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男人是在分手后多久,开始后悔的?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜布丁   发布时间: 2024-02-19 15:50:22   浏览:
最近有小伙伴问我,为什么挽回的总是女人?难道真的是因为男人多情又绝情吗?不是的。因为男人比较难以意识到,我并没有放下这段感情。他们往往在说着"无所谓"的时候,错...

最近有小伙伴问我,为什么挽回的总是女人?难道真的是因为男人多情又绝情吗?

不是的。

因为男人比较难以意识到,我并没有放下这段感情。

他们往往在说着"无所谓"的时候,错失了最佳的挽回时机。

而女人在分手后,要么就是找到了更有价值的事,要么就会化悲愤为动力,用各种方式去挽回前任,试图重新建立情感连接。

这也就是为什么我的来访者,8成左右都是女人,而男人寥寥无几的原因。

为什么会有这样的偏差呢?

造成这种现象的直观来源,是因为男人女人恋爱思维的差异。

01、男女恋爱思维大不同。

男人分手时:不管以后的生活会怎样,都不会比以前更惨了。

女人分手时:我会不会找不到比他更好的了。

这是因为做错了事情怎么挽回老公,在俩人争吵/磨合的过程中,女人更敏感,更擅长进行内归因。

女性吵架思维:我没错是你的错——可能我也有错——我会不会因此失去你(恐惧失去)——我错了但我不想认错

男性吵架思维:我没错是你的错——吵架真是一件头疼的事——算了没多大事(合理化)——我先认个错省得吵架升级

看到了吗?对于争吵本身,男人往往是觉得自己没错,但为了关系认错。

而女人往往是,心虚地觉得自己有错,但不想低头。

到了真实分手的时候,就会出现一个戏剧化大反转。

这事

因为男人不必再担起维护关系的重担,所以男人在分手的前期,不仅不会遗憾和怀念,更多的都是自由和解脱。

而女人一旦失去了这份"事实关系的保护",就会开始无措,开始启动她真实细腻的内归因机制。

这时候女人往往会做两件事:

1. 潜意识认为俩人还没分手,继续沿用争吵思维,进行冷战或者给台阶下,等待对方主动。

2. 彻底意识到自己会失去对方,于是采取补救措施。相信我,一个女人要挽回一个男人,可比一个男人要挽回女人的方法多得多。

而男人呢,说白了,在分手情绪过后,很少有男人会真的憎恨、厌恶一个跟自己在一起过的女人。因为大部分男人并不觉得,一个前女友会给自己造成多大的伤害。所以在他们的心里,完全可以留出一个空间来怀念前任,即使他们有了现任。

02、怀念前任,并不一定是件坏事。

前两天我一朋友特别苦恼地跟我说:"我觉得我男友,忘不了他的初恋。"

我反问她:"那你忘了你的初恋吗?"

感情里最重要的一句话,"己所不欲,勿施于人"送给大家。

怀念前任这事其实远没有你这么可怕,你怕的到底是什么?

想的

是他跟前任旧情复燃?还是怕他把你跟前任进行消极对比?

朋友跟我说"你们不常说那个,那个什么未完成效应吗?得不到的永远在骚动啊。"

事实上,只要没行动,任何怀念都不过分,因为当你介意这个问题又无法改变的时候,气得还不是自己?不如坦然面对。想想这事的好处:

1)前任的遗憾会让他对现任产生补偿效应。

2)怀念前任的破坏力,远没有一个新欢来得高。

什么意思?就是说啊,当一个男人在午夜梦回,想到自己曾经对前任的亏欠时,他大概率不会再去补偿前任,而是会紧紧抱住你,珍惜眼前人。为什么?底层逻辑就一个字,"懒"。

去挽回前任成本太大不说,男人都要面子的呀。

你就让他在怀念前任中,认识自己的错误,然后提升经验值,把那些沉淀之后的温柔都用在你身上,不好吗?

我们为什么要害怕呢,我们应该感谢前任啊。

即使他真的抛下你,去找前任复合,也只有一种可能性,就是你让他感受到了"不舒适""不愉快""不被接纳",内心没有获得归属感的男人,才会在感情里东张西望。

所以,当你们感情出现裂痕的时候,不要怪罪于那个啥也没干的前任。换句话说,前任之所以成为前任,就是因为他不想去改变自己,纠正错误啊。

跟前任相比,更可怕的是无处不在的新欢。新鲜感的吸引力对于男人可是一直存在的,而不要命地扑向新欢往往也只有一个原因。他的试错成本太低了,你对他而言没有约束力,也没有威慑力,最终把他惯成了一个不爱负责任的巨婴。

所以啊,你要是一味跟他的前任过不去,到最后他奔向的可能不是前任,而是新欢。

你还不如让他适度怀念,才能对你有所亏欠。

03、如果真的放不下,该怎么办?

