文:思姐笔记
婚姻这团火,外人只看得到烟,里面是抚凡人心的人间烟火,还是那薪尽火灭如死亡般的空洞寂静,只有围火添柴的两个人最清楚。
从思姐接触的上万个老公出轨的案例来看,如果男人能在提离婚时给足利益直接逼离,而女人能在看清真相后接受条件迅速撤离,几乎在离婚后都能过得不错。
因为拿到了钱和房子,只是会有夜晚顾影自怜的情绪问题,而情绪问题随着时间的推移和自身的努力,完全是可以解除的。
但在离婚时因为失去爱情什么都不争的女人,离婚后不仅仅是情绪的抑郁,还有没钱、租房、养娃、工作等一系列现实问题更让她痛苦。
但大多数的离婚往往不是那么干脆的,面临的多是男人逼离登记、冷静期男人反悔、女人又发现闹离婚、再离婚登记、女人又不舍……反反复复,离婚登记处的调解员都熟悉二位了,这场婚也闹腾得离不成。
特别是面对老公出轨后的离婚,女人一边恨着,一边又渴望着。
恨他毁了这份爱,渴望回到过去甜蜜的时光,更想要他一个背后的拥抱。
于是女人的感性把离婚之前的日子过得痛苦又漫长,离或不离?离不离得掉?还有挽回的可能吗?他会真心回归吗?
种种问题在我们心中百转千回,让我们与这个曾经如此亲近的男人,却无法正常相处了。
就像群里的姐妹陈莹一样,去年10月老公直接找她摊牌,说6月份爱上了新来的下属,愿意净身出户只求她的成全。
面对突如其来的离婚消息,是个正常女人都无法接受,因为一直爱的都不是他的钱,而是他的人啊!
人不在身边幸福的婚姻生活也没有了,要那些钱来有什么用?所以陈莹的第一反应是坚决不离婚,想着要挽回老公,也更不可能放手成全他们。
挽回讨好的各种弯路陈莹也是走过,这些方法对这位热恋期的男人自然是无用。
然后小三闹着要和男人分手,男人气得立马就拉着陈莹去预约离婚,陈莹被迫签了字,无论怎么哭怎么求,这个男人就是铁石心肠坚决要离。
冷静期一个月到了,男人却没有再喊着陈莹去办离婚,仿佛没有这件事情似的,开始对陈莹嘘寒问暖表示关心。
而陈莹本身就不想离,还期望着老公能有回归的一天。
可是面对这种不清不楚的状态,陈莹肯定是不甘心的,她开始独立寻找证据,看老公到底有没有跟那个女人断干净。
没想到,老公手机里的录音内容不堪入耳,证明他们还保持着密切的关系。
那天是520,她气急败坏地逼着老公去预约离婚,登记成功的那一刻她被无数人结婚的喜悦刺激到在大厅抱头痛哭,因为没有一对夫妻是在520这天办理离婚的。
第二次冷静期是陈莹预约的,她摆出一副坚决要离的冷漠态度,老公倒是有点怕了。
因为第一次冷静期到期后,他就不愿意去办手续,但又不想和小三断干净,一边利用着陈莹带娃照顾父母还挣钱回家的好处,一边和小三风花雪月追求刺激。
所以,当陈莹内心坚决时,男人倒觉得为了小三离婚不值当了。
开始表现出一副真心回归的态度,手机随便查,行程随时跟,对着陈莹信誓旦旦地说已经和三断干净了,可是陈莹再也无法跟他正常相处了。
检查他的手机,发现聊天记录删得干干净净,陈莹怀疑他把证据隐藏得更深了。
他天天晚上回家陪着孩子,陈莹早已坚决不和他同房了,可是自己却动不动就哭,想到老公陪着孩子这一幅温馨的场景以后再也不会存在了,她又觉得离婚对不起孩子;想到老公和那个女人翻云覆雨的声音她又气得浑身发抖,这些恍惚交错的画面,让她的眼泪止不住地流。
陈莹就这样混乱着迷茫着,不知道离婚之前的这些日子,到底应该怎样与他相处下去,甚至这名存实亡的婚姻,早已与曾经的期望相去甚远,还要维持吗?
