最近接触到的一个结婚案子,再次使我感受到,原生家庭对一个人未来婚恋关系的影响有多大。
幸福的女儿一生都在被童年医治,而不幸福的女儿一生都在医治自己的童年。糟糕的原生家庭经历,总会有三天在你的待人处世和恋爱婚姻中,让一个人有倍感力不从心的那一刻。
这个结婚案子里,我从两个主人公头上,甚至能看到她们的妈妈在屋内交往的情形,我说下这个离婚案的情况。
女生和男人订婚两年左右吧,是女生提出结婚,态度坚决,两人刚结婚没多久,男生的妻子就出事儿了,进监狱呆了一年,期间女孩为女孩家庭奔忙,也在这件事上形成过不少磨擦,最后母亲入狱的时侯,男生提出要结婚。但是呢,仔细追问缘由,女生也说不出具体的风波,据转述,男生说跟她在一起不开心,感觉不理解他,不尊重他。
说真的,我一听这些描述,特感兴趣。一般结婚的人就会向我描述好多柴米油盐的问题,或者妯娌问题,孩子教育问题等等。而这个女孩简直一股清流,没有任何婚姻遮羞布,就是赤裸裸的人格和性格的冲突。
婚姻说是两个家庭的结合,但是交往这件事儿,确确实实是两个人性格、三观、思维习惯和沟通方法的磨合。没有这些表面上的物质和客观条件上的东西,这两个人的分离过程,非常能彰显一种情感关系的从生到灭的过程。
被挽回的这个女孩性子急躁,按照女孩的描述,就是总会主动发无名火,因为在停车场找不到停车位都会跟女孩大吵一架。而且分手的时候说:离开你我一定会过得更好。他把头上发生的一些倒霉事都怪到了女孩的身上,偏激的觉得跟男生在一起然后一切都不顺利,所以非要结婚。
从心理学的角度来看,男生内在的自我有比较强的自大人格。
自恋人格的人希望自己是完美的。当他出现问题的时侯,他会把问题推到他人头上去,逃避对自我的否定。
他自己在整个相处的过程中,一直希望做一个非常完美的自己,一旦碰到事儿了,感受到自己的不完美了,他会敌视这些状态,感受到一种耻辱感,然后不乐意接受自己能力不足这个事实。
自己的不完美使他无法接受,所以说这个时侯他把责任推到另外一方,告诉对方是你的问题,我没有问题,这样可以甩掉这些愧疚感。他如今想结婚,指责女孩各种各样的问题,本身是他自己对自己的不认同,但是他又没有办法接受,这时候女孩就跟自己说,因为伴侣不好,才造成我如今婚姻这个状态,我离开她或则说我换一个伴侣我会过得挺好,给自己如此一个理由来解脱。
原生家庭的影响
为什么男人会有比较强的自大人格?
把眼神聚焦在女孩的家庭方面来看下。女生说女孩家上面是妈妈大事小情说了算,而且结婚的时侯呢,男生不愿跟她聊,让奶奶出面谈结婚的问题。
可以判定,男生家里是母强父弱的,母亲骨子里强势,支配欲强,儿子都那么大了,她还替父亲来处理结婚的事儿。基本上妯娌问题都是如此来的,当爸的爱搅和,当母亲的又爱躲事儿。而母亲的榜样作用小,也无法给女儿打造责任感,这个男人成家之后也没有很快成熟。
一般来说呢,男生应当从父亲头上倍感被爱,被关注,这样长大后才不至于没有安全感。但是这个男人的妻子掌控欲强,掌控欲强的人喜欢安排他人干着干那,不喜欢他人自己做决定,总是否定儿子的选择,便使他体会不到被尊重被爱,这就是男人不配得感的来源,连儿子都不认同他,他更不可能认同他自己。
看起来这个女孩情绪控制能力差,对父亲都是用发脾气来抒发需求的,发起性子的时侯象个小孩子,非常幼稚,好像在释放自己长久以来焦躁的东西。他释放的这个状态,是他希望在宣泄情绪的时侯,得到他人的理解和认同,他是须要被保护的,也就是说这个人内心是十分没有安全感的,对自己不认同的。
另一点自大人格的特征,就是依恋和逃避。
母亲对他生活的过度干预,让他如今也有点像个巨婴,让他父亲出面来劝分,说明他自己也觉得自己不具备解决问题的能力。
小的时侯可能哪些事情都由他母亲帮他操办,导致他内心对父亲是十分依赖的,因为父亲老要求他,那么自恋人格会养成一种习惯,就是依赖权威,母亲对他的帮助就是权威,他会本能的依赖他父亲,因为他不相信自己能解决问题,也缺少这方面的认知。
我判定呢,这个女孩有讨好型人格。要注意,讨好型并不全是低贱的,还有一种是强势的,后者常常更不容易发觉自己的讨好型特质。
