只要你暂时不想离婚,法律都在帮你!
《民法典》生效之后,离婚真的变得“很难”!以前还能两口子吵个架、赌个气,双方情绪一激动就能去民政局登记离婚了。
但是现在呢?有了离婚冷静期,即便是你被妻子逼的去提交了《离婚申请》,在冷静期间也能以个人的名义申请撤回!那么对方只能是起诉离婚了,而且一般情况下,在第一期起诉离婚,法官还不会轻易判离。按照法律规定,也是第一次起诉不判离婚的情况下,双方分居满一年,法院才会判决离婚。
我说了以上这么多,总结出的一句就是:现在只要你不同意离婚,你就有至少将近2年的时间挽回!
当然,如果你想要拖着对方、死死纠缠,坚决不放手,也只能拖着对方2年!真的想要挽回,这2年的时间足够了!
题主的妻子父母都是公务员,父亲还是区里的领导,她本人也在省直的大专上班,家里结婚的时候给了40W,可以说是条件优渥、经济独立的女性。在她父亲没有没有生病之前,她其实并不需要丈夫给自己提供什么。
换句话说:她并不是很依赖丈夫,家中从小顺风顺水,有什么事情可以说直接给父亲讲比跟丈夫讲靠谱、容易的多了。所以,她也一直没有把丈夫当做是“依靠”,事实也证明她这么做是明智的,并没有在结婚之后,就把自己的人生寄托在丈夫身上,她始终有自己人生的追求。
从题主妻子在工作不顺心的时候,决定在学习上提升自己,去韩国攻读博士就能看出来,她是个内心坚强、笃定的女人,知道自己内心要什么,就会去追求什么。就像是她认定题主这个人的时候,内心就决定从一个“养尊处优”的女生,心甘情愿的为丈夫、为这个家擦地、洗衣服···
但就算是她做了这么多老婆提出离婚挽回的几率,题主仍然盯住了妻子答应的学做饭,她婚后并没有做。关于这一点,其实题主不妨想想,你在向岳父求娶他女儿的时候(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),是不是跟他保证过自己会一直照顾好他的女儿,永远爱她?
但是当她面临自己一直依靠、爱着的像是支柱一般的父亲突发脑溢血住院的时候,最终语言功能和右边肢体基本不好用之后,题主是怎么做的呢?没有忙着给妻子做精神支柱,没有忙前忙后的精心照顾。
甚至还觉得妻子和岳母请了一个护工,小小的病房中那么多人在,完全没有同住呆的地方!!试问:为什么要请护工?因为你妻子和岳母身材弱小,根本就搬不动或者不方便照顾岳父。
那这个家中的男人呢?(题主没有提到妻子是否有兄弟,暂时判断没有。)题主作为这个家里的女婿,岳父岳父一直把你当做半个儿子来看待的,比如在婚后的两年,岳父就给找个国企的工作···
这时候如果题主真的把岳父当做自己的家人,冲到前面去照顾、擦拭身体,妻子还需要请护工?退一步讲,即便是请了护工,题主一直在岳父身旁贴心照顾,自己在的时候就尽心的照顾岳父(家人肯定比护工照顾的细心),题主还能觉得病房中没有自己呆的地方吗?
所以,在岳父生病期间,题主可能人是去了,但是一定没有能够替妻子、妻子家人分担些什么,甚至这时候正是能够体现男人担当的时候。要是题主站出来,成为妻子和岳母的主心骨,照顾好岳父的护理工作,题主妻子能够不再内心中感激题主的关心?
正是因为题主始终把自己当做“局外人”,才会觉得病房中没有容身之处。病房确实不大,容不下“闲杂人等”。
也许是在看到题主在岳父生病后的一系列态度,让妻子和她的家人意识到:真正的遇到事情了,需要用人的时候,题主这个女婿是“靠不住”的,所以,岳父岳母一家自然在重新买房的时候,就要咨询下律师,只能将自己的财产留给自己的女儿。
这是父母再正常不过的想法了,这种做法虽然会让题主觉得不舒服,但是也是人之常情。因为凡事有因才有果,没有题主觉得妻子娘家的顶梁柱倒了之后的“置身事外”,也许不会有现在的协议约定房子跟题主无关。
题主也承认了,自己因为签了那个协议,就从头到尾没有帮助过妻子卖她娘家原先的房子,把钱补到新房子里。这其实就是题主在用行动做一件叫做“袖手旁观”的事情,甚至题主的内心就是惩罚妻子一家,希望她们处理不好自己的事情,能够向题主“低头”,能够把他当做这个大家庭的新的“依靠”,成为新的那个说话有人听的“引领者”。
但是题主失策了,他的妻子竟然不吵不闹,自己一个人处理好了收拾物品、搬家、卖房、买房···这个过程中题主没有得到他想要的妻子向他“低头”。因为题主忘记了一件事:想要成为这个家有话语权的那个人,不是仅仅有男性身份就行的,而是敢于承担起责任!
