前不久,一位男性咨询者给我发来私信内容如下:
"老师你好,我跟我妻子结婚十五年,我承认,在婚姻中,我有很多缺点,但是总觉得不至于离婚,但是她说她死心了,对婚姻不抱有期望了,不管我怎么留她,都不行,但是我真的不想离婚,我该怎么办?"
其实啊,面对婚姻,我们往往忽略了很多细节,或许是因为婚姻持续的太久,忘记了婚姻也是需要不断的经营,不断的维修的。
又或许,婚姻中养成的"惯性",使我们的眼光更多的投向了生活,而忽略了对方的需求感,最后对方的负面情绪积攒到一定程度,失望了,死心了,于是选择了离开。
那么死心了,就真的没有任何转圜余地了吗?
并不是,要知道,她不是对婚姻失望了,而是对你失望了,那么想挽回死心的她,就要先明白,为什么对方会出现"死心"。
婚姻就像是冰箱,大多数的人都希望用它来让自己的婚姻长久保鲜,但是结果却恰恰相反,不仅没有婚姻保鲜,心反而也是越来越凉。
她为什么会死心呢?大多数是因为这三点原因。
1、 付出从未得到过回应,心理上出现"超限效应"( Overrun effect)。
来访者宋女士,结婚17年。
她告诉我,结婚这么多年,自己全心全意的照顾爱人,照顾他的父母,但是从未得到过丈夫的认同,甚至没有得到过丈夫的一丝正向回馈。
不管是孩子有病,还是老人有病,都是她亲力亲为,每次给老公打电话,老公都说:"有你不就行了",而每次吵架,宋女士都会很委屈的跟对方说:"这么多年我为了这个家如何如何",可是老公却回应她:"你不照顾家,难道我照顾吗?娶你不就是为了照顾家,不然谁挣钱"。
日复一日,宋女士受不了,她觉得,这么多年,自己付出的老公完全没当回事儿,甚至没把自己当盘菜,自己的价值,仅存在照顾家这件事儿上,于是,她开始不再做饭,不再对老公有求必应,最后忍无可忍,跟老公提出了离婚。
在心理学上有个概念叫"超限效应"( Overrun effect)是指剌激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
简单来说,有很多女人对家庭付出很多,而老公却把这种付出当做是理所当然,不仅不感恩于妻子,还会以"分散责任"为借口,义正言辞的告诉妻子,这都是你应该负责的。
但是很多丈夫们都不知道,女人可以为了家庭无条件的付出,但是前提是,可以得到丈夫们的理解和关心,但是有很多男人,连一丝丝的温暖都不肯妻子,时间久了,妻子心理出现"超限效应",长时间负面情绪积压,最后对这个人失望了,也就头也不回的走掉了。
2、长期遭受,婚姻中的冷暴力。
来访者马女士,结婚11年。
她告诉我,跟老公每次吵架,都会罗列出一堆,问题的所在,并且会一直进攻式的指责对方,一开始丈夫还会还还嘴,跟妻子解释,后来直接选择无视、漠视,哪怕马女士哭的梨花带雨,丈夫也无动于衷,有的时候不耐烦,还会撂下一句:"你烦不烦,要哭上一边哭去",然后摔门而去。
马女士说,她尝试过控制情绪,好好的跟丈夫去沟通问题,但是丈夫完全是拒绝的态度,回避沟通,不管你说什么,他都是:"哦",让马女士很苦恼,这种婚姻情况持续了4年多,马女士真的忍受不了了,终于她对丈夫说,死心了,想离婚,本以为丈夫会挽回,没想到丈夫却冷冷的同意了。
其实啊,在《冷暴力心理》书中曾经说过,夫妻之间的冷暴力很大程度上是因为一方不肯承担争吵的压力,所以拒绝沟通,用语言暴力来扰乱另一方,而被冷落的另一方为了维持关系一直纵容对方,从而让暴力持续下去,最终两人身心俱疲,婚姻破裂。
对于很多夫妻来说,不懂得婚姻中沟通,把吵架当沟通,如果不是原生家庭造成的回避型人格,丈夫们出现冷暴力,多数是因为在婚姻中,经常遭受来自于妻子的"咄咄逼人",为了规避吵架,升级矛盾,于是选择对妻子冷漠的态度。
但是久而久之,这种态度形成了惯性,最后长期的冷漠,变成了冷暴力,在这种暴力之下,最初的妻子们都会选择容忍,但是时间久了,她们的心,在男人越来越冷漠的态度下,一点一点被消磨殆尽,然后对婚姻不报任何希望,对这个人也就死心了。
