上的事我都插不上话,我聊孩子他兴趣也不大。
慢慢的,我们变得无话可说,他常常抱着手机几个小时,我叫他陪陪孩子,他也是敷衍了事,抽烟,上厕所,借口比逃学的学生还多。
有一次我气不过,一把夺过他的手机,结果被微信上那些刺眼的聊天惊呆了!
老公说自己一时糊涂,跟女同事有了关系,承诺会跟她断掉,跟我好好过。
他周末在家,表现的确挺好的,帮我做家务,带儿子出去玩,让我安心不少。
可他一去公司,周一到周五,每天都免不了跟那个女人接触。
有一天他进去洗澡,我偷偷看他微信,看着他们的聊天,心如刀割……他对那个女人还有感情,根本割舍不下!
我也想过离婚,可是多年的感情输给小三,我不甘心!希望老师能够给我指点迷津!
2
咨询师解答:
我做了多年婚姻咨询,婚外情的比例占据了70%以上。
很多女人觉得,既然你是对婚姻不忠的一方,那么事情发生后,你就应该道歉,你就应该低人一等,你就该好好补偿我!
可现实中呢?
他表现的比你还像个受害者。
尤其是正处在出轨摇摆期的男人。
简直痛不欲生,好像回归家庭让他受了多大委屈、做了多大牺牲一样。
这个时期,男人主要有三个特点。
第一,是摇摆。
在这个时期,男人会在老婆和小三之间摇摆不定,一会把心放在老婆身上,一会把心放在小三身上。
也就是说,他可能回家里待三天,想要回归家庭,又跑去小三那待两天。
就像一个人学习的时候想要玩,玩的时候又想要学习。
第二,是两极性。
跟这个人在一起的时候觉得也挺好的,跟那个人在一起的时候又觉得非这个人不娶。
他对老婆和小三的感情是比较极端的,常见的就是,极端地迷恋小三,又极端地黑化老婆。
第三,是持续性。
也就是说,这个时期会持续一段时间。
比如说可能他都回归家庭三个月了,突然之间,又搬出家,要分居,甚至分居这个时间还持续了一年。
你都以为他下定决心要离婚了,结果他又主动联系。
这三个特点,摇摆性,两极性和持续性,会反复地折磨我们,伤害关系。
3
应对摇摆期的误区
具体来说,摇摆期的这三个特点,常常会让女人陷入三个误区,和他一起来扩大出轨对你们关系的伤害。
哪三个误区呢?
第一个误区,是有的女人完全被男人的选择牵着鼻子走,让男人决定游戏规则。
比如说:有的女人会随着男人的摇摆,情绪大起大落。
男人想离开自己的时候,就觉得世界崩塌了,变的歇斯底里;男人回归家庭的时候,又欣喜若狂。
总之,她所有的行为,所有的情绪,全都是以男人的行为为中心变化的。
这不是完全让出主动权,任人宰割?
所以说,这些情绪的波动,是需要我们自己学会去消化,去管理的。
第二个误区是对男人道德上的批判。
比如我们常常听到的一些话:“出轨的男人都是渣男。”
甚至有的女人会说:“出轨的男人都该去死。
”
特别是在摇摆期,这种批判就会变的特别激烈。
比如,生活上的小事,他答应你今天早点回家,结果又说加班。
你可能就会觉得,这个人真的是道德败坏,狗改不了吃屎。
再比如大一些的事,他说了跟小三断了联系,结果你又发现他们加回了微信。
你会觉得,他不遵守承诺,不负责任,再也无法信任他。
这个时候,想要走过摇摆,走向回归,我们要去做的,是去转变自己的情感观。
他的确不应该去伤害家庭,但是任何一段感情,既然是情,就很难一刀断的干干净净,就像是抽刀断水水更流。
这种反复的过程,反而才是一段感情的正常发展的情况。
第三个误区,是陷入自己的痛苦中,走不出受害者心态。
比如说,我的一个学员,老公出轨了,她就开始自残,甚至去打小三。
老公被她的怨气吓跑了,于是她愈发疯狂,陷入恶性循环。
摇摆期:如何化被动为主动
那么,在摇摆期,我们该做些什么,才能化被动为主动呢?
第一,观察胜于行动。
这段时间,做多错多!
为什么呢?因为在摇摆期,你去做的事情,往往是为了消化自己的焦虑、恐慌和痛苦。
比如,有的女人可能会找公婆,找朋友,甚至找领导,劝说老公,自己也每天想告诉老公,让老公意识到自己多么好,为他付出了多少,小三有多坏,他们这段奸情有多不靠谱。
这就有一种推销员的效应,你是有动机的,他就很难被你的话说服,反而会觉得你是王婆卖瓜,自卖自夸。
再比如,有的女人还会去找小三谈判,去打小三。
曾经有个来访者,找到小三的老公,告诉对方,最后逼得小三离婚。
这个时候,男人破罐破摔,反而鼓起了离婚的勇气,要承担责任,要娶小三。
其实,受伤害的不止是你,男人每一次摇摆,对小三也是一次伤害。
每一次她觉得自己好像能上位了,每一次又失败了,他们的感情也在不断地消耗。
这个时候,就是一个比拼耐力的时候。
所以说,摇摆期很重要的一件事,是去停止自己这些在不安和痛苦情绪下的行为。
第二,学会评估你们的关系。
比如,有的学员每次跟我做咨询,都会告诉我,她现在和老公的关系有多么多么糟糕,昨天又大吵了一架。
我问她:“为什么吵架?”
她说:“老公昨天发消息说,要晚一点回家,自己一听就生气了,没控制住自己,吵起来了。
”
其实,那个时候,她的老公已经三个月没有主动给他发消息了,这反而是关系的一个积极的改变。
所以,这个时候,什么都不做,冷静下来,才能真正地看到你们的关系和改变。
如果在你停止破坏关系的行为之后的一段时间中,每一次的摇摆之后,你评估你和他的关系越来越远,而他和小三的关系越来越近。
就需要对摇摆期进行干预,让摇摆按照我们期待的方向进行。
这就是我们讲到的第三点,如何干预。
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@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
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