我跟男生聊越多,越认为女孩诉说上去停不下来,就像捉住一根救命稻草一样能跟我聊许久,这说明她得到一点肯定都会停不下来,而且我发觉女孩跟男人的情况正好相反,她常常会对女孩提要求,乐于付出且有些强势,但离婚许久也能照料女孩的情绪,在挽回的过程中仍然在努力的找自己头上的问题,这是显著的讨好型的特性。
因为她小时候就承当了部份父母的责任,经常照料母亲的情绪,所以她骨子里有一个照料弱者的执念,男生某方面脆弱的巨婴特质恰好是非常吸引她的。
太强的人,内心也有一个自我否定,就是觉得自己配不上,所以会找一个才能被自己掌控的人,一个象孩子一样的人,才会获得安全感,以及绝对的权威性。
追溯到小时候,一定是父母亲总是用一些严格的要求来对待她,她仍然学习如何做就能使母亲开心,就养成习惯,通过为他人付下来获得价值感,好像不为他人付出,不去照料一个弱者,就会恐慌,不知道自己存在的意义是哪些,不知道自己该做哪些,很难把焦点栖身在自我头上。
男生和女孩的结合,在我看来是相互吸引的结果。
自恋者是看不到他人的,这个女孩找对象的标准,基本上是在找爸爸,找到他小时候的一种被照料的觉得,以及那个熟悉的被支配的觉得。而女孩喜欢付出,强势有掌控欲,正好符合女生的要求,反过来也是一样,女生也会被女生吸引。
在一起以后,女生习惯管着女孩,男生想甩掉小时候的觉得,排斥被管束,就炸了,发脾气,表达需求,女生会宽容,但恐惧情绪会使她控制欲更强,男生感受到压迫会愈加狂躁,女生又继续宽容,两个人就这样相爱相杀,互相吸引。
我认为,这个女孩绝不会去喜欢上一个大叔型的或事业型的女人,能吸引她的一定是内在比较虚弱的人、一个虚弱的人才须要被照料,为他人付出、追逐他人使女孩沉沦。他们两个能在对方头上找到能满足自己需求的地方。
所以呢,虚弱的自恋者和强势的讨好者,形成了一种寄生关系。关系中,女生把所有情绪都寄寓在男人头上,不断付出,也不断要求女孩有所回应,后来的结果,不用想,肯定是渐渐丧失自我,也丧失对方。
因为上面也说了,男生是自大的,拼命找替罪羊遮掩自己的脆弱,一旦有人对他提出要求,他所感受到的压迫太强。就像小时候面对女儿那个强悍的压力。小时候没能力反抗,但现今有能力了,会把这些恐惧转嫁到女孩脸上,他只是不希望被掌控,因为被掌控又会变得自己太弱小。他表现出的就是他人不要给我提要求。
而女孩的状态是哪些呢?
急吼吼地希望看到对方的脆弱面,希望照料对方使对方软出来。女生的价值感就来自于对他人的这些照料,女生的价值感没有来源于对自己的认同,而是认为迎合这个男人,得到反馈,自己才有价值。
两个人的需求是矛盾的,一个在追,一个在躲。
女生越是强烈要求沟通,男生越是倍感不适,因为他在女孩面前会听到一个十分差的自己,没有能力,就像小时候在父亲面前那样无力,他是太自傲的。
他既想要独立,又想要屈从于伴侣,可是又不喜欢面对自己屈从的这些状态,所以如今会想逃避,他逃避的不是女孩,也不是婚姻的冗长,而是一个不完美的自己,他潜意识里觉得自己配不上女孩,所以呢必须拒绝她,拒绝继续面对,来维持自己对自己的认同。
1、首先是,女生要认识到,自己的价值感来源是错误的
每个人的价值感和安全感应当是自己给自己的,应当来自于自我的认同,而不是他人的评价,女生必须要先接纳自己,意识到自己的个别过于的要求只是自己内心的执念,不是挽回的有效手段。只有先能肯定自己,才能用理智的眼光看待对方,肯定对方。
建议每位想挽回的人呢,都先要看清楚自己的需求是哪些,自己的优势和劣势是哪些,尤其是自己的优点。
要知道分手是会使一个人丧失自信的,而自己看轻自己的话是不利于挽回,也不利于自我成长的,你一定要知道自己有自己的闪光点,有自己的小世界。离开对方的这段时间,正好是跟自己和解的机会。没信心的人,可以先提高自我的价值,对自己多一些要求,让自己的状态显得好上去。
2、学会如何跟对方正确沟通
跟这样的自恋型女孩沟通,有几个具体的步骤。
第一,允许对方有一个逃避的空间
