如何保护婚姻(“结婚10年)

关注我，遇见未知的自己

作者丨奥黛卡

出品丨张德芬空间

对于36岁的秋秋来说，能和老公回到从前每天有说有笑，相拥而眠的日子，已经是花多少钱都买不到的奢侈品。

结婚10年来，老公赚的钱越来越多，孩子也长大越来越懂事，家境进入前所未有的富裕和省心，但是秋秋却快乐不起来，时常感到孤独：

“他每天只顾着工作应酬，一回家不是打游戏就是玩手机，我和他越来越没话可聊。”“不说话可能还算好，一说起话我俩就容易吵起来。”“分房睡已经很久了，现在性生活是什么滋味都不记得了。”……

秋秋的婚姻看起来问题重重，让她产生莫名的孤独。

而其实呢，很多幸福的婚姻也会让人体验到孤独感。

就像我的朋友安妮，她和老公非常恩爱，出门去哪两人都要黏在一起，有了摩擦顶多脸红一下而不会拌嘴，家务活也都是抢着去做……

安妮平时生病老公都陪在身边，怀孕那年，老公还特意让她辞职呆家里养胎，安排保姆给她做饭……

安妮时常在外面夸老公疼爱自己，说自己是幸福的小女人。

可是，安妮的内心有些时候还是会感到一种突如其来的孤独：

有时晚上睡觉半夜醒来，她有点害怕突然失去现在的一切；

有时感觉自己的心思很敏感，说的几句话没能被老公理解，就觉得老公没有真正走进她的心；

有时还会产生错觉，仿佛眼前的这些幸福都是塑料做的，生怕丢失了自己真实的样子……

所以，不论婚姻到了哪种状态，总有那么一些时间，我们可能都会感到难以言说的孤独。

心理学家奥托·兰克说，亲密关系中有两种基本恐惧：害怕被吞没和害怕被抛弃。

也就是说，我们在关系中一方面害怕和伴侣过度亲密，被对方吞没自己独立自由的空间而失去自我；另一方面，也害怕和伴侣过于疏离，导致感情淡漠自己被抛弃。

就像秋秋，怕和老公过于亲密导致争吵，关系中自动迭换成无声模式，以避免问题和冲突。

但是，过上无话可说的生活以后，她又开始担心失去对方，变得焦虑不安。

然而，如果我们总是沉浸在这种不安和恐惧当中，就无法和伴侣建立真正深刻的亲密链接，从而越过感觉越孤独。

我们很多时候摸不清孤独的来处，惧怕着激流涌现的孤独，不想面对孤独，却又忍耐着孤独。

之前，在B站看过一部台湾的家庭短片《餐桌上的陌生人》，片中的女主是个全职太太，老公是个工作狂。

有一天女主打扫卫生，发现老公落下一支录音笔，打电话问他要不要送过去，他说，“那一只不用，我用另外一只。”

