倾诉：摘除子宫后，我和小三斗了十年，又要切割乳房

玉米哥，你好！我是一个有故事的男人子宫切除老公出轨，11年前生小孩时出现意外，不得已切除了卵巢，之后丈夫性情大变，理直气壮的外遇了，还主动提出复婚。

我一个没有生育能力的男人，如果结婚谁还要我，就算拖，我也拉着他垫背，宁愿两个纠缠到死，也不会实惠他和小三。

之后，我和各路小三小四小五斗了整整六年，没有拉回女友，却把自己气出了乳腺癌，医生说最好的医治就是必须切割一边的胸部.

从我诊断到放疗，老公只是在我爸跪地求的时侯来过一次，之后就忙着和小三选房屋备婚宴。

我一个有明天没今天的人，也没哪些疑虑的了，写出我的故事吧！

当我挣开疼痛的眼睛，只觉得额头是一片低迷的蓝色。还有浓重的消毒水气味，刺激得我胃部一阵难受。

我艰辛的想撑上去，母亲立刻醒了。她紧张的过来扶我，还没说话，大滴大滴滚烫的泪就落到我的病号服上。

一向不苟言笑的女儿，挺拔的背显著弯了不少。他咬牙切齿的“你啊，你啊”你了几遍，终究还是把话咽了回来.

然后我看见儿子默默的走出病区，身子狠狠的耸了几下。我扫视四周，那个我最渴望的身影一直没有出现。

我的沮丧，引起了父亲满满的愤怒，她总算忍不住骂了上去：“那个天杀的东西，早晚会得恶报的，让他赶车撞车撞倒，坐船沉没烧死，出门被雷劈死……。”

他真的没有来，失望的我死死夹住鼻子，身体的背痛早已没有直觉，但跳的位置痛得使我无法呼吸.

“闺女啊，实在不行，我们就想开点，家里不缺喝不缺穿的，妈饿不着你。人就一条命，好死不如赖活着，你要有个三长两短，让我们咋活。”

或许是妈妈的话使我幡然悔悟，又或许是自尽的疼使我活明白了，忽然感觉这些年脑袋里进的水去到鬼门关一趟后就被放空了.

我喃喃自语道：“我要活下去。”

2000年，21岁的我是在鞋厂打工时认识的马军，他很聪明，也太上进，得到老总赏识，一街从领班到主管，再到厂长.

