感动妻子的一封信5篇

感动父亲的一封信5篇

篇一：写给儿子的一封信

亲爱的父亲：

明天我就要远行了，走一条前途难料、但却是每位女人都应当走一回的街——新藏线。我不知道自己能不能平安回去，除了父亲和叔叔、姐姐，唯一最放心不下的人就是你了。

再过10多天，就是我们成亲三周年了。三年来，我们爱情生活平平淡淡，有过快乐也有过磨擦；经济上在我们的努力下，也有了很大的提升，在此谢谢你几年来对我的细心照料。只是不能在离婚三周年的日子陪你一起渡过，心里对不住你。但我晓得，你还有你的工作，而我走的街，充满了坎坷和不测，我不能使你和我一起去承当风险。只是由于，我还这么深爱着你。

你一定还记得我们从北京人人峰会相恋、相知到相爱的这些浪漫的日子吧？一直以来，我都是一个宠辱不惊，没啥激情的四川农户。也许是由于我经历了太多磨难，让我显得过分肿胀和世故。但做为一个母亲，我尽了自己的全部努力去承当起一个父亲应尽的责任。我没有私房钱，更没有小金库，我把我挣的都拿给了你，只图能使你有更多的安全感。

我如今算是半个残疾人，左眼几近截肢，右眼的视力也在逐步衰退，我不知道当我挣开耳朵却依然黑暗的这天到来的时侯，我能够承受？！为了工作，我透支了自己的健康，而这一切，是花多少钱都未能买得回去的；但是，我不懊悔，因为有了我们的努力，你可以高高兴兴的做一个他人艳羡的小女人，你可以买自己喜欢的GUCCI鞋子，可以买自己喜欢的卡蒂亚的腕表，可以开着自己酷炫的MINI，在大街小巷挣足那么多女性艳慕的目光……你的开心，就是我幸福的全部。

可是，你却仍然这么容易的常常不开心：你说自己难以承受工作的压力，你还有更多的梦想——更多的名牌和更大的HOUSE……我晓得，爱你就不应当使你受委屈；但有时候，我却仍然未能帮你承当你全部的“委屈”，满足你所有的期望。你也应当还记得我说起过，我是怎样99年独自来到上海，从一无所有，到拥有了如今属于我们共同的一切：150多平的房屋、宝马330、MINI以及可以足够我们几年吃喝花费的存款……我太累，但是我依然没有舍弃过努力，因为我晓得，我们的生活才刚刚开始。一个父亲对母亲的责任，是一辈子，而不是我们以前拥有过的这3年。即便我太累，即便我已残障，但我还有坚强的信念，更有一颗爱你的心。

你说你想离职，厌倦了工作的压力，我没同意；也许是我心态的坚决，让你以为我不够心痛你、不够关心你。其实，你应当晓得，没有一个女人乐意见到自己所爱的母亲受半点委屈。我只是认为，别人给我们所有的尊重和敬爱，都是靠自己的劳动能够获取到的。我使你工作，并非只是单纯的使你挣钱养家，而是你应当有份工作，有了工作，你就有了责任感，也就有了自己的地位，也有了好多值得你一辈子去想起的甜美同事们，还会博得敬爱。人这一辈子，家庭生活只是生命的一部分，你还须要工作、需要同学来弥补，这样你就会被人敬爱，也不会被急速发展的社会隔绝与湮灭。

再过几个月，你就33岁了，可是你却仍然担心长大。因为长大，需要经历好多磨难，克服好多困难，而你更渴求自由、轻松的生活：没日没夜地看自己喜欢的书或影片，每天睡到自然醒，监督保姆做好她该做的一切家务，约上好友、开着车去遛弯，随心所欲的去买自己喜欢的衣服、衣服、首饰，当然还有眼花缭乱的奢侈品，可以自由的去做做瑜伽、让美容师和按摩师每个星期按量按点的来家里作美容和按摩……当然，你也一定会每晚下午为我打算好我喜欢的饭菜，掐着表等着我回去狼吞虎咽一番，也会为我烫好所有的衣服和鞋子，为我搭配好明日出门的校服，做一个贤妻或未来的良母。

