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为什么你越不爱男人,男人就越爱你

来源:心理情感网   发布者: 西瓜粥   发布时间: 2024-04-08 16:57:31   浏览:
前段时间,我看了一部泰国电影《永恒》,观影感受非常酸爽。影片改编自泰国经典文学名著,说的是,年轻人尚孟从小父母双亡,被叔叔木材富商帕博收养长大。大学毕业后,他就...

前段时间,我看了一部泰国电影《永恒》,观影感受非常酸爽。

影片改编自泰国经典文学名著,说的是,年轻人尚孟从小父母双亡,被叔叔木材富商帕博收养长大。

大学毕业后,他就帮着叔叔打理林场。

叔叔娶了一个美貌且聪明的女子玉帕蒂,尚孟和玉帕蒂在日常交往中互生好感,并最终跨越了防线发生了关系。

到这为止,看起来只是一个“八点档”的通俗剧情。

但影片的后半段,两个人的事情被发现了,愤怒的帕博为了惩罚他们,决定用一条铁链将两人永远锁在一起。

有人很不解,惩罚两个相爱的人永远在一起不会分开?“这样的惩罚,麻烦来一打。”

起初的尚孟与玉帕蒂也为此欢欣雀跃,可随着时间的流逝,两人矛盾不断,吵架频繁,逐渐感到厌倦、冷漠、绝望。

可是,铁链还是解不开,哪怕后来玉帕蒂开枪自杀,尚孟都只能和尸体一起生活。

直到有一天早上,尚孟醒来看到腐烂的玉帕蒂,惊恐大叫,从此疯掉。

一个男性朋友看完电影,不禁感慨:“让两个相爱的人没有距离、没有空间地永远生活在一起,简直是人世间最残酷的惩罚。”

的确,影片给了一个很大的冲击。

很多人觉得,“在天愿做比翼鸟,在地愿为连理枝”,“你侬我侬,忒煞情多”,这样的亲密无间才算是爱情。

但是这并不完整,亲密的同时还需要空间,有时候越紧抓不放,对方就越离开自己。

影片中,尚孟和玉帕蒂因为被锁链锁在一起,丧失了这份空间,而现实生活中,很多情侣好像也被一种“无形”的锁链锁在一起。

比如,“时时刻刻要知道对方在哪里,在做什么”,“每天要查看对方的手机”,“每天要给他发很多信息、打很多电话”……

有时候,理智上也知道要给对方空间,可就是做不到。

到底该拿“亲密中的空间”怎么办呢?

1.为什么只能“亲密”却无法给出“空间”?

接下来,我将从三个角度切入分析这个部分。

一、“空间”令人感到“不熟悉”

温尼科特曾说,“在婴儿跟母亲之间,孩子跟家庭之间,个人和社会之间,甚至是不同世界,或者民族之间都应该有一个间隙。”

但在亲密关系中,有些人对里面的“空间”会感到不熟悉,哪怕只是很小的“间隙”。

学员铃兰有一个特点,就是一旦她开始谈恋爱,姐妹团就再也找不到她。

唯一能让她再次现身,只能是等到她失恋,朋友们开她玩笑,“爱情,是我们友谊的绊脚石。”

虽然是玩笑话,但是从中也可以感受下她谈恋爱的味道,就是浓度非常高,简直不需稀释。

“想每时每刻都跟男友在一起,恨不得长在他身上。”

“每天给男友打好几遍电话,不停地微信聊天。”

“不在一起时,会很想他。想知道他在干嘛,在哪里,恨不得他上厕所都想知道。”

这样的互动久了,男人受不了这份“纠缠”“索取”,逐渐退缩,逃离,到最后干脆提出分手。

“我也知道不能这么粘人,可是一旦谈了恋爱,又控制不住自己。”铃兰哭着说。

控制不住自己地粘人,是因为这个女孩子在亲密关系中,只熟悉高浓度的粘人模式。

在铃兰的成长中,她对长年忙碌工作的父亲感觉很淡,而对事事控制自己、偷看她写的日记、毫无边界感的母亲,则有一种“咬牙切齿”的浓烈。

换句话说,因为母亲长期地侵入女儿的自我边界,母女关系过近,孩子的独立性受到了扼杀。

以至于孩子长大以后,会把这种高浓度的“你我不分”的亲密关系模式带到其它的人际关系中,尤其是恋爱。

于她而言,有空间的亲密就如同一道清汤火锅,虽然养生,滋补,却寡淡,无味。

而高浓度的“你我不分”的亲密模式,则如一道麻辣香锅,刺激,带感,虽然令人上火,却还是无法控制地一再品尝。

二、“空间”令人感到不被爱

有时,我们会在“空间”里嗅到“不被爱”的气息。

有网友说:“只要男友5分钟不回我信息,或者给他打电话他没有及时接,我就感觉他不爱我了。

有时约会男友迟到,那种心”咯噔”一下沉下去,感觉没有必要再和他走下去……”

关系中的任何细小空隙,都可以引发一次情绪的海啸。

你也许很伤心,委屈到睡不着觉,吃不下饭,把自己灌醉嘤嘤嘤地哭,为伊消得人憔悴。

旁观者也许觉得困惑,“这是不是有点玻璃心,至于伤心痛苦到这种程度吗?”