2003年，有人拉着马军一起合伙单独干，我也跟随去帮他，合伙的生意不好做，不到一年时间巨亏了30万，我们打工攒下的钱全部赔进去了。

合伙人要减资，马军使父亲在家帮忙借了十万块，其中八万给了合伙人，负债累累的鞋厂全归我们。

马军问我有没有信心跟随他一起吃苦，我急忙点头，我相信自己的眼光，他是一只潜力股，一定会有大出息的。

那天，在昏暗的出租屋，马军抱着我转了很久的圈圈。指天立誓说之后赚钱了，一定给我买房买车，买电视上富太太背的包，衣服，首饰……

我赶快遮住马军的嘴，说即便跟随他吃苦，只要他对我的爱不变就好。马军摸着自己的心肝肾，说全都归你，一百年不变。

那应当是我这一生中最幸福的岁月，虽然穷但有希望，有马军对我的爱。

创业的日子注定辛酸，说是自己当老板，事实上上到业务，下到鞋厂产线生产，还有各类关系的打点，都要我们自己亲自处理。

为了省钱，我连转租屋都退了，厂里的小办公室，白天办公，晚上就是我们的宿舍。厂里没有冷水洗脚，夏天还好说，冬天的时侯，我咬着牙洗冷水澡，牙齿都咬的咯咯响。

我原本之前做人事主管，轻轻松松到点上班，业余能够跟同事们遛弯看电影，活的太是洒脱。因为选择了马军，我同时担任了厂里的人事，会计，临时工甚至搞起了清洁。

每天累的半死，但只要马军在我耳畔说几句辛苦了母亲，我就认为所有的苦都值得，所有的累都是为了扩宽我们爱的深度。

那时，甚至认为不能一起吃苦，都不敢算是感情，我们都期待着感情事业双丰收。

经过两年的拼搏，厂子早已初具规模，一年能赚纯收益大几十万，我们也总算可以安心办一场婚宴。

与他人的婚宴不同，那天不是新郎我在台上哭的梨花带雨，而是身为新娘的马军哭到抽泣。

我到现今还记得，马军当着所有人的面，单膝跪在我面前摸着我粗糙不堪的手，发誓说无论之后是穷困潦倒，还是富甲一方，永远只爱我一个人。

我的父母都是班主任，之前对我和马军的恋情并不看好。他们认为这些年我从十指不沾阳春水的小女孩，变成哪些家务都能自己搞定的小妇人，很不值得。

在儿女婚姻这件事上，多数都是父亲跟母亲妥协的，我妈妈也不例外。再加上这几年她们也看见了马军的事业心，觉得还是值得托付的。

有了母亲的支持（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），我认为我的婚姻很完满，幸福。

婚后半年，我受孕了，马军就让我别再去厂里。我孕妇反应非常厉害，几乎是喝哪些吐哪些，而且整天睡不醒的那个觉得，确实不适宜厂里的工作。

那时，马军对我非常体贴，我喝不惯外边的东西，他就买回锅具和菜品，一点点照着菜谱去做。哪怕我每次只喝上几口，他也不厌其烦的每晚起床卖菜。

孕晚期，我的体重降低了将近50斤，肚子撑得我胯骨都快要断了。即使形象早已崩溃到惨不忍睹的地步，马军一直坚持每晚陪我去楼下遛弯。那时，我做梦都是笑着的。

一个女人不在意我的胖瘦，不在意我胖得变了形。爱我到这些地步，我还有什么不满足的呢。

好花不常开，好景不常在。

如果说马军真有哪些改变，大概就是在我生小孩后变了。我这辈子都没想过，我生个小孩会生进icu。

命运欺负人的时侯，真的是连句招呼都不会打,生下父亲一个小时不到，我由于下体大出血止不住，最后被迫切除了卵巢。

虽然马军仍然守着我开导，说有一个父亲就够了，以后再也不生了。

可我还是惶恐不安，马军家三代单传，他骨子里不可能对生小孩没有执念。这使我太长一段时间都过得胆战心惊，患得患失。

发现马军外遇，是在父亲一岁的时侯。

那天，都晚上10点多了，马军还没回去，电话也没人接。我害怕他有哪些事情，就将孩子交给了对门大叔，然后去了厂里。

当我在办公室里，堵住马军和人事助理小刘时。我都不敢相信，我的好丈夫，竟然在办公室和女下属作出如此不要脸的事情。

面对我的近乎发疯的哀号，助理小刘一脸不屑的走了。马军先是不停谢罪，说是一时糊涂。后来干脆任我打任我骂，就是不说话。

看在母亲还小，我还爱着马军的份上，我打落牙宽恕了他的婚外恋。