因为家有奶奶，我们不曾为每晚的吃喝发过愁，也没为家务受过累；因为没有女儿，我们没体验过当母亲的思念和拜谢。所以我们仍然开心的活在自以为是的世界里，尽情的享受着自由，尽情的挥霍着幸福。但若果没有了奶奶，如果有了儿子，一切能够这么恣意吗？

我晓得你是个聪明善良的好女人，因为你的聪明和努力，我为你年年考评卓越而自豪着；因为你的善良和体贴，我为你舍命操劳着而不忍松懈。只是，你突然厌烦了努力，我也没有了健康，一切仿佛都显得困难上去……

一直以来，你坚决地贯彻落实着“我的是我的，你的还是我的”的原则，虽然好多时侯，我需要急用钱而不得不看你面色，虽然有时候会由于钱和你发上几句牢骚，但我晓得，你并非只是爱着钱而忽略了我。因为你会常常给我买好多名牌的衣物，会主动帮我买数万块的腕表，会花上万块为我买轮胎而毫不小气，会为我买我喜欢的一切摄影器材和数码产品……我晓得，你更多的是为了这个家，为了这个家的美好未来。所以，我的牢骚也就仅止于牢骚。

家是2个人的家，那就须要2个人来一起努力、一起承当。很多人都可以共甜润，但并不是所有的人都还能共患难。因为无难，所以我们甘冽着、快乐着；但也正由于无难，我们没有经历过考验和砺练，所以我们得警惕着。我们不祈求患难，但我们一定要做好克服患难的打算。所以我不能使你离职，只是担心那可恶的万一，让我们丧失所有的希望和未来。

妻子，我们都还年青，人生的路也刚刚开始，我们经过这几年的工作锻练，也刚学会了生存，也刚才清楚我们自己梦的方向。我们的将来，还有好多的困难和磨难，需要我们一起去面对和承受。我们不能由于现今的“好”，而去疲累，而不去继续努力。一份耕耘，一份收获，虽然好多时侯耕耘着却颗粒无收，但我们一定不能舍弃想像那收获时刻的幸福。

明天我就要走了，也许我会踌躇满志的回到你身边，也许自此后我们人各天涯，但不管怎样，我就会尽我所能平安回去，我不能也没有理由使你由于爱的是我而受伤害。

记得，保险多帮我买几份，万一我不能回去，保险加2个公司的股份也不会使你的生活受很大外伤；也更要记得，勇敢地去学会长大，快乐地去面对工作，积极地去对待生活。

不管我走多远，心仍然还在你对面的床垫下。

爱你痛你的儿子

篇二：

亲爱的老婆

你好！

此刻我的心情非常沉重，有些事情我不得不告诉你，我担心性格孤僻的我这天一冲动作出未能挽回的事情。我爱你，爱BB，爱我们的爸爸妈妈。但是我对不住大家，每天我都活得都太烦闷，在梦魔轻度过于分秒秒！因为我对不住你，做了一件使你无法原谅的事情。我没有信守承诺，每天在恐惧中渡过的我，看着BB一天天的长大，我却开心不上去，因为我不配做一个好爸爸，我愚弄了她善良的母亲。自从走入股市，快乐的日子就开始一天天的距我远逝，剩下了只有沉默，我变了，我变的冷酷，每天都在强装笑脸。因为我无法面对你，你老是说我像个死人一样，其实有时候觉得自己就像一个死人，感觉好多东西已难以填补。我愚弄了你的善良，让你倍感无比的沮丧。