他不乐意跟男生沟通的点,是女孩仍然没有了解到,男生真正离开的点,没有打开真正的交流渠道,所以给了他一个逃避的空间。很多时侯我们是想逃避一个不堪的自己,不是去逃避伴侣,比如说我劈腿了,会找一个理由跟男同学分手,因为假如我直接承认这些事情的话,三观也好认知也好,基本上没有办法接受自己是一个坏人这样的设定,那么只能找一个别的理由,怪伴侣是过错方,我由于你性格不好或则对我不够好,所以我才想分手,找一个能使自己接受的理由。
一开始你若果跟对方辩驳或则diss对方情绪化等等,只会使他形成反叛心理,更想脱离控制,所以最好的办法,是给对方一个逃避的空间,让他在自己的小世界里倍感安全, 暂时的放下戒备。但是要注意这个世界与你无关,也与其他人无关,比如说奶奶或则其他第三者在中间传话是没用的。
婆婆把孩子当作私有财产这是她自己的问题,与大家无关,没有必要去介意他身边人,你们各自都应当有属于自己的思索空间。
2、揭穿对方的问题
我们很容易步入的一个误区是,反驳对方的分手理由,其实真正应当做的是,釜底抽薪,揭穿对方脸上的问题,而不是抨击。这种自恋型女孩的自我认同感是太低的,他不会喜欢通常的小姑娘,能吸引他的都是那个强势的大女人,而他自己是意识不到这一点的。所以须要女孩去主动揭发他的问题。
比如他是精神上不独立的(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),对他人屈从态度过重的。但是屈从一个人以后呢,他又认为自己太卑贱,他来回苦恼,最本质的问题是在精神上不够独立,不相信自己可以维护好一段爱情,不相信自己是有能力有魅力的。
要告诉女孩,依靠是本能,而脱离是自尊,他是认为自尊心失利,觉才能得跟男生在一起越来越差。他是不想面对所以才继续去依赖父母帮他解决,而他本身是可以做一个更好更独立的人的,这样帮他从头到尾耐心剖析他为何想结婚,戳他内心真正的点,对方就会倍感有被共情到。
第三,接纳对方的情绪
当这件事被揭被揭发以后,他最开始一定会愤怒,被揭露了自己的脆弱,不堪等等一定会形成愤怒的情绪。接下来你只能理解对方,接纳对方的情绪,他说的气头上的话你只要晓得都是情绪就够了,没有必要争辩和往心里去,这是对方的自我防御机制。
而你要做的就是理解并接纳,当对方跟你沟通的时侯,或者莫名其妙发脾气的时侯,理智地告诉他我理解你是怎样想的怎样挽回出轨的老公,我晓得你为何如此做,你不是你表面上看上去这么的坚硬,我相信你是挺好的,你可以不用如此看见自己,看待我们的关系,让他觉得自己被看懂了,有共鸣了,被接纳了。
他仍然带着面具活着,他觉得真实的自己不值得他人喜欢,所以仍然活在这些面具之下仍然在演出,一直在逃避,那么当有三天他人告诉他,我是可以接纳你的,他内心就会感受到被救赎,他这个时侯就会渐渐的真正把心扉给你打开。
第四,给予女孩认同
认同感很重要。男生发脾气象是一个特别无助的女儿,特别想通过这些哭的方法来造成他人的注意,来证明自己还存在。
他想通过这些方法来刷存在感,让他人去关注他,那么当他发脾气的时侯,先揭露他想使他人都注重的看法,然后给理解他,接纳他,最终必须认同他。他日常中做的任何一点向下的积极向下的事,比如说对你的一点照料,对身边人一点善良啊,你都要给你积极的赞扬和肯定,慢慢帮他去找存在感,慢慢的把他这个自信心构建。
男生这个物种是太须要认同,很须要价值感的,有时甚至赶超了对被爱的渴望。这些本该是在恋爱中潜移默化地去做的事情,但是由于恋爱的时侯两个人肯定都是不成熟的,只因喜欢和好感结合了,这些没有被解决的问题就会积累成现如今的样子。那么要挽回的话,只能付出更多的耐心和努力去渐渐化解那些问题。
化解这种问题说起来没这么大的难度,只不过须要你自己首先立得住,你首先有强悍的自我认同感,不把价值构建在这一次的得失上。有的人可能谢罪挽回个几次,失败了就丧失耐心了,一直在给与对方东西,而自己是越来越没底的,所以舍弃得很快,因为你首先连自己的决定都没办法认同了,所以也无法去劝说女孩了。
我们说修补爱情似乎不只是挽回一个人如此简单,更重要的是看见你自己的内心,意识到你自己的缺憾,拥抱自己的缺点,然后去爱他人,才能真的在一段爱情中有所收获。
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