她还想问“你要不要回来吃饭”，可话刚出口，他就把电话挂断了。

片中可以听到垃圾车的作响声，咳嗽翻书的声音，走路水流的声音……唯独这个家里听不到他俩交流的声音，安静得有些可怕。

剧情很现实，呈现了很多夫妻从婚前无所不谈，到婚后无话可谈的孤独困境。

这样的婚姻，伴侣的开心或苦闷常常得不到对方的回应和关心，明明是夫妻，却过成了餐桌上的陌生人。

生活中的我们也有很多类似的状况，明明感受不到和伴侣的身心交合，还有无边无际的孤独，但就是勉强继续呆在婚姻里“单身”，也不愿意离开。

我们仅仅怕的是离婚吗？也许，我们更怕的是那个“一无所有”的自己。

然而，我们本来就是赤裸裸地来到这个世界，注定就是孤独的，就是要一个人去完成自己的人生。

婚姻不是结束我们的孤独，而是给我们的孤独穿了一件新衣裳。

即便是再伟大幸福的婚姻，也难免会让人产生孤独，这种孤独感是我们无法逃避的人生课题。

孤独并不可怕，可怕的是我们不敢去面对。

白岩松曾经说过一句话：夜深人静的时候你总是会有一种声音在审判自己，我是谁，我的人生意义是什么？

每一段孤独的时光，正是和自己灵魂对话，寻求人生意义的时刻。

向外看看见别人，向内看看见自己。

张德芬老师在《我们终将遇见爱与孤独》这本书上说：

无论是爱人，金钱，物质，孩子，父母，我们要明白，他们都是我们生命里的客人。

我们行走在生命的旅程，至始至终都需要自己独自去走，去体验，去完成。

如果我们在婚姻中让渡自我的身份，把所有的时间和精力都放在家人身上，我们并不会快乐。

因为自我被挤兑后的生活，已经失去了自我生命本身的价值和意义。

好的婚姻并不是一味的自我付出，以“自我牺牲”来要挟对方：你看我都为你付出到这个地步了，你绝对不能背叛我！

我们带着这种“自我牺牲”的精神去勒索伴侣的情感，只会压垮对方，我们的执念，也会成为对方不能承受的生命之重。

一个有自我的人是不会用这种抓取的心态来刷存在感的，亲爱的，如果你现在正处于这种情况，那正是你的心灵在对你说：请回来吧，请找到你自己。

我们需要在婚姻中找回自我，保持自我，学会在孤独中找寻自我的角色和定位。

社会学家沈奕斐说：要维护一个好的婚姻，一定是双方都有离婚的底气，没有这一块，婚姻就会走形。

当自我的定位和价值得以确立，我们就斩获了离婚的底气。

不论婚姻走到了哪一步，我们都不再恐惧离开任何人，因为不管离开谁我们都依然是我们自己。

即便我们的身影是孤独的，但我们的内心是充盈的。

我们即便孤独，也要终将学会面对。

电影《绿皮书》有句台词：

其实，当我们迈出这第一步，迎着光去探索生命、解读婚姻，我们对于孤独便不再遇之则恐。

1）接纳婚姻的本质，看清生命的真相

柏拉图在两千多年前写到：每一个人都是被劈开成两半的一个不完整个体，终其一生在寻找另一半，却不一定能找到，因为被劈开的人太多了。

这其实揭穿了孤独就是生命的真相。

英国心理学家温尼科特也说，完美的亲密关系是“窝在爱人的怀里孤独”。

他认为，婚姻中的人有说不完的话，但时间长了之后，也会有无话可说的片刻，很多人遇到这种情况会莫名担心，生怕感情遭到破坏，两人的关系无法继续。

但真正成熟的婚姻是，即使两个人暂时无话可说，相对无言，也可以静静地躺在对方的怀里孤独，静静地享受孤独的感觉。

接纳婚姻的本质，就是对关系的极致信任。

即使我们在一起无话可说，我躺在你怀里也孤独，但我相信自己值得被爱，值得被接纳。

2）拓宽精神的边界，接纳孤独

我们的精神世界不局限于自我，也不附属于他人。

我们完全可以拓宽精神的边界，以大海的胸襟去接纳孤独。

孤独，是一种恰到好处的自处。

孤独中可以看见我们自己，找寻生命的意义。

无法和自己相处的人，也很难和别人相处，无法和别人相处会让我们感觉到可怕的虚无感，会让我们告诉自己：「我是孤独的，我是孤独的，我必须去打破这种孤独。」

而试图去打破孤独，只有更大的孤独等待着我们。

接纳孤独，才能和孤独友好相处。

3）学会“放手”，把别人还给别人

任何一段亲密关系的两边，都站着两个独立的个体。

我们都渴望亲密，但是也要尊重彼此的独立性。不能因为自己内心的孤独，就剥夺对方独处的时间。

我们要学会放手，把别人还给别人，让自己做好自己。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》这本书说过，“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸引却又各自独立。 ”

也许，只有我们有了和孤独相处的能力，才有爱的能力。

愿我们都能在接纳孤独中遇见最舒服的关系！