差强人意的婚姻（离婚后才明白的6个婚姻残酷真相）

文 | 周冲

来源：周冲的影像声色（zhouchong2017）

你要冲着“一辈子”的目标去，而不是想着“一阵子”的计划来过日子。

71%的男人认为一定要生孩子，但离婚时只有16%的男人会要孩子。

妇联有一项调查，真的令女人很丧气。

中国离婚家庭里，6个男人中，只有1个会选择要孩子。

但71%的男人都会以各种花言巧语，怂恿女友、情妇、老婆，为自己生下孩子，以满足自己的繁殖欲。

这也足以告诉我们，孩子真不是女人用来绑定对方的绳索。

相反，他会成为导火索，成为矛盾催化剂，成为离婚时最惨烈的牺牲品。

所以千万别一时冲动，就生下所谓的爱情结晶。

要看看自己是否真的做好了准备——不是两个人抚养孩子的准备，而是你一个人抚养孩子的经济准备+心理准备+时间准备+能力准备。

如果你没有，那么养娃几十年漫长的痛苦，有你好受的！他甚至会折磨得你和孩子都人不像人，鬼不像鬼。

而当你无数次崩溃时，那个男人早已消失，没有任何人和你共同面对。

婚姻多是残缺的，不美的。

看多了爱情剧的女人，会变傻。
相信爱情剧的女人，会变贪。

傻+贪=悲剧。

当这些人进入婚姻，会觉得这里和想象的不同，那里和预设的不一样，天天吵，天天怨，最终婚姻里就出现家暴、出轨、冷暴力、欺骗等现象。

早一点从美梦中走出，就早一点接地气。

早一点接地气，就早一点承担现实的种种不堪。

真相是，同时兼具有性生活、经济能力、理解、互相给予时间的婚姻，是不存在的。

只占其三，已经很完美。

占其二，也能维持下去。

占其一，虽然牢骚满腹，但没有能力的人，也只能熬下去。
而人世间大多数的婚姻，都是这样挣扎的。

所以要想一想，你希望在婚姻中获取什么？

爱？钱？安稳？孩子？陪伴？父母的认可？内心的快乐？自我实现的可能？

注意，你只能选择其中1—3项，永远无法全都得到。
并且随着婚龄加长，你能实现的选项还会减少。

如果你说，“我什么都想要”，那就真的会害死你！

男人比你想象得更势利。

婚姻真的不是尘埃落定的承诺。

你以为的细水长流、来日方长，很多时候会成为一地鸡毛、反目成仇；

你今日听到的山无棱天地合，明日可能就成了争房争钱争孩子。

它只是一种合作。

你肤白貌美显年轻，他有房有车有存款；

你本科学历工作稳定是个很好的老婆人选，他性格乐观积极向上是个前途无量好青年。

大家在这些条件的基础上进行权衡，自愿结合，互相成全，各取所需，让两个人的利益都能最大化。

这就是婚姻的经济学意义。

既然是合作，那么大家就免不了在乎投入产出比。

出于本能，每一个理性人都希望投入最少，获得最多。

比如妻子都希望，自己不上班，啥也不做，啥也不付出，就被老公天天宠着；

但你肯定忽略了，每一个丈夫也有这种“我的婚姻最好是投入少，成本低，代价小，回报大”的想法。

他们希望妻子能更漂亮，让自己视觉、心情、性更愉悦；

希望妻子赚更多的钱，分担更多的工作，让他能更轻松地享受家庭时光；

希望妻子有背景、能力、人脉、资源，让自己少辛苦一些；

希望妻子勤劳节俭，温柔体贴，不作不乱发脾气，以便让自己每天都能像个大爷一样爽翻天。

有句话说得好：你越好看，老公对你越宠爱。
你越有钱，老公对你越尊重。
反之亦然。

这个规律并非绝对，但大概率上就是这样。

你有什么，就会匹配什么遭遇。你是什么人，就会迎来什么样的婚姻。

所以外形不好、收入不高、存款少、学历低、情商差、性格坏、人脉与资源差强人意、见识与胆识都不太行的女人们，婚姻大多很艰难。

如果还只知道吐槽、抱怨，那么你的婚姻一定会走向绝路。

别问“我和你妈掉水里”之类的问题，你问出来的时候，你也成为问题。

只有傻得不能再傻的女孩，才会要一个男人，在自己和对方母亲之间作选择。

别相信什么“如果他爱你，就会把你放在第一位。”