3、对妻子不尊重,经常指责谩骂。
还有一种就是男权主义的家庭,丈夫大男子主义,又没有什么更好的文化素养,对待妻子就像是对待一个下人,完全不懂得尊重女性。
比如:对妻子说话,从来不会好好说,而是呼来喝去,不是指责妻子什么都不会,就是谩骂妻子这不好那不好的。
我曾经见过一个男人,当着大庭广众之下对妻子说:"你瞅瞅你穿的,跟个农村人有什么区别,人家妻子什么都会,你在看看你,吃啥啥不剩,干啥啥不行,娶了你我可真是倒了八辈子霉了。"
那咱们说,兔子急了还咬人呢,更何况是人呢?长期在婚姻中,没有温暖,感受不到爱,面对丈夫无止境的指责和"瞧不起"的态度,婚姻关系地位失衡,是个人都受不了。
起初或许会隐忍,但是长时间的受到压迫,自尊屡次频繁遭到践踏,女人死心也成了必然,而滴水成冰的婚姻,也注定长久不了。
其实呢,女人死心了想逃离婚姻,有多重因素,以上的三点,是大概率出现的,但是不管是大概率出现的,还是小概率出现的,总归是女人对男人死心了,对婚姻不报任何期望了。
比如:
女人做好了菜,转身去拿烫,本想着跟你共度晚餐,但是回来发现你都吃完了。
给孩子洗澡,喊你给孩子拿点水怎么挽回死心要离婚的老婆,喊了二十分钟,你无动于衷。
前脚刚收拾完屋子,后脚你把瓜子皮弄的哪哪都是。
在单位受了委屈,本想着回来跟你好好诉苦,却听到了一堆挖苦和冷嘲热讽。
……
正所谓"细节打败爱情,同样也会打败婚姻",压垮骆驼的也不会是最后一棵稻草,而是过程中的很多棵稻草,所以,女人对你死心,也不会死心那一刻,是婚姻长河里的每一处细节和过程。
那对方死心了,怎么挽回她呢?
Ⅰ、既然是死心,那就要先找到死心的原因。
综合我上述所说的,检查一下自身,治标那就要先治本,不要浮于表面现象,想想是否在过去的婚姻中,常常这样对待伴侣,或者忽略了伴侣,让女人在婚姻中,长期压抑真实情感,并且一直持续的积攒负面情绪,不得发泄,最后内心全线崩盘。
仔细的回想一下,从前对方对你是什么态度,现在对你是什么态度,从什么时候开始变化的,为什么会出现这种变化,或者对方经常抱怨你什么,或者是对你提出了哪些要求,但是你却选择视而不见听而不闻的。
当你屡清楚了这些问题,你就会明白,她对你到底有哪些不满或者觉得婚姻感受不到幸福的点,也会懂得她为什么死心,当你找到这个痛点的时候,再来审视一下自己, 到底为什么会这样,是自己言行出了问题,还是自己的"臭毛病"让对方难以忍受,最后失望了。
找到根源,你才能找到挽回的方向,才能从根本之处,去扎到对方的内心,去唤醒对方对你的爱意,为什么我要用唤醒呢?因为女人的内心都是脆弱的,也许死心只是表面现象,更深层次的是因为她觉得你不懂她,不懂她每次出现的负面情绪,不懂她为什么死心。
那么一旦你找到了死心的原因,在基于这个前提下,再去挽回对方,你的一字一句都会像针一样,刺到她心里,这个时候,多年积攒下来的委屈,就会瓦解对方,让她褪去"死心"的外壳,从而唤醒她柔软的一面,也唤醒你们多年的夫妻情分。
如果你不懂,我可以给你提供一个话述,供大家参考一下:
"我明白,这么多年你为家庭付出了很多,是我忽略你的付出,让你受到了极大的委屈,都怪我不好,是我没能好好的爱你,理解你,体谅你"。
"你知道的,我比较粗心,不懂得哄女人,但是我也明白,有的时候你需要我哄你,你需要在我这找到安慰,可是我却没能安抚你的每个情绪,我没能满足你的情感需求,这么多年辛苦你了。"
Ⅱ、尝试深层次的沟通,化解你们之间的爱恨情仇。
如果对方还没有提出离婚,说明你们之间还有周旋的余地,当然如果对方提出离婚也不要紧,毕竟还没有落实,你同样有挽回的机会,对吧。
如果她对你的态度,比较模棱两可,没有过于激进,那么你可以选择找个合适的机会跟对方坐下来好好聊一聊。
那怎么开场呢?我给出三点提议:
"我要先谢谢你,这么多年为这个家做的努力,你把青春给了我,把家照顾的这么好,我不但没有感恩,还让你承受了这么多,忽略了你,委屈了你,同时,也谢谢你这么多年,对我的包容和体谅,反而是我,对你做的少之又少,你的付出,在我眼里从没有珍惜过,甚至觉得是理所应当,对不起。"