接下来,无论男女,如果你们忘不了前任,到了一提起他还是会激动到颤抖,热泪盈眶,甚至恨不得马上奔赴到他身边的地步。请你一定要重视起来。

如果你现在是单身,ok,请你大胆做出尝试,去修复之前的错误。

如果你现在非单身,ok,请你谨慎做好选择,如果不爱,也别拖累。

接下来说的这四件事,比较适用于分开一段时间之后的挽回(分手30天以上)

1) 进行预期管理

别对挽回抱着太大的期望。尤其是男人,当你把一件事的结果看得过于重要时,你的行动力就会受到干扰。

挽回的目的不是追回一个性价比很高的伴侣,一本万利。

而是先在感情世界里找到自己,纠正自己的问题,升级自己的思维。

我们往往误以为我们玩一场游戏是为了通关,但其实真正让我们感到快乐的是对游戏的掌控感,以及在游戏中学习到的一些东西。

同理,把挽回爱情当作一场练习,不计得失,才有可能逆风翻盘。

因为真正的大神从来不惧任何残酷的局面,而侥幸胜利的你,未必每次都有这般好运。

2) 学会合理表达情绪

什么叫有价值的挽回?我告诉你啊,就是性价比最高的挽回。

这里最重要的就是两件事:一是心态,二是做法。

从心态上来说,越简单越好,以不要勉强自己为基本准则。在我接过的许多案例里,原本并不讨好的人,为了最终目的委曲求全,克制情绪,最后绷不住了。

为什么会这样呢?因为我们往往把目标定得过高了。

我们总想着对方需要什么样的理想伴侣,但却没有思考自己离这个距离究竟有多远。

妄想一步登天,结果爬得越高,摔得越狠。

所以在这里,我一定要说清楚一件事。

在挽回中:不要做太难的事情,不要试图挑战对方,不要把自己逼到情绪临界点。

如果想让自己舒服点,就要每次在情绪来临的时候,就给自己进行一次合理化。

问问自己:

我为什么会有情绪?他这么对我,是为了攻击我,还是为了保护自己?

我的情绪会给关系带来什么样的破坏或进展?

是否能找到更好的方式来分解我的情绪?

然后呢,最关键的来了,合理化表达自己的情绪。

挽回绝对不是一味的忍让和让步,只要换个方式表达情绪,会迅速拉近对方跟你的关系。

把所有的"你应该""我觉得",都改成"我需要""我想要"

例如:"你难道不该对我负责吗?"改成:"我想要知道自己的问题,下次恋爱就不会翻车了。"

把所有的"你让我""你害我",都改成"我知道""我理解"

例如:"你知道我有多爱你吗,你太让我受伤了。"

改成:"我知道我有自己的问题,我的情绪不是针对你,而是害怕面对不完美的自己。"

学会正确地表达需求,是亲密关系中最重要的事情。

它的内核在于:我有需求,但你有选择,我不会给你压力,但请你也给予我一定的尊重。

只有这样,你才有可能获得尊重和理解,你才有可能逐渐在一次次对话和博弈中调整心态,只有调整好了心态,你才有力量去做正确的事。否则都只是无用的互相纠缠罢了。

3) 给自己找一个情绪退路。

挽回中的大忌之一"孤注一掷",把所有的精力和期待都花在对方身上。

这样很不好!

给自己设置一个情绪出口(情绪避风港)

当你觉得累的时候,就可以在里面休息。

给你两个方式:

a. 利用"画房子"来给自己设立"情绪安全隔离区"

你可以在纸上,或者在脑海里画一个三室一厅。客厅用来与对方交流,然后三个房间依次为:舒适的卧室(感到累的时候就一个人躲到卧室休息),美味的厨房(里面有各种各样你喜欢的东西,情绪时的能量补给),有规则的书房(可以在里面写情绪日记,规划自己的日常生活,以及建立自己的生活框架)当你感到不适时,及时把自己和对方进行情绪隔离和调整。

崩溃

b.建立时间节点,沉浸式做喜欢的事

再喜欢一个人,也不能让她成为你所有的精神支柱和能量来源。

反之,一定要学会给自己留出属于自己的时间。

建议你每天花0.5-1.5h时间去怀念她,或者去找方法聊天即可。

剩下的时间,请你用工作、爱好、读书、健身、社交充实自己,把进度条填满。

充实的意义不在于让你转移注意力,而在于让你形成自己的框架体系,赢得对方的尊重和自我内心的掌控感。

4)利用记忆偏差,打造50%人设。

最后我想跟你说(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),记忆会无限美化一些东西。对你来说也是,对他来说也是。

所以不如大大方方地去了解一下前任真实的生活状态,也许梦破碎了之后,你就不怀念了。

当然你也可以利用这种偏差,给你自己安排新的人设。

这个人里要有50%他熟悉、喜欢、接受、认可的旧的过去,和50%的新改变和新尝试。

不必在朋友圈过多地表达自己的"悔恨",其实"不动声色""不为了谁"的改变,是最让人欣赏和好奇的。

找到自己的优势:比如你有比较好的外在优势,你就可以在朋友圈一周左右发一些照片,不要一张大脸发自拍,多发一些全身照、侧影、背影,不会给人太强烈的视觉冲击,又把人很好的带到你的故事场景里。以及你之前擅长的一些事,被对方欣赏的点,依旧保持就可以。修正自己的劣势:比如你太爱玩,喜欢四处飞,而他喜欢稳定。那朋友圈的内容就可以发一些摆件啊,书啊,居家的快乐等等。并且你要知道,他到底是不喜欢你到处飞,还是不喜欢你张扬显摆的个性。如果是后者,那就得降低发圈频率。你想想,一个原本一天3条朋友圈的人,3天都不发一条了。是不是会引起对方的好奇?

怼着

而好奇,就是探索欲的原动力。

今天说这些,就是想让你知道,你不必用英勇赴死的勇气去挽回一个人。

因为它本可以是一件舒适的,比怀念更有价值的事。它本可以双赢。

满足自己的期待,也成全对方的无奈。

毕竟没有人一开始恋爱,就是冲着分手去的。

如何打开俩人的死结,在舒适的氛围中逐步推进关系,逐渐收获自信,这是一项很难的能力。但当你走过这一遭,拥有爱的能力后,你就会发现,从此之后的感情,你很难再失败了。

最后我想告诉你,如果放不下,也别勉强。

祝你对前任,不只是怀念。

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