我不光输掉了好多的钱，更多的是输掉了你对我的信任。4个月前的那两个星期至今如今还觉得像恶梦通常，全国人民都沉溺在金牌的喜悦中，而我却无比的失望，一点也高兴不上去。我背弃了你，奥运会的前几天，我的股票资金只剩下18000元左右了，我背着你偷偷的用你妈妈的钱买了股票，我想着奥运会应当才能跌一点点吧，但是现实取无情的严打了我，在接下来的日子噩梦就一天天的开始上演，不到10天的日子，我就亏了快4万元，那时的我真有一股想死的冲动，4万元！想想自己辛苦积攒的8万元化成了灰烬，还倒亏了快2万元，我真的承受不住了，卖光了所有的股票，此刻的我觉得就像天塌了一样，我的父亲天天去公司下班起码要干整整的几年呀，我恨自己，看着你天天大肚还要去公司下班，我的心中倍感无比的愧疚，我无脸面对你。看着你每次说怎么节省，又说明天花了多少不该花的钱，你晓得吗？此刻我的肩膀在隐约的作痛，我没法用眼神直视你。我总幻想辛运之神才能遇见我，人显得不切实际，我开始买体彩，其实曾经我从来都不会碰那些东西，我多么希望还能中个十几万，让我填补这一切，让我回到原先开心快乐的生活。曾经走在食洽会的路上，我就说过，我假如能够中500万的话我宁可丧失一只手，你当时就说我乌鸦嘴，再多钱也不要我重伤，我的心中真的很感动，但是我不能流露，我对不起你！我甚至天真的在祈求上帝才能使我抽奖。我好想才能回到从前的日子呀，这一两年我受够了股市的摧残，我觉得自己跟一个赌徒没有区别。曾经这儿的河水是多么的清亮，如今已变的混浊不堪，妻子，这里的河水能够恢复到先前的清亮吗？

妻子！我真的太爱你，但是我又告慰你。今生今世才能遇到你，我真的是很幸运，是上帝非常恩惠我。我觉得我是世界上最幸福的人，每天我都能喝上你做的美味可口的饭菜。当天气变冷的时侯，你会告诫我注意御寒。时刻关心着我。而我却天天面无表情的面对着你，因为我的确开心不上去，在你面前伪装的开心就是对你更大的误导。有时候在卧室我真的想帮你，但是我真的太苦恼，这些东西一直在我心头无法放下。但是我又不能过于的流露下来，怕你发觉事情的真相,影响自己的心情。自从股票亏钱后，每天我都在担惊中渡过，害怕接到你哥的电话，害怕你说起的每一句话，害怕你提起股票。2015年是我人生中觉得活的最艰辛的一年，但是又是最幸福的一年，我总算娶到了你，这个善良而宽容的母亲。认识那么久都仍然没有带你出去旅游过，这些遗憾我仍然在心里铭记着。千言万语也不能开脱我的罪过，一次次的误导，我担心你晓得事情真相，害怕你悲痛伤心，影响下腹中的BB，害怕丧失你。你晓得吗？其实我太想每晚陪在你身边，但是我没有过去的那个的坦然和释然，在你面前，脑子成天就想着这个事情，自己一直都在惋惜。至今我有一件事情使自己太懊悔，当初买了你妈妈的房屋，也就没有钱炒股了，也就不会发生如今事情。都怪我仍然没有听你的，导致现今过着这些精神崩溃的日子。给你哥买了股票，我就清空自己的帐户，再也不去关心股市了，我只想能否一个轻松开心上去。能有一个平淡的态度来看书、学习、工作。我还只有30岁，现在努力还不迟，我不想由于这个事情使我一辈子都郁郁寡欢的，自己早已都快是为人父母的人了，要承当起这个家，要有这份责任感。我犯下的错，还要你来和我一起承当，我真的对不住，希望这件事情，不要告诉爸爸妈妈，他（她）们都老了，我不希望她们为我们操劳。过去我导致了一切，我会去努力补偿的，我会好好的努力工作和学习来改变我们的现况。

日子一天天的过去，BB也在一天天的长大，我可以看得出你的开心。我不想使你不开心，但是我真的承受不住了，我担心这天我会自己疯掉。我喜欢一个孤单的坐在办公室（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），我不喜欢呆在我们书房，因为我是一个说谎的人，没有脸面对你和BB。你跟随我，真的使你受罪了，其实自从炒股后，我的变化很大，人显得恐惧，人生观都早已有了很大的扭曲，看不惯这个社会，老是抱怨这个社会，心理有了极大的扭曲。妻子，我不希望你能怎样宽恕我，我只希望你能给我这个机会，过去的过去了，我想远离股市。我不想它打断我们的生活，破坏我们的幸福，我还是希望才能之后BB出生后，爸爸妈妈快乐带着她去遛弯，让她感#from 本文来自高考资源网 end#觉到父母亲的爱，而不是整天看着妈妈沉默的表情。钱早已输掉了好多，但是金钱不能买来幸福。经历过此次事情，使我明白很多很多，我如今希望的就是自己做好一个平平凡凡的人，我还能每晚陪着你，过着幸福简单的日子。