但对于有些带着“被抛弃感”创伤的朋友来说,就是至于。

如果一个孩子在早年由于父母太忙,没有时间和经历照顾他;或者父母因为自身的人格问题,无法看见和回应孩子的需求。

那份“被抛弃”的感觉会深深刻在他的心里。

而对于怀着这份创痛的人来说,当他再进入一段亲密关系时,早年所体验过的那种被所爱之人抛弃的恐惧会被唤醒。

比如,当男友没有及时接电话,那么这个“未接“,很可能会成为一种外在刺激,唤醒体内的被抛弃的恐惧。

在这个事件中,他无法看到更多的视角。

比如“没及时接电话”,说不定是对方在开会、在谈业务或其它。

可她自动化的归因,就是自己不值得被爱,这当然是一个孩童“自我中心”的视角,所有的事情都和自己有关。

但这份“被抛弃”的创痛,“不被爱”的归因,也的确让一个人无比渴望爱情,并且在爱情中不明白什么是个人空间。

三、“空间”令人感到挫败感

在关系中常看到这样一种现象,就是女人追,男人逃。

女人越追得猛,男人逃得比兔子还快。

追逐的女人也许很生气,心里想:

“他到底在想什么,难道他不知道我在想他吗?”

“他为什么还不来找我,难道他不知道我生气了吗?”

“我肚子好疼啊,他为什么还不出现?”

女人感到受挫,痛苦,浑身都不对劲,她对身边所有的人都失去了兴趣,朋友的聚会不想去,周末的野餐也推了,还有舞蹈课、表演课、统统提不起力气。

时间非常难熬,一秒,一秒,好像是冻住了。

我们都希望建立一段亲密关系,炙热,激情,男人视我们为世界的核心,小王子的玫瑰,好好爱护满足。

最好,当我们饿了时,就能来喂我们,当我们孤单了,就会来拥抱我们,当我们不舒服了,会来陪伴我们。

“这种一想到什么就会被满足”的需要,被妥妥安放在伴侣身上,不需要自己主动表达需要,也没有回应的时间差,更不会有愿望的落空。

这其实是婴儿期的一种原始全能感,在现实生活中,再好的恋人也不会360度的满足。

如果我们在小的时候,这份全能感被好好地满足过,我们就能够在现实当中接纳这份受挫,耐受住这份“空间”,而不会对关系产生破坏。

但是,有些原始全能感没有被好好满足的人,却无法耐受,当对方没有如自己所愿地满足自己时,就会感觉到被伤害,会暴怒。

“我真想咬死他”,一个女人受伤地说。

2.在新西兰间隔年时,我曾看过一种萤火虫。

它们都住在洞穴里,两只萤火虫之间要保持一定的距离。

导游介绍说,如果两只虫距离挨得太近,就会相互厮杀,直到一只杀死另一只。

无论是萤火虫还是人类,我们都需要一个合适的距离。

但是,亲密中的这份空间的给出,有的时候并不容易,但我们仍可以努力:

如果你只熟悉“不分你我”的亲密关系,没关系,你可以去接纳它。

因为,这就是你喜欢的口味,这也是你的过去带给你的痕迹。

在接纳的同时,可以试着去拓宽,毕竟除了“麻辣香锅”,这个世界还有很多好吃的菜,“清汤火锅“也不错。

如果你在空间来临时感到“不被爱”,可以试着在这种感受中停留一下。

去看看,这份“不被爱”的背后,有着怎样的记忆?它让你想起了谁,母亲还是父亲?

同时,在认知归因上可以做一些调整,毕竟世界上不是所有的事情都和自己有关。

如果你在需求没有被对方接住“深深挫败”,甚至是暴怒时,不用责怪自己。

“这不是作,也不是玻璃心”,只是一个未曾被好好满足的内在小孩。

但已经成年的你,已经完全有能力去好好照顾这个“孩子”,不一定要把所有的需要都寄托于他人。

爱是一门功课,更是一门艺术,愿我们都享有亲密,同时又保有空间。

很多女孩子都会在爱情中“用力过猛”,觉得我爱他,我就要24小时充斥在他的生活中,但这样很多时候都会让男生越来越不把你当回事儿。

当男人在一段感情当中体会不到危机感,就会觉得:反正你在这儿也不会走,我怎么样做都可以。

一旦男人觉得你怎么样都不会离开我,你就越来越难从他那获得更多的关心和怜爱。

我们总说,和男人迈入一段关系都需要经历三个阶段:吸引阶段、了解阶段、依赖阶段。

想要和对方真正亲密起来,依赖阶段是最关键的,也是最有难度的。

如果没有了这个阶段,就总会觉得对方忽冷忽热、摸不透心思,反正就是觉得自己没有完全“占领”这个男人!

那么,怎样才能在“依赖阶段”里成功发挥,让他的心真正的依赖你呢?这就要运用我们的独特魅力了!

每个人都有着不同的让男人想要紧紧“贴”过来的独特味道,你的是什么呢?快来测试一下吧!

让男人想要依赖亲近,最关键的就是让男人意识到:眼前的这个女人是最懂我的!

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