姐妹们,其实这些都是我们女人感情用事时,内心深处的徘徊和恐惧,她需要冷静下来,好好理清自己的内心才能知道下一步到底怎么做。
01确定好自己今后人生的主要任务
离婚的考量很简单:他已经出轨了,已经是一个不合格的男人,就该抛弃他,感情什么的就别再考虑了,出轨了还谈爱,以为自己是古代皇帝雨露均沾吗?
像陈莹老公这种,消耗她的感情她的身体,已经让她终日泪垂习惯性怀疑,不离还留着在病床前照顾自己吗?
而不离婚的考量,则是出于利益。
如果他能带给你金钱上的、事业上的、带娃上的一些帮助,而你现在又还不能在经济上独立,又不忍心跟孩子分离,那么暂时不离是比较好的选择。
但这就要求你能做到情绪上不受他影响,不为他继续消耗人生,专注于发展自己的事业,对他做到三字经:不指责、不抱怨、不期待、不关注。
重点,就是要在婚内剔除对他的感情依赖。专注于给自己积攒离婚的本钱。
从男人的角度讲,他们除了在与小三的热恋期、或傍了富婆会选择离婚以外,一般冷静下来之后都不愿选择离婚,而更愿意三人行。
原因很简单,一边榨取着妻子挣钱带娃孝敬公婆的价值,一边和小三享受着所谓爱情的新鲜刺激。他之所以不离,不是因为他还爱,而是因为妻子还有用,他最爱的只是他自己而已。
如果女人看不清这一点,就总是会儿女情长地等着他幡然醒悟,无法坚定离婚,男人则会顺水推舟继续不清不楚地过下去,然后时不时出轨一下尝尝鲜。
所以在被出轨这件事上,离不离婚、什么时候离婚只看自己的需求。但无论离不离,原配们必须坚定一点,你必须割舍感情上对他的依赖和期待,不谈感情,只谈利益。
清晰地知道自己现在做不了一个筛选者的原因,是精神实力或者经济实力不足以支撑离婚后的人生。
那么以后人生的主要精力,也要放在如何提升自己的离婚力上,而不是关注他到底断没断小三上。
02不要在离婚冷静期有过多的行动
陈莹在第一次离婚冷静期时选择了讨好性挽回,让老公骄傲地以为自己可以享受三人行了:“我越出轨,妻子越觉得自己有错,反而对我更好了,小三那边干柴烈火我也不愿丢;这样的日子多好,我何必选择离婚呢?让她们一个个都来讨好我,最后我选择宠幸谁!”