(感谢开场,不容易引发对方的反感,也可以有效缓解彼此之间的紧张感)
"我知道,你现在过的很不舒心,你跟我说死心,但是我相信,你内心深处对这个家对我还有感情,所以,不管最后你的决定是什么,我都想努力一次,因为,这段时间,我反思了自己这么多年在婚姻中的种种行为,都是我对不起你,是我做的不够好,我愿意为了这段婚姻努力,改变自己,改变自己对婚姻、对你的态度,我真的希望你能给我一次机会,哪怕是试用期也可以"
(你真诚的道歉和态度,会让对方感受到你全新的认知,以及对待婚姻全新的态度,包括,你对她的态度,也许她不会当时原谅你,但是在内心至少是看到了你想修复婚姻的决心)
"之前,我总是抱怨你,埋怨你,甚至是总是不听你跟我说的那些道理,后来我才明白,你是最在乎这段婚姻的那一个人,一直以来,都是你想努力修复,拉近我们的关系,让这段婚姻越来越好,是我没能理解你的感受,现在我都明白了,我明白了,你所有的感受,明白了你所有的用心"。
(跟对方共情式的共同,可以增加对方的安全感,互动中,言语中流露出的温暖,和理解,能触动对方内心最柔软的地方,也能唤醒对方对婚姻的眷恋,对你产生一种期待感)
然后怎么引入自己更深层的意图呢? 三点下手。
很多夫妻出现问题,女性一般会选择回娘家,或者出去一个人住,给自己冷静的空间,所以,当你跟对方交流的时候,首要的,就是先询问对方最近的状态。
"你最近怎么样啊,心情还那么不好吗?分开住了一段时间,我也不知道你缺什么,过的怎么样,如果你有缺的东西,你可以告诉我,我可以给你买回来"。
"自从跟你分开,我每次回到家,都觉得空落落的,脑子里都是你收拾家务的样子,和跟我唠叨的画面,以前没觉得什么,现在觉得没了你,家都不像家了,也突然怀念你的唠叨了"。
"你觉得,咱们分开这段时间,这样的相处方式,你觉得舒心吗?是不是觉得轻松了许多啊"。
当然,对方也会问你一些问题,比如,你这段时间过的怎么样啊?/没有我,你是不是也感觉到整个世界安静了?
这个时候,你就要真诚的回应对方的问题。
"我一点都不好,睡醒了没有你,睡觉的时候也没有你,并且没有你的家,总感觉到一种无力感,而且回到家非常安静,我很不习惯"。
"而且,现在我觉得,你的唠叨是在控诉我忽略了你,是我没能满足你情感需求的表现"。
那么进行到这,你们关系可以说是非常融洽了,也许之前死心,现在在对方的心里,已经有所缓和,并且在前期的沟通中,你已经拿出了真诚的态度,去表露自己现在的想法,也表现出了对对方这段时间生活的关心。
那么接下来(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),你就要进行收尾的工作了,后撤情绪,触发心锚,授人以鱼不如授人以渔。
"之前在婚姻中,可能我们两个人都过的很累也很辛苦,都是因为咱们用错了方式,也不善于沟通导致的,今天我说了这么多,我相信,你能感受到我的真心,我也相信这么多年的婚姻,你也是有不舍的,如果你愿意给我一次机会,我想我会做的很好,我也相信未来我们的婚姻会很好,毕竟,我们从前过的很快乐,对不对?"。
我相信,只要你的态度是真诚的,也是真心想修复婚姻,并且真的意识到自身问题,这样的一段沟通下来,即便是对方,暂时不松口自己当初离家的决定,也会给你一次机会,给你一个考验期,那么你就要利用好这个考验期,真正的去改善你们之间的关系,去修复你们的婚姻。
都说家家有本难念的经,但是这个经怎么念,才能让婚姻恒久稳定幸福的走下去,对每个人来说都是个课题。
所以,我们在婚姻中,不要以为,什么都是理所当然,要怀着一颗感恩的心,去对待身边的伴侣,好的婚姻,从来都是双向奔赴,情感双向流动的,对吧。
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