这件事情过后，我要求他必须辞掉小助理。马军也答应了，我以为只要这个男人走了，我的家里就太平了。

可我忘了女人的嘴，世上的鬼。当我再度发觉马军和小助理藕断丝连时，我直接花钱找人把马军打了一顿。

马军是个好面子的人，知道是我找的人打了他。他太坚决的提出结婚，将房屋给我，再给我一笔补偿款。

我自然不同意，马军外遇在先，是他伤了我的心。再说为了生孩子，我连卵巢都摘不仅，再多的钱又怎能填补得了我所遭到的伤害。

我妈一开始也劝我和马军好好说说，要不坦率相待，彼此宽恕，好好过日子；要不就分道扬镳，拿钱走人。

我也晓得爱情走到这一步，已经是覆水难收了，再纠缠也没哪些用处。

可一想到在最苦的时侯是我陪着他受苦，辛辛苦苦把厂子撑上去。现在好不容易一切走上正轨，我凭什么要做前人栽树后人乘凉的实惠事。

既做不到宽恕他，也劝说不了自己放下，我们如同藤缠树树缠藤通常，彼此摧残彼此伤害。

因为没有安全感，我象防贼通常防着马军，跟踪，偷窥，窃听，凡是我能想到的方式我都用上了。

有一段时间，马军老实了不少，没再找男人，但他也不再碰我，哪怕我穿着情趣内裤，在他面前晃啊晃，他也当我透明的。

他在用冷暴力应对我，那时候我还不懂冷酷之柔坚于一切的道理，但我晓得连自己都讨厌自己。

十年时间，我花钱找人打过马军的次数不多于三次，也击退了各路小三小四小五.

可这世上的小三就像野火烧不尽，春风吹又生的草儿般，此消彼长根本烧不完。

马军对我痛恨的程度到了居然找一个比我大十岁的男人，为了这个老女人，他跪在地上求我结婚放她们一条活路，条件任我开。

我却自顾自的告诉他，我是死都不会结婚的。如果他敢和那男人生活在一起，我就告她们重婚罪。

马军不敢光明正大的与那老女人在一起，但也显得越来越不爱回去，整天就搬去公司里，哪怕我以儿子相恐吓，他也不为所动。

虽然我和马军的彼此消耗，很多时侯都是瞒着小孩的，我还送她去了最好的寄宿中学，就是不想母亲的纠纷影响到她。

但父亲是妻子还是仇敌，10岁的儿子又如何会看不出呢？她明晰跟我们说：“你们赶快结婚，我就跟随奶奶，不连累大家找下家。”

女儿这么说，我还是太难过的，但我更恨的还是马军，如果不是他忘恩负义，狼心狗肺，女儿也不至于生长在冷酷的家庭。

2018年快春节的时侯，我的一侧乳房疼痛难耐，每天都觉得身上的筋撕裂般剧痛。直觉告诉我，自己得病了。

瞒着所有人，我去诊所做了四肢检测。尽管心中有所打算，但是“乳腺癌”这几个字，还是击垮了我的心理防线。

我才39岁，摘除了卵巢，如果再切除阴茎，活着还有什么意思。我是在浑浑噩噩中，企图用割脉使自己一了百了，企图使马军自责终身。

事实上，马军是在上香求佛巴不得我赶快死，对于我的得病，他选择轻视，只在我母亲的强烈要求下，来过诊所一次。

之后，就以工作忙为由，拒绝看我。我恨马军的冷情，我更恨自己的耳朵里进了水，明明我可以一个人活得挺好，偏偏要为如此一个畜生，而把自己变成最大的笑话。

可以说，一场大病，一下子就把我炸醒,我忽然感觉这些年为了一个不爱自己的女人，把自己弄得人不人鬼不鬼的疯子，太不值得。

从诊所下来后，我主动找了马军谈结婚。

出于负疚，马军给我一套两百平方的房屋，一辆新车，还有大部分的存款，我都照单全收了。

这是我应得的，没有了爱会疼，但没有了钱，却只能等死。

在母亲和弟弟的鼓励下，我做了右乳摘除放疗.

虽然身体残缺不全，但内心不用再为马军有了小三小四而惶恐不安，也不用再为以前的付出怨恨不平。

一切看穿看淡后，心静如水，往后余生，不管还有多少时日，我都想为自己好好活。

我以我的不堪经历告诉与我一样傻的男人：当爱酸败，快速和烂人烂事切断，开开心心的过日子才是正事。

千万别象我一样，蹉跎了时光，也一点点毁了自己的健康，不值得。

婚姻几十年，难免会有裂纹，但有些裂纹能修补，但有些爱情却覆水难收。

要走的留不住，早点放手，才是对自己最好的成全。

完

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