妻子！每次你都说我老是想这出去喝啤酒，其实我是试着逃脱，想用酒精麻醉自己。其实，我是那个顾家的女人，不是喜欢老在外边混的。但是心情沮丧，在外边饮酒能得到一种姑且的解脱。炒股给我的严打很大，股市有风险，炒股永远只能用点余钱玩儿的心理才行，股市不是发财的地方，何况中国的股市是一个不完善的股市，在这破股灾中，有多少人和我一样，每天承受这巨大的压力，隐瞒着家里。我深深的记住了这个深刻的教训，一辈子都将铭记。

妻子！其实BB是男是女，我当时有一点点沮丧。后来想想都是自己的骨肉，过几个月都能做妈妈了，我们都这么高，到时候父亲说不定还是一个大帅哥呢，心里真的很开心，以后我会把我以前的故事告诉她，用心去教育她。我不想BB在新加坡出生，我是想把她置于身边，我相信自己才能教育好她的，孩子的未来有时候不是在没有出生之前就给她规划好的，世界在变，什么都在变，我会尽一个妈妈的责任，让她感觉到温情的可贵，在她成长的过程中，做好她的老师和同学，我觉得这点很重要。我也以前和他人聊过这个问题，别人也建议我不要在台湾出生，香港虽然是一个繁华的都市，孩子其实是台湾户籍，但是我怕她长大之后有种自傲的心理，说不好这天小孩都会抱怨你，没有钱把她生在台湾干哪些。我们也才60岁之后才会跟随孙辈去台湾，其实当我们到了60岁的时侯，人的心境自然就变了。对物质要求已逐渐淡去，只希望还能找个安静舒适的地方安享晚年，女儿就能经常回去瞧瞧，每个周六过来喝喝水，团聚就好。假如孩子出生在新加坡，她在那边打工，又有哪些时侯才能回去看我们呢？假如就是我们才能去台湾，那种一个月1－2千的五保户根本不能维持生活，难道你要孩子养我们两个人吗？人生一辈子，不需要好多的金钱，身体健康，家人平安就好！

妻子！我希望你还能宽恕我这最后的一次！真的，我甚少求过你，希望你能给我一次机会，为了BB，为了这个家。我会远离股市的，我也戒除了赌场的陋习。为了我们之后才能过上好的日子，我会努力的，过去的一切我不愿去想起，我想重新开始，我也想给你一个家！等BB到了2-3岁的时侯，我们都会买车。我相信经历此次事情后，我们的感情会愈加结实，我们之后的日子会幸福，我们的生活会美好的！我希望才能等BB几岁了，我们一家出去旅游，开开心心的！希望你才能把这封信好好典藏，我会信守我说的每一句话，等之后BB长大了也就能瞧瞧妈妈是如何改错的！

爱你但又深深伤害你的儿子

篇三：

亲爱的母亲：

一晃就是半个月过去了，我一个人的时侯常常会想起我们在一起渡过的快乐时光，虽然每次都不太长，但使我回味的东西好多，有时想着想着就狂笑上去。我想你噘着脖子发嗲的样子，我想你吵架时瞪我的样子，我想我们不知疲惫地登山，我想我们手携手遛弯，我想我们的痴缠……因为爱你才每晚梦见你，梦到牵你的手，梦到吻你；因为爱你才这么彻底这么深切的感受到一种爱与被爱的幸福；也是由于爱你，我这么开怀的笑着，那么索性地哭泣哭着，那么怜惜地看着你的眼睛你的容貌而不自禁的孳生出强烈的责任。的确，我就是由于你，妻子，才决定把所有的爱都交给你，只是我会慢慢的、缓缓的，象指尖流过的时光那样，让这爱陪伴你一生，随你到老。我总想要是能使我仍然呆在你身边该多好啊！那是多么的幸福啊！

