出过轨的男人，对妻子是否还有真情？一句话就懂了

文 | 心之助

▼老公出轨回归后，我没办法翻篇，该怎么办？

我老公出轨了，他回归了家庭，他时不时向我或周围朋友说，如果我给他太大的压力，他宁愿选择离婚。

我觉得我才是那个压力大的人，又要承受他的出轨伤害，还要听他那样说。我感觉我快精神崩溃了。

前一阵又吵架了，结果他居然我既然这么难受，不如我也去找个男的，这样彼此平衡了。

我做不到，又吵架，他说再吵下去（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），他也会疯掉，就说离婚吧。

我不想离婚，可是我又做不到冰释前嫌，假装一切没发生。只能这样拧巴的活着，除了出轨，

他对我真的很不错，为人也很仗义。

但是我现在还是忍不住跟他吵架，我总是会想起他跟那个女的事，他给我买礼物，我也会忍不住问他，有没有给那个女的买礼物。甚至会问他，他跟她做的时候真的快乐吗？

他最近都说在加班，不愿意回家。

老师，我想让您帮我分析一下他真的是想跟我离婚吗？我该怎么办呢？

答：

一般来说，出轨者回归家庭，最难的是两点。

男人是“自恋的动物”，出轨的理由里出现次数最多的就是：“没有新鲜感”，“生活平淡”。

什么是“新鲜感”？

其实就是“谈恋爱”的感觉。

“谈恋爱”是什么感觉？

对很多男人来说，就是感觉都有一个人“狂热地需要你”，

此时他们的“自恋”被极度满足——感觉自己是上帝，感觉自己很强大，感觉自己是宇宙中心……

而回归家庭呢？

就像是“丧家之犬”，灰溜溜地回到家。

此时，妻子说的任何关于出轨的话，包括表达自己多么痛苦的话，都会让他有一种“渣男感”，这就会让男人觉得自己很差劲，被彻底否定。

于是他们就会奋起反击，为了自尊心，宁可离开这个关系。

妻子知道自己诉说痛苦，就会让丈夫“自尊受伤”，于是就苦苦压抑，假装“翻篇”。

但人的情绪就像是弹簧，压到极限就会在某个瞬间忽然崩溃，妻子的愤怒、伤心和委屈会因为某件小事儿，可能是电视里的某个镜头，街头的某对情侣的动作，一个未接电话，而被激发出来。

此时就是一场翻天覆地的冲突，这样的“压抑——爆发的循环”多了，两个人的感情就日益消耗，最后进入到“植物人期”——爱咋咋的状态，这个时候离关系的终结也就不远了。

如果你对他还有爱，不想离婚，该怎么走出这样的“恶性循环”？

作为妻子，你只要做到这一点，就会让这种“玻璃心”男人能接得住你：

老公，我这么伤心，因为你对我太重要了。

老公，我知道我这么说会让你的自尊心受伤，可是能帮我的，也只有是你啊！

老公，你能听我说这些，说明你真的很爱我，谢谢你能听我讲这些，你真是个爷们……

我管这种话叫做“狗熊饵料”——你见过马戏团，狗熊表演投篮吗？狗熊每每做完一个规定动作，驯兽师都会喂它一块肉，这就是一种奖赏，让它觉得做这个动作是“赚的”。

你老公为什么要听你说那么多关于“他如何如何伤害你，你如何如何因为他的不道德行为而受伤”的心里话？

聪明的女人，会打破男人的“心理防御”，重新建构他听你诉说这些话的意义。

在他原来的定义里：听女人说这些事儿，就等于让妻子打自己脸，自己还要磕头道歉。

而在你的定义中：你说这些话给他听是因为他对你太重要了，只有他能帮到你，而他能听你说这些话，说明他是个真爷们。

这些话都是“饵料”，投给他“贪婪的自尊”的。

你把男人的“自尊”喂饱了，你可以驱使他做任何事儿。

这就是那些“心机婊”们的“底层逻辑”。

也是我们需要向她们学习的地方。

男人之所以希望女人赶紧翻篇，是因为很多男人是“目标取向”的动物，他们做任何事儿，都会有一个“性价比”的算计。

他们会想，好，我愿意听你跟我吐槽我是多么的不好，多么的渣，多么混蛋，但这是不是也该有个“deadline”啊？

这个事儿是不是也该有个期限？

而且我今天耐心听完你了，你的情绪也该消化得差不多了吧，

但是明天你“卷土重来”，还是同样的炮火，还是同样的话语，

男人就想了：我这么听你说，有什么用啊？

没有任何改变！

那我不听又如何？

反正你是不会“消气”的！

所以聪明的女人会这样跟男人说：

“老公，每次你耐心听我吐槽完，我心里特别释放，但我估计还要这样折腾差不多3个月，如果你能坚持这么久，到时候我估计就会‘痊愈’了。”

