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为什么一个很爱你的人,说不爱就不爱了?还能挽回吗?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜霜   发布时间: 2024-02-19 13:20:36   浏览:
其实几乎每个人都会有对一个人从不爱到爱上,又从太爱到不爱的经历。维持对方的喜欢和维持自己的喜欢都是很难的。我们不爱一个人了,也就是不爱了,对方自己都控制不了,何...

其实几乎每个人都会有对一个人从不爱到爱上,又从太爱到不爱的经历。

维持对方的喜欢和维持自己的喜欢都是很难的。我们不爱一个人了,也就是不爱了,对方自己都控制不了,何况你想捉住。

所有的说不爱了就不爱了,一般都是有一方有不满会累积在心里,觉得是小事不会说出来。当一个人和你交往的时侯太多的“包容”,太忽视自己的感悟,那他这样的行为虽然也是在消耗自己对你的喜欢。

从前我也是在心里积累不满,或者好多矛盾解决比较麻烦即使了,到了一定程度爱情被消耗光了,不爱了就分手。

从事这个行业之后,我对情感的敏锐度和觉察度越来越高,对于爱情发展有了相对确切的预见性,能够迅速捕捉到爱情升温和降温的迹象,一般只要自己体会不好了一个不爱你的老婆要挽回吗,事无大小,我就会在内心追根溯源去解决。感情也仍然是一个“越来越爱”的过程,他越来越爱我,我也越来越爱他。如果用我先前的交往模式,那我可能就是忍到一定程度,就觉得不爱对方了,因为爱情中总是宽容,经常勉强自己。

所以大家听到了吗?感情就是一个动态变化的过程,爱也有不同的深度、浓度,有起伏大激情浓厚的,也有起伏小稳定的——浓烈也可以持久稳定,起伏小也可能加速疲倦。所以很多人会说感情没有标准答案。

但是感情有规律可循,变化性是它的属性,变化规律是掌握情感的锁匙。

我常常说,当你思索一个问题步入牛角尖的时侯,可以反过来想:

“为什么ta不爱我了?”

——“对方为何要爱你呢?”

不要一开始就默认对方应当爱你。

不爱不需要理由,而被爱一定是须要价值支撑的。

因为你爱他(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),因为你想要,就足以构成对方爱你的理由了吗?如此这般的话,我也天天许愿去,我想要,我喜欢,所以应当使我得到。

“没人能凭爱意将富士山私有”

很多人又说,父母应当对女儿好,丈夫应当对丈夫忠诚,孩子应当孝敬公婆。可是天底下有的是不合格的父亲,出轨的伴侣,不亲妈妈的儿子。对方不想违背这个应当,想要自己好过,你又能怎样呢?

这样问的人,不过是因为对方行为表现与你期盼和预设不符合。

所以是对方错了辜负了你是不是?

道德层面是这么。不过从人性层面,是你缺少对于客观的认知,对人的了解很少,才会造成你看不清,想不通,把握不住。

你的主观认知和客观事实差别越大,意味着你对这个世界了解越少。

一个人当下爱你,一定是“你值得”而不是“他应当”。

你想要挽回对方,不由于当下他对你绝情冷淡而舍弃,也是由于念着他过去的好,也希望未来,他的好还可以属于你。

对方想分手,不乐意回头,更多的是因为这段爱情给他的体验不好>好,他不想重复过去的忍让、失望、争吵或乏味。

如果说,此时此刻,你想挽回,依然只使前任看见你糟糕的一面,依赖、情绪化、乏味、强人所难、幼稚等等,那么你的价值只会持续增加。

分手对人确实严打很大,你可能只顾着恐惧、失望、怨恨,压根没弄明白对方想要哪些,不想要哪些。

前任的话你惟一能听进去的大约只是“不爱”,但他想告诉你“他不爱的是你对待他的方法,你带给他的体会体验”。

他有没有跟你说清楚,其实没有区别。分手不是一朝一夕的事,你们有那种能力解决就不至于到明天这个地步。

至于对方想要的是哪些,他自己可能都没有确切答案。

挽回的答案就在于——你怎样做就能使对方感觉你值得。

这个问题最佳解答时间是恋爱中。前任好多行为都说明他期盼什么样的“爱”。我们都希望和一个人在一起,自己才能感觉到被爱、被在意、被认可,尤其是自尊的满足。

这一切,都是你要使对方感觉到,而不一定是你付出了多少。哪怕你不做哪些,让对方去为你做到,也是给了他一个得到自尊的机会。

所以,当你挽回的时侯拚命抒发自己多爱、多在意、多对不住对方,都不一定有用,因为他感觉不到。

比如你走路撞到人了,主动谢罪,有用。

如果你走路撞人,把他撞进三院,你的主动谢罪仍然有用,但早已不解决问题了。

很多人挽回就是这样,感情问题早就积固成疾,对方心都凉透伤透了,你却希望轻飘飘一句话使对方忘记过去、既往不咎,你认为可能吗?这就是强人所难,前任最多感觉到你在索要,但不会感觉到你真心的悔意。