那是妻子的父亲,她为了能够让主刀医生对自己父亲的病情上心,或者是期望能够获得格外的关照,她请了医生吃饭。这有什么错呢?也不是谁都能请主刀医生吃饭的,这里面也许有岳父岳母几十年的关系和影响力在里面发挥作用。
在妻子一家中,还有谁能够出面去请主刀医生吃饭?还有谁能够对妻子父亲的病情上心吗?是年迈的岳母?还是这个冷眼旁观的题主呢?
没有其他人选,所以题主妻子去了,这件事题主后来还去调取了监控,并没有发现什么特别的地方。但是,题主还是觉得不正常!当妻子为了父亲的病情,请主刀医生吃了顿饭,丈夫什么都没做,却一直揪着妻子跟医生的关系时。
不难看出,在题主的心里,对岳父的病情是不上心的,他只有感觉到自己的“利益”被侵犯时,才会着急。这时候,题主妻子也许才是真正看清楚了题主“自私”的真面目。
这些难捱的,需要依靠丈夫的艰难时刻,她一个女人都挺过来了。说白了题主的岳父是区里领导,住的是干部病房,生病有国家报销。从岳父岳母的角度来看:人家根本就不缺钱,要的不就是人么?不就是想要那个真正遇到什么事的时候,能冲到前面替女儿分担一点的男人么?
这些都指望不到,那这个人还有什么价值呢?这也是让题主妻子看清你们之间关系最重要的地方!一个女人能够自己扛起来所有事情的时候,她确实在内心中是不需要你了。
不是她真的不需要,是她知道你“靠不住”。
题主真的知道自己做错了什么吗?其实还没有,因为,现在只不过是极度的损失厌恶,在这种情绪之下,题主极力的想要抓住妻子。挽回不是一段婚姻最难的地方,挽回后如何经营好这份感情才是最难的。
毕竟如果没有从内心真正的意识到自己的问题,那么一时的改变也是难以长久的。
题主究竟该怎么做呢?
第一,明白男女之间的思维差异
男人是理性脑,女人是感受脑。这一点最明显的表现就是:在男女双方发生争吵时,女人满腔怒火和委屈,心中想的根本就不是引发吵架的事情,而是根据此刻男人的态度来得出判断,男人就是不爱自己了,不在意自己了。
男人此时只需要在妻子生气时,多听少说,多用“嗯、这样啊”等等词来回应。让女人情绪平复下来万事就好商量了。
第二,满足妻子对婚姻的需求
1、安全感的需求
很多女人最缺乏的就是安全感,这一点就要求当家庭经济状况发生变化、生活变迁、关系冲突等时,遇到这些事情的时候。妻子最想听的就是丈夫说:“别怕,有我呢。”
这会给妻子安全感。
2、被丈夫重视、疼爱
一个女人被疼爱,不是男人嘴巴说说而已。而是真的身体力行的为她分担生活中的大事、小事。
能够让妻子感受到自己在丈夫心目中是重要的,可以专门的找时间听听她的内心想法。能够在她需要的安慰的时候,给她一个温暖的怀抱或者是抚摸,都能够让妻子感受到被爱、被支持、被重视!
第三,真正的在行动中改变
1、打破僵局
目前妻子去韩国了,异地沟通确实有很多不方便的地方。可以先发文字表达自己的反思和歉意。
还可以做好自己能做的,对于妻子来说她在异国他乡,最放心不下的就是自己生病的父亲。且不说为了挽回妻子,作为女婿,即便是以往岳父对你的种种帮扶,你都应该去照顾他。
你现在一个人在国内,除了上班,那就多去陪陪岳父,跟岳母说说话。你的出现和帮助,能够给老两口很大的宽慰。他们也会在心眼里觉得女儿没有看错人,不要表现的很功利,你把岳父岳母的心焐热了,他们自然就会向女儿传达你的好。
这一步就是真正的担负起做女婿的责任,也是成为妻子坚强的后盾。你这么做了之后,等到适当的时机,就能够跟妻子好好的聊一聊,听听她内心的委屈、难过。
2、小兔情感
你在改变自己身上的很多缺点,不断替提升自己之后,还可以慢慢的跟妻子敞开心扉,回顾当初你们一起曾经游山玩水,度过的难忘的时光。
想想自己为对方做了哪些事情,让对方感到被爱、被呵护?一起学习两性之间的相处之道,学会如何面对冲突。只有你自己的行为模式、思维模式改变了,你们双方才能够在挽回之后,学会正确的应对冲突和疏离。
柏拉图在《理想国》中写的:“我们一直寻找的,却是自己原本早已拥有的;我们总是东张西望,唯独漏了自己想要的,这就是我们至今难以如愿以偿的原因。”
以上这些方法,希望能够给题主一点帮助。
人想要得到什么,就先要付出什么!
想得到爱,就要先爱别人。
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