这句话的好处第一让他知道，他听你“骂”他，是有“疗效”的。

第二是让他知道，什么时候是个头。

你可能会问：那万一到了3个月我的“气”还没消怎么办？

那到时候你再给他灌点儿充满“狗熊饵料”的迷魂汤不就得了？

“老公，虽然3个月到了，可是我的气还没消，但已经有50%的气好多了，你能不能再给我3个月的时间？”

这么软磨硬泡下来，两个人的关系会顺滑很多。

我说了这么多的意思是什么？

如果你确定不想离婚，而是希望男人回归，一定要让他有“好人感”不要有“渣男感”，让他感觉自己是有台阶下的，有面子的，他做的事儿是有效的，有希望的，这样他就会更容易承担责任，为你“赎罪”的。

正是“与人方便，自己方便！”

▼自己嘴笨该怎么改变？

卢老师，你好，关注你好久了。一直有问题想向你寻求帮助。

我结婚2年多了，属于那种嘴笨，反应慢，不太会说话的人。老公也总是叮嘱我多听多看多学习怎么说话，越说我反而越不会说话了。

我们现在还跟公婆一起住，婆婆也总是说我不会说话，还说有客人来了我就伺候客人就行，不要说话。

比如上次家里来客人了，大家正在吃饭，有个亲戚不能吃辣，我就随口说了句：“怎么这么矫情，这一点都不辣。”，说完就被我婆婆训了，其实，我就是随口一说，我心里那叫一个不爽。

我有时候就是心直口快，也没有恶意，大家这么说，我也想改一下。我老公过生日的时候，我婆婆给他买了件T恤，但是样子真的很老气。

后来，我看他穿了好几次，就说：“你别总是穿这件，一点都不好看，怎么不穿我给你买的那件。”