第二次离婚冷静期时,陈莹又各种方式去查老公出轨的痕迹,似乎是要把自己伤得遍体鳞伤才敢有勇气走出离婚这一步。
而男人在被查到证据之后,绝不会是反省改正,而是恼羞成怒继而隐藏得更好。
在这过程中,陈莹无数次去刺激老公,可能会让对方撕破脸拖着不离,也不分财产,就是要把你折磨到主动放弃为止。
对于老公出轨的女性来说,冷静期对自己不是太有利。
很多男人过了几天的脑疯期后,多了一个月的考虑时间,而这个时间很容易让他们清醒,一旦愧疚感紧迫感消失,男人就不愿意大幅度让利了。
陈莹面对老公第一次提净身出户的条件时,就应该努力平淡度过一个月,到时间果断离婚,因为他后面给的只会越来越少。
03把自己从“妻子”这个身份剥离
因为那一纸婚书还在,陈莹总觉得自己是那个男人的妻子,她就有权利去各种控制,查他的记录,跟踪他的轨迹。
但也因为是他的妻子,她的冷暴力,其实是希望他能哄哄自己;她想跟他以朋友相处,却又怕老公以为自己轻易原谅了他;她想跟他以陌生人相处,而生活和孩子的各种现实问题,不可能不进行交流。
然后,老公对陈莹好一点,她就要检查他是不是与小三断干净,会不会对自己一心一意;老公对他冷一点,她马上就开始想离婚后自己的生活、孩子的教育会是怎样。
因为她现在还是妻子,她有资本去作,却担心着自己不是妻子的那天,连过问他在干什么的权利都没有了。
其实,陈莹的整个关注点,还是在男人身上,无论自己以什么方式对待这个男人,都一直在思考他的反应和想法;而老公的一举一动,更是牵扯着她做决定那摇摆不定的心。
离婚不易,想通更不容易。
许多人说:“哪个男人不出轨,睁只眼闭只眼一辈子也就这么过去了。”
本想求个解脱,却发现法律和世俗都在规劝,仿佛离婚是件蠢事,回家继续煎熬才是对的一样。
思姐却希望你们离婚之前的日子,也不再是煎熬。
我们不是需要那一张法律凭证才能在人生的赛道重新起跑,而是当我们认定这个出轨男人不值得要时,就应该从情感和现实上逐渐剥离,好好规划自己的人生主线了。
是的,没离婚的时候,我们虽然法律上依然是他的妻子,但请大家别再把自己当作他的“妻子”。
他出轨的那一刻,就已经成了不合格的丈夫,那么我们也就不需要再用妻子的标准来要求自己。
当然,不是让你也去出轨,而是让你在心态上舍弃这个身份,才会知道具体怎么做。
比如,不做妻子,你就不需要在任劳任怨、免费地给他洗衣做饭,侍奉老人,甚至在他的公司工厂里做免费劳动力,以后这些事,请让他付钱。
什么?你不知道如何开口让他付钱?思姐这儿的嘴甜心冷大法了解一下,群里姐妹都知道。
比如,不做妻子,你也不需要用丈夫的标准要求他。你不需要去查他的定位,随时查岗,要求他几点回家,是不是跟小三去鬼混,这些你都不需要知道,跟你没关系。
因为还记得吗?你的主要任务,是集中精力让自己更有离婚的实力。
只有有了离婚的实力,这个婚离不离,才能你说了算。
否则,你只有被动挨打的份儿。
我知道很多姐妹会说,还没离婚,朝夕相处,想要做到这些,好难。
那么下面,我来告诉你三个方法,让你不那么痛苦。
第一,先直面自己的内心,学会和自己相处
在婚姻内,不要想着:“只有他变好,我才能变好,只有离了婚,我才能变好。”其实都还是把希望寄托于外界的的人或事。
思姐所说的变好,并不是说成为体贴撒娇对男人好的妻子,而是自己独立意义上的变好。这样的成长,与男人无关、与离婚无关,只遵从于自己人生的主线和内心觉醒。
你可以开始着手做的事情有:列出自己所自信拥有的东西,比如稳定的工作、可爱的小孩、挣钱的技能、积极自律的性格等,不要总盯着自己所匮乏的部分,看到自己拥有的,才能创造更多。
然后思考一下自己愿意培养的兴趣爱好:体能方面、养心方面,一静一动,调整身心,如果不知道自己喜欢什么的话,可以多去体验尝试一下。
把自己的状态调整好之后,再来冷静地思考离婚这个问题:出轨渣男,肯定不能要了,怎样离婚可以使自己利益最大化;就算他真想挽回我,我也得看他表现;出于利益的考量,是现在离还是以后离?
