你说,“现实的电视剧本能把人搞得崩溃,这就是人生”,这的确不假,甚至,人生比电视剧更“狗血”。因为人生中有许多复杂的情节,有许多因人与人的碰撞而产生的故事,这远远超过了故事线清晰的电视剧。
在你的故事里,你的妻子是别人介绍认识的,他是你同事的女儿,家里不缺钱。本来你并没有看上她,但是被她的热情所感染,被她的承诺所感动,你们在一起,并且结婚了。
你们相处的时光,有幸福,也有她“大小姐脾气”的各种故事相随。
你为她找了银行的工作,她却为了“猎奇”,为了有人帮她“拉贷款”,而和搭上了有黑社会背景的土豪,并且在国庆和别人一起出外开房。
然而,她并不承认和那人有性关系。之后,你把这一切告诉了父母,他们和一众亲戚坚决让你离婚,而你妻子的父母则希望你们可以挽回婚姻。你因妻子的情感轰炸而动摇,但是你仍然没信心她能够和你一生幸福,也没有信心驾驭这强大的外部压力。
看完你的问题,其实还比较复杂,并不只是一个单纯的出轨问题。其中有至少三方面的问题存在:
1、出轨事实本身:你给妻子介绍了工作,但她却出了轨
你帮她写论文,帮她找工作,付出了很多。但是她给你回报的,却是偷偷摸摸地与他人在交往。
你似乎有“铁证”,证明妻子肉体出轨,虽然她并不承认。而她出轨的对象,是你万万想不到的有黑社会背景的土豪。
你觉得痛苦不堪,又觉得这并不公平。为什么你对她这么好,她还要出轨呢?
2、妻子的做法:面对她的情感轰炸,你有所动摇
你们以前的相处,有幸福,也有她发“大小姐脾气”的时候。但我猜想(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),你对这种生活是比较满意的。
当事情发生后,可能有那么一霎那,你下定决心想要离婚,但是因为妻子很执着,给你“情感轰炸”,你改变了想法。
3、外部压力:你看重亲戚朋友的看法,承担着外部压力
事情发生后,你把妻子出轨的事告诉了父母,他们也坚决要求你离婚——这给自己带来了外部压力,如果不离婚好像是既没面子,又不符合父母愿意。
其实能看得出,你是一个特别注重父母的人,发生了事情的时候,第一时间告诉父母。
他们也给了非常坚决的答案。之所以告诉父母,可能是你的习惯,也有可能是在痛苦时,希望至亲给到你安慰和建议。
而回到老家后,不仅是你的父母,甚至你的一众亲戚,都坚决不同意你原谅他。
这个外部压力,让你“骑虎难下”。如果不离婚,可能就要被父母和一众亲戚反对。人都是社会中的人,多多少少会被他人影响,也会在意他人的目光,这也是可以理解的。
妻子疑似出轨,但是你又面临着两头的力,一头要把你拉向离婚,一头要把你拉向挽回,
那么,我们再来看,妻子出轨了,应该离婚吗?
这个,正如你所说,的确取决于你。但是在决定之前,不妨先做些事情。
1、你需要和她一起找到她出轨的原因
是原生家庭的问题,还是沟通的问题?又或者是因为你没有很好地满足她的需求?
造成第三者出现的原因,李中莹认为有三种:
(1)个人成长的问题;(2)父母溺爱的问题;(3)两人之间的问题。
建议在心理咨询师的帮助下,一起去找到她出轨的原因。
知道原因后,问问自己,你愿意等着她成长吗?你愿意给她更多的爱吗?你愿意调整两人的相处模式吗?你愿意给出更真诚的袒露和包容吗?
很多时候,第三者的出现,是因为两人的关系有了裂缝,所以第三者才乘虚而入。并不是第三者破坏了关系,而是关系有了裂缝,才有了第三者。
如果你们两人明白双方对第三者的出现都有责任老婆出轨离婚,同时你们还深爱着对方,经过真诚的、敞开的讨论,愿意改变沟通和相处模式的话,婚姻还是可以挽回的。
2、评估多方因素
你可以评估一下因为妻子出轨而造成的伤害。遭遇到出轨,不一定要继续婚姻。
如果你没有办法面对这样的伤害,也没办法修复信任,也可以选择放手。放手也是一种智慧。
如果你觉得自己有能力面对这样的伤害,也有办法修复双方的信任,可以选择继续下去。
当然,如果父母的意见也是你非常看重的方面,你也可以把这个加进去评估。
3、如果决定继续,则尽快修复双方的关系
当你决定了继续下去,那就要和妻子一同去修复那些已经被破坏的信任关系,共创一个更好的未来。
在修复的过程中,同样也可以有心理咨询师的参与。你们可以制定修复的目标,并且制定相关的行动计划。
比如说,你们希望在一个月内重建信任,那么你们可以制定一起分享心事、一起讨论问题的计划。
你们需要直面问题,并且一同找出解决方法;用具体的行动,去修复双方的关系。
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