婚姻中和婆婆相处的技巧（和婆婆朝夕相处两三年）

文|秘籍君

不少女性会有这样的感受，有了孩子之后，自己的生活仿佛宁静深邃的河流突然来到了瀑布边缘，骤然变得激烈动荡起来。
其中的激荡除了来自宝宝，还有另一个重要人员——婆婆。

婚后再和婆婆保持距离的小夫妻，在有了孩子之后也免不了要和婆婆打交道，更别说为了照顾宝宝，婆婆来到小家里和夫妻俩朝夕相处了。
很多宝妈说因为和婆婆同住屋檐下，矛盾骤然增多，精神上的负累也颇重，甚至因为婆媳矛盾，闹到了两人不相往来的地步。

怎么说呢，我因为生娃回到老家，和婆婆共同带娃，朝夕相处两三年。
现在回忆起那段时光，虽然矛盾颇多，也并不十分美好，但却对我的成长颇为有益。
从这一点上来说，我要感谢我的婆婆。

日本著名设计师山本耀司曾说过，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
当初自己看到这句话很感兴趣，追根溯源找到了后半截：所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。

如果说，结婚后我的“自我”一直混混沌沌，是和不同性格的婆婆朝夕相处，才让我渐渐领悟到自己到底是怎样的一个人，从而也悟出几条婆媳相处之道。
当然，不是泛泛的“将心比心”那种。

婆媳关系的定位清楚后，能减少很多烦恼

之前的我界限感比较混乱，总是努力让自己对婆婆好，以为这样才能得到她的同等回应。
但每次看到婆婆对自家女儿那种发自内心的关心疼爱，心里就特别不是滋味。
心想“嘴上总说要把儿媳当闺女看，现实中怎么这么虚伪呢？”

后来才明白，婆婆和儿媳之间并无血缘关系，不必要黏黏腻腻地宣称什么“婆婆就是妈”、“儿媳是闺女”。
她们两人，无非只是因为一个男人而有了亲属关系，保持客气有礼就行。
如此一想，对他人的期待少很多，对自我的要求也少很多，相处起爽爽利利。

婆媳之间无须争个你强我弱，保持界限感就好

不少家庭的婆媳矛盾，核心在于争夺控制权。
对家里这个男人的控制权，对下一代教育的控制权，以及对家庭里大小事务的决定权等等。

其实婆婆来小家里帮忙，本身就是“协助者”的关系，在小家里做女主人的想法自然不妥。
但如何让婆婆意识到这一点呢？儿媳需要在婆婆面前保持界限感。
如果你觉得婆婆已经侵犯了你的底线却不自知，可以用温和坚定的语气反复告知，几次之后她自然明白。

宝宝刚出生时，婆婆因为心疼宝宝，一听到宝宝哭闹就推门进来，根本不管是夜里几点。
这自然很让我难堪。
“妈，下次进门之前麻烦你先敲门行吗”说了几次之后，婆婆果然改了。

宝妈可先在心里衡量一番，哪些事情是我可以妥协，又有哪些是我坚决不能让步的？在自己认为不甚重要的事情上睁只眼闭只眼，比如孩子穿什么衣服，用什么碗吃饭等等，可以由婆婆自由发挥。
但在教育上，对孩子无度的宠溺和娇惯，则要坚定地站出来提反对意见。

双方都需警惕“情感勒索”

婆媳两人在高强度育儿劳作中，体力上的消耗难免造成情绪上的不稳定，时不时会来几声“抱怨”。
但双方都要警惕“情感勒索”。
即“我这都是为了你们好”，“我累死累活为的谁，你们还这么对我”，“你呀，就是心眼太小了，我就那么随便一说”......这些话说起来很轻易，却能给人造成不小的精神压力，甚至能在某种程度上逼迫听者就范。
不少人，尤其是性格强势的人，就是用这些话逼迫相对弱势者乖乖就范的。

这时候一定要心志坚定，面对原则性问题绝不动摇，坚持自己的意见和想法。
几个回合之后你会发现，你的“自我”更强大了些，而对方也会在行为、态度上有所收敛。
等到双方各自退回到自己的边界里，一家人的矛盾反而会减少。

婚姻中，你有婆媳相处的秘诀吗？

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