失败的婚姻（想告诉你婚姻失败的3个真相）

多年前参加了一个律师辩论赛，认识了一个优秀的师妹。那时的她，只是一个实习律师，一个开朗自信的北京女孩。

她父亲是高级干部，她一实习就有很多资源，根本不用担心案源。

而且，良好的家庭教育使她举止优雅，心态特别好。当时辩论队队长每天带她做手术，她总是笑。

那时候我总在想：这个女孩真的有着令人羡慕的背景，她的家庭给了她完全不同的资源。

我们都认为这样一个阳光的女孩值得幸福的婚姻。

遗憾的是，她嫁了一个特别不适合她的人。

在这期间，她把男朋友带到了我们这里。这个男孩正在攻读硕士学位。他们俩看起来很般配。他们又高又帅又帅，家庭也差不多。最大的区别就是她老公非常非常懒。

辩论结束，我们在北京获得第二名，然后他们结婚了。

两年后我再见到她时，她变了很多。她不停地抱怨和谈论这个男孩缺乏进步。她还说她把他从楼梯上踢到楼下，骂了他一顿。

听到这个我们非常惊讶。是什么让一个出身高贵的女孩变成了今天的她？

她说：“不管他做什么，在任何单位都是拖拖拉拉，抱怨不断。他一毕业，我就帮他找工作。他不开心，他换了工作。结果他连报到都懒得去。他钓鱼三天，晒网两天。年底还得去送礼。”

接下来，她基本上没有参加我们圈子里的聚会。也许她觉得她的抱怨会降低我们对她的印象。后来，她听说她离婚了。

其实我经常为这个女孩感到难过。她很上进。她短短几年就成为了一名非常优秀的律师，但是她丈夫的核心完全配不上她。

我当了十三年律师，也见过很多类似的案例，总结出了婚姻失败的三个真相：

第一个真相：内在的不匹配

我咨询过这样一个女客户，她是公务员，她说：“他总是指责我认为我是一个人少的小国。任何事情都可以满足我，我从来不想要大的发展。

过年的时候，他逼我给领导送礼，说我在单位工作了这么多年，但如果有点心眼，就不会这样混了。

还有一个单位聚会，他必须参加。他说他会了解我们的领导人。也许他的产品可以被我们的领导推广。我真的受不了他这么功利。他眼里只有千千的钱。"

这是两个内在不匹配的人。男人要发展，女人要知足。

而同样的男人，同样的做法，在其他家庭，却得到了妻子的赏识。

我有一个好朋友是律师。她的丈夫是一家小额贷款公司。她告诉我：

“我丈夫很了不起。和同事、领导吃了一两顿饭，他就能把所有人安顿好。后来，我的同事和领导投资了他的公司。我不知道这些事情。他们都私下联系过他。他只是有人们遇到他时喜欢的特点。”

你看，当夫妻双方都喜欢发展人际关系，对生活的要求都是“有钱有势”的时候，他们之间就不会有这样的发展矛盾了。

我经常想，如果孙中山没有和宋庆龄结婚，蒋介石没有和宋美龄结婚，还会有两个故事吗？

人生观是什么？这叫人生观。

什么样的生活才能让你满意，最好找一个基本一样的人。

第二个真相：人生排序搞错了

客户经常问我这样一个问题：“我们都是好人，为什么两个好人不能一起相处？”

我想说：光对别人好，对你不好有什么用呢？

我身边还有一个离婚的朋友。这个朋友到处被称为好人：

和哥们喝酒，他肯定是找了司机让大家送回家的那个；与商业伙伴合作，他一定是旅行最多、娱乐最多的人；他在家里给表弟和姐夫安排工作，朋友找他有事，他第一时间处理。

他把所有的时间都花在工作和朋友上，但他不关心他的家人。是的，有这样一个人，对谁都好，对老婆却不好。

因为在他的人生排名中，他的家庭地位很低，比他的事业低，比他的朋友低。

我也曾代表过这样一个女性，勤劳，有很强的宗族意识。

每个哥哥都结婚了，她得到了几十万，她觉得有义务付出。她的公司里都是家乡的亲戚朋友，她觉得自己应该成功。

合伙开公司，她不光任劳任怨还很仗义，公司其他合伙人都分红了、买房了，她还是不买，她说自己要最后一个分红。

每年的公司年会上，她都不醉不归，带着孩子参加年会，孩子躺在车里抓着ipad睡着了。她的辛苦，连员工看见都落泪。

她老公多次抱怨她的“大度”，他总说“你把对别人的好拿出来分我点行不？”

直到，她觉得自己很累很累，她有了第三者，要求和老公离婚。

她老公在她的人生排序表里，低于宗族、低于父母兄弟、低于事业、低于功名。

人生排序，是要停下来认真对待的，《高效能人士的七个习惯》、《生命向前》两本书，让我用一周时间，详细整理了自己的人生，排在第一位的是我自己的心灵平和，排第二位的是我的配偶，接下来才是事业、金钱、孩子、朋友……

这样，当排位靠后的事情（比如朋友的请求、加班的需要），和配偶的感受相冲突，你就可以毫不犹豫地作出选择。

可在中国的很多家庭，尤其是男人，总爱把事业排在家人之前，客户咳嗽一声，都得赶去嘘寒问暖，老婆抱怨一周，也不会关心一下。

而且不少男人把功名利禄明晃晃摆在感情之上，像《破冰行动》里的马云波，如果不那么介意自己“扫毒英雄”的功名，也就不会受制于毒贩，最后连老婆也为了保护他的名节而自杀。

这是很多家庭离婚的原因，有一方或者双方太不重视配偶。

第三个真相：夫妻不和就找第三者

有一次，我开车，我老爸在后排陪孩子，孩子晕车难受，我老爸一会说“没事没事，不难受不难受，这都不是事儿”，一会逗她说“哎，你看你看，大高楼、大汽车”。

我猛然发现，自己原来一直对待矛盾的方法，就是我老爸教我的：不是骗自己，就是在逃避。

我要么安慰自己“没事没事，人家比你难受得多的人，都挺过来了，你这都不算事儿”，要么转移注意力，给表妹打电话，狂刷朋友圈、淘宝购物。

还好，我转移的方法不是找第三者。

正常夫妻间，有矛盾是正常的，可是怎么正视矛盾，这是智慧。

比如常见的男人打游戏、男人不洗碗的问题，会吵架的女人，吵一次就可以订立一个合同：

下次打游戏后要刷碗，或者下次你打游戏，我出去健身，这样大量的矛盾都能通过合同解决。

难就难在逃避问题，出轨就是最典型的逃避。

比如，如果嫌亲密生活太少，光抱怨、指责解决不了问题，关键是两个人订立协议：频率是多少，如何记录下来，下次谁主动提，细节都可以协商嘛（这就是我们法律家庭的特色）。

可不少中国男人不是这样。当夫妻有了矛盾，要么就假装没事，很久很久都不去谈这个话题，当下次又碰到同样的事情，还是要吵架。

要么就转移注意力，出去找别人，婚姻内的问题，却到婚姻外寻找答案，结局往往是不愉快的，娶了出轨对象的人，那是极少数。可因此破坏了婚姻的人，却大有人在。

两口子过一辈子，就像携手去进行生命的旅行，能互相做“驴友”，是最自在的婚姻，你欣赏我的有趣，我尊重你的空间，重要的是互相陪伴。

我们先有共同的、类似的“目的地”，途中的路线怎么设计，那是可以协商的。当我走得太快，可以等等你，可是你别把旅行放之不管，去做其他的事情，也别扔下我去找其他的人。

最后，祝福大家都能“执子之手，与子偕老”。