我老公就生气了，好几天都不跟我说话，也不一起吃饭。

我一个堂堂学历比老公高，工资不低的人，在婆家感觉不到优越感，还要被说不会说话，我承认我有时候说的不合适，但是这样让我很难受。

我想改变这种情况，我该怎么办呢？

答：

往好里说：嘴笨的人实在，简单，没有弯弯绕绕，这方面是省心的。

往坏里说：嘴笨的人就是情商低。

什么叫情商？

一句话：合适的人，在合适的地点，合适的时间，说合适的话。

什么叫做“合适”？

“合适”就是双赢，乃至多赢。

一个3岁小孩，电梯里见到一个胖男人说：“叔叔，你的肚子好大！”大家会哈哈一乐，没有人会和这个小孩计较。

如果你是个成年人，在电梯里跟胖男人说：“我说，你的肚子怎么这么大？”你觉得电梯里的气氛会如何？

是不是很尴尬，如果对方是个暴脾气，他会不会打你？

所以成年人要为自己说的话，做的事儿负责。

小孩不必。

你也是如此，你只管自己说话痛快，不管说话后，别人是什么感受，这就是把自己当3岁小孩。

这就是对自己不负责，对别人也不负责。

对自己不负责的结果就是你在别人心中的“信用值”降低了。

而对别人不负责的结果就是别人就会针对你。

在关系中丈夫出轨会怎样对老婆，“信用”很重要。

你想要别人尊重你，你起码要做个靠谱的人。

最底线的是“承诺”：你答应过的事儿，就要做到。

婆婆已经把你当5岁小孩了，嘱咐你不要说话，因为你在说话的信用上已经全面失败。

她之所以嘱托你，是因为相信你会在“承诺”这件事能“说到做到”，可是连这件事你都做不到。

你的信用值恐怕已经跌到了“婴儿”了。

你说，别人怎么尊重你？

再比如你老公，你想让你老公穿你买的衣服，没关系。

但为什么要当着你婆婆说，让他不要穿婆婆给他买的衣服？你这是示威吗？

其实我明白你的心态，你学历高，条件好，应该有足够的社会适应能力。

但到了婚姻中，你就想要当“小公主”，想让你老公，你婆婆一家都跪舔你。

可惜人家没有把这些当成什么了不起的价值，

你老公也好，你婆婆也好看重的是你是否愿意尊重别人。

所以，你的问题一个可能是心态问题——对别人有情商，对家人就退化为婴儿。

一个可能是能力问题——对所有人都是“小公主”的“巨婴心态”。

如果是后者，那你就要提升你的“情商”了——要考虑你说话以后，别人会怎么想。

没有这个能力，你条件再好，你的余生，都会很惨。

因为“共情能力”就是一个人最基本的“看家本事”。

有“共情能力”的人，是可以预测自己的行为的后果，可以影响别人怎么对自己的；没有这个能力的人，就是闭着眼走在这个世界上，那你想象这个后果吧。

如果你想提升你的情商，可以跟我学习。

▼老公太强势，总是跟我冷战，我该怎么办？

我跟我老公恋爱一个月就闪婚了，他长得很帅，追我时也很愿意为我花钱，经常花时间陪我。

期间我父亲生病住院他都会帮忙想办法还给我转账。我也愿意做他的小女人，所以他追了我一个月后，我们就结婚了。

结婚后他对我还是以前一样好，但是加了一个条件，我必须顺从他，他觉得自己的想法是绝对正确的。不管是谁都一样，只要不顺从他他就会冷战，连他妈妈也不理。

夏天到了我想穿一件短裙，他说不好看，可是我很喜欢，结果他就不跟我说话了，冷了我两天，我只好妥协，没有买那条短裙。

类似的事情很多，最终都是我妥协。

现在结婚一年半了，都是我妥协的，他一次都没有妥协，就是心情好的时候还会解释一下，自己都是因为太爱我，才会这样。

我跟他沟通过这事，他说不要去在意这种表面的东西，生活本来就很多烦心事。

我的家境不好，他倒也没有表现看不起的样子，但是这样的相处让我觉得自己很卑微，很累。

卢老师，我该怎么说，能让他不要再跟我冷暴力呢？请你帮帮我。

答：

成年人的感情，有一个原则，那就是“少儿不宜”。

什么意思？

如果你想在感情中找“爸爸”，那么结果往往很惨。

因为成年人和“少儿”的区别就在于：

成年人要对自己负责，而“少儿”是对自己不负责。

所以少儿总是想找个人为自己负责。

而成年人必须要为自己而战。

这就区分了感情中的两种流派：

“消费流派”：把感情当蛋糕吃

比如说你吧，你之所以闪婚，是因为你觉得天上掉下了个“大馅饼”，又是颜值高，又是多金，又是“霸道总裁”式地对你好，这样男人还不是个宝？

这样的心态就是“小孩心态”——你把对方当成大蛋糕了。

“经营流派”：把感情当生意做

如果你有“成人心态”：你关注的，就不只是对方的种种诱人的特质，而是要关心一下“性价比”：这个人这么优秀，但是我要和这样的人过日子，需要制定什么样的“游戏规则”？

你去菜市场买菜，“讨价还价”是一时的，但你要和一个人过一辈子，那么你的“讨价还价”是需要一辈子的。

所以孩子的游戏规则是：“找爹找妈找儿子找女儿”——一方绝对控制所有权力，一方绝对服从，是一种操控式的关系

而成年人的游戏规则是：相爱相杀——我虽然爱你，但是还是要和你进行心理博弈——双方随时调整权利与义务的平衡。

明白了这一点，你就应该知道，你们感情的结局了。

如果你一直这扮演小女孩下去，那么你们的关系就是一条死路。

而如果你想要做个成年人，就要承担起相应的风险和成本。

如果我是你，我就会在两个方面做功课。

一个方面是做“加法”：利用“路径依赖理论”让他对我更上瘾

平时我会主动出击，经常跟这个“超级自恋狂”说这样的话：

老公，你对我太重要了！

老公你为我做这件事，我太开心了！

老公，我的眼光怎么这么好，找了这么一个好男人？

目的是让他对你说的这些这些彩虹屁上瘾。

另一个方面，做“减法”：我利用“需求剥夺法”，让他出现“戒断反应”

当他开始想要控制我的时候，我会这样说：

你不是我老公，我的老公是个包容大度的男人！

我觉得很伤心，你一定不爱我了，居然对我冷暴力，你忍心这么对我吗？

无论如何，我教你的是，你要给他立规矩，树框架，定游戏规则，用他最想要的——做“大男人”的感觉来套路他。

当然，也许你老公“太自卑”，“中毒已深”，可能这些简单的招数对他没用，那么，你就要展开一场“苦战”，最好需要寻求心理咨询，解决你的“断舍离”问题，让你能真正长大，这样，你才能让你的人生更清爽，而不是委曲求全地活一生。

——心有助，不孤独——

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