有时我说错话或做犯错了，如果你刚好心情好的话，可能我还能幸免丧生了，我们相安无事。但是要是你心情刚好头痛的话，那问题可能还会严重的多，这种情况下你通常会有两种表现形式：一是坚决不理会我，自己忍受忧伤，一边偷着哭；二是大发性子，严厉地责备我，一种恨铁不成钢的气魄。对于后者你选择的次数更少些，我对付的难度也大些，以前因为时常没有及时采取补救举措，或者责备不得要领，我的笨拙促使我没法用言语完全抒发我的爱，结果弄的场面僵持不下，破坏了我们之间和谐的氛围，在经过多次考验以后，我如今早已出了一定经验，有信心也有决心保证你能破涕为笑，让阳光总这么灿烂；对于前者我倒是欢迎，因为你出气了心情好的也快，以前有时会可笑地顶你几句，结果造成形势骤然恶化，现在我再不会犯如此低级的错误了，我会谦和地接受你的见谅，坚决不发脾气，始终坚持做到以德服人。

原谅我，妻子，原谅我在此之前所有的马大哈和随便，原谅我带给你的浮躁和压力，原谅我自以为是的错觉，真的，原谅我。

从此一路上，与你一起去开启雾幔等待花开季节的我，是最诚挚的要与你分享快乐分担痛苦的我。我有这样那样的弱点，有这样那样的缺乏，但我真的是最合适的，是老天刻意安排的缘份缔造的，是要与你一起才能体悟真情感悟默契的。我有时候会太马大哈，有时候会招你厌恶，但你尽量的耐心些。你会发觉，我会为你勇敢的遮挡风雨;会用我男子汉的胸襟去宽容你、呵护你;会由于哪怕给你带来的一点点的麻烦而内疚不已。我也会太委屈，甚至会觉得在你的怀里痛哭一场也是莫大的幸福，可是我永远不会萎靡，因为我爱你，因为我要尽一切的努力去使你幸福，所以我仍然会坚强的走着，会在你的支持下，在你饱含爱意的温暖的眼神凝视下坚定的去拼搏，我就是这样一个人，一个实实在在太平凡但决不乏味的人.

亲爱的老婆，只要你天天开心，你的笑也就是我的笑了，你的快乐就是我的快乐，我会一直团结在你的周围，以全心全意让儿子幸福快乐为宗旨，为你、为我们的幸福拼搏终生！！！

篇四：

亲爱的LP：

明天就是我们离婚登记三周年的日子，时间过的真快，一眨眼，1000多个日日夜夜早已过去。这两年来，我们一起共同度过，过着我们自己的小日子，有过快乐也有过磨擦，幸福诞生了我们的感情结晶，提前实现了我们的换房，经济基础也得到一定提高，这是我们共同努力的结果，当然也离不开我们的母亲和亲朋好友们的关心关怀，让我们迈出了开头的第一步。

4年前的相恋让我们最终走在了一起，经常说起那三天的场景，仿佛历历在目，曾经是我使你追忆我们点的菜单，一开始你总是要想个半天，但如今你都能倒背如流了：）你总是喜欢使我追忆我们曾经相识时侯的故事，我想应当那是你最幸福的时刻吧：无忧无虑的生活，不用考虑房屋，不用考虑经济条件，不用考虑小孩的生活。。。

但是我们都是属于在上海打拼的人，为了我们的下一代，我们是打基础的一代。2015年以来考上学院后仍然在北京学习、工作，当初留在北京的看法，我们可以说是太一致，但是打拼总是特别坚苦的，我们都不是有钱人，不是富二代一封信挽回老婆哭了，目前还未能自由自在的享乐，还得为之后的升计考虑。现在生活并不充裕，但是只要凭我们自己的努力，有上进心，有责任心，我们的生活一定会越来越好，让我们的母亲为我们的努力和成绩而自豪。

05年末我们在父亲的捐助下拥有了自己的房子，这是我所没有想到的。我们刚结业不久，没有积蓄，工作也刚才起步，收入不高，能拥有一套房屋是我们梦寐以求的梦想。在父亲的捐助下，我们走出了重要的第一步——买房。所以我非常想谢谢我们的母亲，正是她们节衣缩食市下的血汗钱给了我们买车的勇气。