我们都晓得,爱不能光是嘴上谈谈。

他既然真心想分手,只要能够保持清醒、正常的逻辑思维能力,都会拒绝现今的你。你没有真正改变,你们的关系和交往模式难以改善,一定会重蹈覆辙。

其实改善交往模式,从前写过太多方法论,千言万语也很简单:学会宽恕这些对方不爱你的时刻,珍惜对方的每一份爱。同时爱自己,任何时侯使自己舒服,让对方也就能拥有满足感。

这个时侯,你是仍然处在爱的状态里的,甚至你就是爱本身。

“不要去寻求意义,不要去确定爱,不要去找寻爱,意义和爱本身就在你弘扬的过程中。”

你如何去爱他的,你们的爱就是如何的。

再补充一点挽回的方法论吧。

不谈不爱了。就是还爱,谁说就要在一起?

喜欢是一回事,在一起是另一回事。

对方不爱你,你可以使他重新爱上你。

复习一个老知识点:感情的本质在于吸引,吸引的核心是价值(请把这句话刻在脑袋里,用心理解)。

有的挽回者,和前任能保持断断续续的联系,但爱情很难进一步加快。关键在于:你的价值/吸引力没有提起来。

这是主动不主动的问题,需要你的自我知觉、自我提高。

任何一段关系能否持续下去,基本上都是由于利益互换且双方都能在关系中得到满足,利益不但包括物质、客观上的,比如对方的收入、家庭背景、外貌条件等,更包括软价值方面的,比如情绪价值。

什么是情绪价值?

情绪价值,简单说就是使对方和你交往时侯倍感舒适愉快。也是我上面指出的。

很多挽回者,做了相反的事。太在乎“即时回馈”,让当下的自己尽可能利润,把恋爱看做是一场“自由/权利角逐游戏”。

他们的目的不是使两个人都快乐、成长,而是自己在恋爱中“掌握主动权”、想使自己“不重伤”、“单方面索要”、让对方主动回头等。想要达到的疗效,就是怎么样在恋爱中能赢。

如果是以一个矫饰的目的恋爱/修复关系的,抱有很强的目的性,欲望超过了爱,对方是一定就能感觉到的,这才是过度需求感令人抵触的根本缘由。

前任只可能由于爱答应和你复合,不会由于你的欲望、情绪。

你可能会说“爱也是欲望啊”。

爱,除了是欲望,更是一种能力和勇气。

比如:敢于付出。

挽回是一定须要主动的,因为是你要挽回,不要这个时侯就来分哪些男女。

但主动不等于“强人所难”“死缠烂打”,而是懂得“进退有度”“欲擒故纵”。

还有的女孩认为,主动就是使对方占便宜。

肢体接触/发生关系,有点像是男人的傻楞告白,如果一定要发生那一定是水到渠成的事,一定是你感觉享受且放心,而不是作为筹码。你要是付出感很深,是一定容易被辜负的。因为有效的主动和付出是始于你有,而付出感是始于短缺,匮乏只会吸引更多的短缺。

付出,尤其是暂时没有结果的付出,大部分人都难以坚持,所以挽回成功率不高。很多人都认为“恋爱要平衡,我如今没有得到对方的爱,我如今就不想付出”。

传统观念欺骗了一部分女孩,过于担心风险而错失了好多可能性。

主动带来负面影响大多是方式不当和态度失衡造成的,但正确的主动才能使对方听到你的价值和改变,改观对你的想法,加深对你的喜欢。

主动不是你前期主动几次,就算主动了,之后就等女孩持续为你付出,一定要配合时机、方法,把握对方心理动态。

之前我推荐过主动的频度,但那只是为了便捷理解、操作。真正高段位的主动会借助点点滴滴释放可得性,在女孩看来还是自己付出和主动了。

主动和引导付出矛盾吗?

比如,最简单的拧瓶塞。你想拧但拧不开,可以表情大一点使对方看下来,或者干脆往后一推,对方也懂了。

主动值不值得、能坚持多久只能靠你自己,但想使前任被你功略,就须要在陪伴的过程中尽可能诠释你的软价值。

很多人的恋爱都太短暂,几个月、一两年,而信任感和亲密度的构建一定须要时间。

问题的修正也须要时间,很多矛盾不是真正的不可调和,只是差点时机火候去真正了解对方。我们能做的就是主动陪在他身边,慢慢得到答案,消解内心的众多指责。

这个过程会不断“打磨”你,让你瞧瞧你的决心有多强。很多分手都可以挽回,修复爱情、沟通、吸引的方式也数不胜数,但挽回并不一定是你真正想要的,你只有在做的过程中,到了某个时间点就能更清晰自我的真正需求。

提升和改善是一方面,很多人没有展示的抓手。契机一定不是他专门抽出时间,等你巴拉巴拉说你的成长经历,而是点点滴滴的吸引。

不要日积月累制造了问题,却未能接受挽回循序渐进的过程,只想快速有个结果。

新的一年,又大一岁,我们都该在失恋中成长啦!

by老于