——只有孩子才相信童话，成年人尊重现实。

要懂得一个母亲多年的养育、栽培、照顾、付出、含辛茹苦、无底线包容，对一个男人产生的融入血液的恩情与爱。

所以别让他在你和母亲之间做选择。

你如果足够成熟，应该做的，不是挑起矛盾，而是尽量避免产生婆媳矛盾，避免让他左右为难。

婆媳落水的问题是这样，其他生活中的问题也是一样。

爱在成熟男人的世界里，真的没有那么重要。

爱在一个成熟男人的世界里，份量真的不会太大。

事实上，孩子、钱、习惯在婚姻中的权重，都比爱要大得多。

就像《至暗时刻》里，丘吉尔的妻子说：

“我永远无法成为你的第一位。
”

他有更多比爱更重要的事，等着他去面对。

丈夫从张三换成李四，妻子从条件相似的王美丽变成张美丽，枕边人从性情相似的A变成B......基本上都没有太大的变化。

但他们为什么不换？无非是更换成本过大而已。

假如换人意味着，钱要分走一半，房子要分走一半，过往投入的时间归零，曾经花的钱收不回，共同的社交圈人脉圈也要作废，他们觉得不划算。

所以你与其相信爱，不如相信成本与付出。

让他多花一点钱，多投入一点时间，都比听他天花乱坠地说爱，要靠谱得多。

除了第三者，婚姻里还有许多癌细胞，让你缓慢地毁掉。

我们说起婚姻的致癌因子，多数人会想到第三者。

但是你要知道，第三者很多时候不是原因，而是结果。

什么意思？

就是你们的关系中，已经积攒了很多病毒。
第三者只是这些病毒的临床反应而已。

如果没有第三者，也有家暴、欺骗、赌博、吸毒、冷暴力等婚姻重疾出现。

因为，有问题的婚姻，总会长出有问题的果实。你防都防不住。

这些问题唯一不同的是：第三者是一种急性的、突然的伤害，其他的则是漫长的、无声的伤害。

而慢性伤害，会更深入地、无声地、势不可挡地推毁一个人。

比如结婚十年，他鄙夷了你十年。
你试想一下，这会不会真正从内部推毁你对人、事、物、世界、自我的看法。
你会变得毫无自信，畏畏缩缩，渐渐地，失败成为你人生的代名词。

再比如，他冷暴力成瘾。
可以一个月都不和你联系，但在你要离开时，又来劝两句，然后又不再理睬。
你会不会疯掉？会不会一想起来，就愤怒得想杀人？进而对自己产生严重的怀疑？

再再比如，他嗜赌如命，撕谎成习，出口成脏，爱财如命，都会令你崩溃。

还有他频繁的吐痰、从不做家务、不管不顾孩子、从不与你做爱、从不与你好好沟通......都会从内部开始摧毁你。

所以说，第三者伤害的，是你的关系。

但其他问题伤害的，是你的自我。

《战国策》里说：爱之深，则为之计深远。

婚姻也是一样。
重视之切，则为之计一生。

你要冲着“一辈子”的目标去，而不是想着“一阵子”的计划来过日子。

奔着一生去，你才会投入匹配一生的、10000分的耐心、智慧、情商......去面对残酷至极的婚姻生活。

奔着一时去，仅会投入匹配一时的、10分的耐心、智慧、情商......去消耗原本就不多的欢娱。

结果肯定如你所愿。

婚姻从来不是一件容易的事情。

它需要两个成年人，以成熟之心智，理性之头脑，温柔之姿态，自律之习性，一起创造，年复一年。

作者：周冲，2015年离开体制，放弃公职，从事自由写作。
出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。
本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”（zhouchong2017），这是一个文艺而理性的公众号，以文艺的笔调，以理性的思维，剖析人间事与人间情。

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