总之,确定了自己的内心后,离或不离,这个不合格的男人都不值得我们再投任何心力了,之后再与他相处,自然也就坦坦荡荡。
第二,与男人相处,先从戒爱开始
考虑到男人时,心态摆正是关键,不管离婚的那个时间节点到底是什么时候,就当已经离了婚去相处,别他对你一好,就期待他是不是会永远专一;他一晚回家,就在想他是不是又骗了你出去找三了。
所以戒掉对他的爱是关键。
第一步是身体上的戒断。
虽然在婚姻里,但其实思姐建议身体接触一定要避免,以各种理由分居即可。一是考虑卫生方面,群里很多姐妹被传染各种型号hpv病毒。二是性本身对戒爱没好处。
有些姐妹问:我不跟他同房,他不就去找小三了吗?
瞧,思维还是在,你要去追逐他的认可的维度上。
要记住,是他不合格,他不配成为你的性伴侣。
有人说,那我那方面的需求怎么办?渴着?
这其实跟我们大脑里的惯性思维有关,似乎有欲望,就必须要满足。
但成熟的人都知道,人是欲望的主人,不是欲望的奴隶。
如果有欲望就必须满足,那就太容易被人撩拨欲望从而被人利用了。
更何况,谁说解决需求一定要用这个不合格的男人呢?很多方式可以在不违反道德的情况下满足自己,不是吗?
第二步是心理上的戒断。
只要脑海里一想到他或者跟他有关的,就马上开始想他的坏他的缺点和他不好的地方,越多越仔细越好,不仅在脑海里想(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),还要写下来,背下来。
反复想,反复记,没事就把这备忘录拿出来看看,直到你的大脑形成本能反应,一想起他就是这些恶心事儿,那么出于身体的本能保护,你逐渐就再也不愿想起他了。
第三,抛弃爱恨,以普通朋友身份看待他
前面部分我们想了很多他的不好,内心的厌恶感会让我们产生仇恨,恨他的出轨行为破坏了曾满心希望的相守到老。
可恨亦因爱而起,我们情愿内心被矛盾和仇恨塞满吗?
到底是不放过他,还是不放过我们自己?我们最终要做到的,是接纳自我、与情绪和平相处,不因他产生过大的情绪波动,无论离婚与否,这都是必修课。
然后我们再以上帝视角看看自己与他的这段关系,会平静地发现,这是一个过程,曾经的美好是真的,爱也是真的,现在的背叛是真的,不合格也是真的。
有人觉得没有爱的婚姻是一种悲哀,不能接受这种形式。
可亲爱的,既然你没有离婚的实力,需要婚姻来做你暂时的庇护,却又要他专一爱你,你是不是要得太多了呢?
你说曾经你既有爱情又有婚姻,那是因为那时你爱他,他也爱你。你们是平等的。
但现在,你们并不平等了,你需要他,但他不需要你。
你何来的资格,要婚姻,又要他的爱呢?
就凭那一纸结婚证吗?
醒醒丈夫出轨老婆该怎么做,没人说过丈夫不爱你,就要被惩罚。
用自己脑子里的“应该”和自己的行为准则,来要求对方改变,得到的只会是失望和痛苦。
正确的做法,是把男人当作养娃合伙人、当办公室偶尔帮个忙的同事、当大学时一起居住的室友、当一起赚钱的协作伙伴,该打招呼就问个好,该让他帮忙就叫他做,他联系谁与我无关,他的身体品质怎样责任也不在我。
没有爱恨情仇的羁绊,不过是个孩子的父亲,熟人而已。
再把相处原则牢牢记在心里并针对每件事进行实践:对自己有利的,做;损害自己利益的,不做;对自己没利,对他有利的,有条件做,交换思维;他做对的事,夸;他做错的事,漠视,不理他。
一切都以下次他能为我提供更好的利益为准绳,事情的处理就会豁然开朗。
离婚那一刻可能迟迟不来,但时间对每个人都公平,只是看你如何去对待。
即便离婚前的相处让我们觉得很难很苦,我们也能在这苦日子中冲破昏暗的泥土开出花来。这能力无关配偶,无关婚姻,它是你对自己的馈赠,是生命教会你的趋乐避苦的本能。
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