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文|WeGo_花花
刚进入亲密关系阶段往往是甜蜜的,一段时间后回归日常。
习惯了彼此的存在,没有灵魂深入的交流,可以聊的话题都聊完了。
在一起的感觉,从甜蜜,到甜蜜的负担,再到负担。
感到无趣,态度变得敷衍,并且会为一些小事发生争吵。
开始怀疑伴侣是否在乎自己,怀疑自己对伴侣的感情,偶尔会想继续下去的意义。
继续不过是因为没找到分手的理由。
你们的关系进入倦怠期,好像没什么不合适,又像是处处都不合。
唯一不变的,是你们仍在为各种琐碎争吵,越吵越累,越累越忍不住爆发,继续吵。
最后双方都同意分手,表面是和平的,内心却各有各的委屈和不舍。
关系倦怠期可以避免吗?
很遗憾,不能。
热恋期的激情之爱,可以持续几个月,甚至一两年,但从来没有一种高峰期可以永久持续下去。
如果亲密关系能够经历住时间的考验,那么它最终会成为相伴之爱,那是一种稳固而温馨的关系。
取代激情的是细水长流的依恋感和安心感。
可是换个角度看,相伴之爱是容易让人倦怠的,所以说关系倦怠期无可避免。
但是关系倦怠期是可以被解决的,很多情侣在遭遇并解决关系倦怠后,依然能够发展出长期、稳定的亲密关系。
为了解决关系倦怠,我们可以试着在关系中增加新的经验(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),共同探索不同的领域和兴趣,与伴侣共同提升;又或者你可以单独进行自我提升,学习新的东西,发展新的爱好,然后再把那些新的体验和伴侣分享,为关系注入新的活力。
虽然你们还是会吵架,但只要不断增加关系中的积极体验,盖过那些不愉快,关系仍然是可以走下去的。
倦怠总会来临,总予以逃避,每次都用换人解决,到老就剩下自己孑然一身了。
争吵消耗的感情可以挽回吗?怎么修复?
不是所有争吵都会消耗感情。有时候争吵是有意义的,尽管表现激烈,却不失为有效沟通的一种方式。
亮出底牌,表明态度,清晰地告知伴侣自己的底线何在,有助于彼此加深认识,属于“不打不相识”。
相比之下,那些沉默着,任由负面情绪各自积聚的情侣,关系稳定性更差,更岌岌可危。
但多次无意义重复却始终不能真正解决问题的争吵,确实会消耗感情。
频繁地陷入同一个问题中一遍又一遍地争执,慢慢地变得越来越疲惫、厌烦,最后所有耐心和温柔都被消磨殆尽,才是可怕的。
为了不陷入这种窘况,我们应该有意识地分辨出,哪些争吵是有意义的,哪些是可以避免的。
那些始终无法让问题得以解决的,就是无意义争吵。
争吵就是激烈的沟通形式,你表达出来了,说了吵了,下次还犯,就毫无意义,每次都是在消磨感情。
怎么办?
换个沟通方式,不诉诸情绪,仅描述事实和感受,多用“我”的句式进行表达。
不要说“你怎么每次都这样!”,试着换成“我感到很受伤”。
尽管表达的是同样的意思,但后者只说出了感受,而感受是很私人的事,作为恋人,你当然希望得到呵护,这是合理的请求,无关指责。
如果你们已经因为多次无意义争吵,走到了分手的地步。想要修复被消磨的感情,就更需要真正改变争吵的模式了。
意识到彼此的诉求和差异,尊重彼此底线,从对方的角度出发,考虑其感受,共同为关系继续下去做出努力,达成共识。
如果对方已经决心离开,至少你要心平气和地表明你想为此努力的态度,让矛盾得以调和,这样才有可能修复已经因争吵消耗掉的感情。
争吵最初目的是为了提出诉求,解决问题,可是往往到最后却变成了争论谁对谁错,谁赢谁输的游戏,没有情感的共鸣,交恶就是自然的结果。任何亲密关系都是需要用心维护的,爱情尤其是,忍住那句最狠的话吵架后怎么挽回老公,才能挽回那个最爱的人,别错过了。
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