可能也是从小养成的习惯，真的很难改了，我不爱做家务，但是你太爱干净，这么多年来，家务活你干了N多次，我做的恐怕可以屈指可数吧。我平常磨磨蹭蹭，你喜欢雷厉风行，可能也是我活干的少的一个重要诱因了。

做饭是我义不容辞的活，我上班早，回家给你烧饭，等你回去，差不多饭菜都准备好了。看你喝我做的饭菜，还有看到一句“好吃的”，我都会倍感非常的高兴。

结婚后，我们彼此都多了一份思念，很晚的时侯一条邮件、一声祝福，就是家的温情。我们也有生气的时侯，有几次你都哭了，我真的不想这样，很多事情还是要沟通的，把道理讲通了不一定非要争个谁对谁错，还请父亲大人大量，大人不计小人过了。

我们的小账本记录了我们两年来的点点滴滴，你的精打细算，让我学会了好好存钱。将来我们一定也能买到名牌的校服，用现金而不是优价券去银泰大购物。

我们的小公主如今成了我们最重要的思念，看着她的视频每次都不会认为乏味，希望她能键健康康、快快乐乐的成长。

在离婚三周年之际，作为你的儿子，我会继续深爱着你，会承当起我的责任，为你和儿子的未来构建幸福美满的家！

永远爱你的LG

篇五：

亲爱的老婆:

你好,我不知道你如今你在那里,可是你晓得我有多希望你是谁吗由于能和我离婚的你,我一定深爱着你,而你也深爱着我,你晓得我受了委屈,你会轻轻的抱着我,会用你最温柔的声音开导我,会用最温暖的微笑看着我,我可以不用害怕外边的风雨有多猛烈,我知道,有你在的地方就是我最温暖的港湾.

妻子,你晓得我有多矛盾吗没有结婚前,我必须用我的真心去找寻你,可是每次我就会找错,然后一次又一次看着自己的心被无情的撕裂,这个时侯,我多么想你,也许最美丽的总是要最后才能出现,真的要经历风雨能够看到彩虹吗假如,妻子你能挺肯定的告诉我,我必须这样就能看到你,我乐意承受这种痛楚,为了你,我乐意,你晓得吗

妻子,现在的我再一次深陷了寻找你的苦恼,我多么希望那个人就是你,可是现实却与理想差这么远,在最深的清晨,我不只一次想着你有多么温柔,多么体贴,而我每晚可以牵着你的手在海滩上遛弯,可以看着海风吹来你蓬松的发丝,可以看着你用深情的眼神注视着我,这样理想的场景在我脑海中有千万次的重复.每一次都使我感觉再苦也值得.

妻子,为了你,我要学会做菜,虽然我更喜欢喝你做的,但是才能给你做,真的是一种幸福,妻子为了你,我要挣好多钱,虽然我知道,你并不需要太多,但是我不希望我的钱比我对你的爱要少,因为这样我可以更好的爱你,妻子,为了你,我会珍视每一次的感情,因为,每次的对象都有可能是你,虽然这样我会很辛苦,为了你,我会将感情进行究竟,直到你出现.

妻子为了我们的女儿,你一定要低点,为了使我出去的时侯,得到他人的赞扬,你一定要保养的好点,一切一切,妻子你都要注意,因为我不在你的身边,你要学会照料自己,记住,不要使他人捉弄你,你要知道,我会在不同的空间里永远思念着你,受了委屈想想我,我的膝盖永远是你的,想哭就哭出来,想着你憋在心里,我也会很难过的,所以,为了我,你不要如此伤心,你要相信,总有三天,我们会在一起的,我会牵你的小手,会把你当做宝贝捧在手掌,所以想着这三天,所有的一切都是值得的,不是吗

妻子,今天我想你又睡不着,你感觉到了吗,如此强烈的想念,相信你会感觉到的,因为,每颗星星都能看到我对你说的话,它们会告诉你,当天边再度掠过流星雨的时侯,就是我最想念你的时侯,当蔚蓝的天空,再次出现彩虹的时侯,就是我对你最深的问候.

妻子,最后祝福我们:

白头偕老,永不分离.

爱你的儿子

一封信：

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