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老公多次出轨且有私生子,现想回归家庭,是真心还是缓兵之计?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜沙冰   发布时间: 2024-02-20 11:38:36   浏览:
“男人在外面和小三生孩子后选择回归家庭?是真心回归还是缓兵之计?和小三真的会断吗?” 人的底线是不断地被放低的,现在允许对方有私生子,后续就会允许男人去关心私生...

“男人在外面和小三生孩子后选择回归家庭?是真心回归还是缓兵之计?和小三真的会断吗?”

人的底线是不断地被放低的,现在允许对方有私生子,后续就会允许男人去关心私生子,养育那个孩子,再给自己一个正当理由,孩子是无辜的。

你明明应该拯救自己,到头来,却在不断地拯救这个变了心在外面跟别人生孩子的男人。

而在男人那边呢?

他得益最多,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,你只能在家等着对方回来。

你丧失了一切的主动权,也因为自己付出太多,而无法离开。

只要你默认了对方有私生子这件事,那么后续的发展,就已经不在你能控制范围内了。

所以最好的做法,就是掌握好证据,然后准备离婚的事儿,为利益最大化考虑。

一来保全自己,二来拿回主动权。

所以你现在要解决的主要问题是,心态问题。

你还想把对方往回拉,一个不合格的丈夫,拉回来也满足不了你的要求,比如说爱你这件事。他必然分心,长期相处下来,你会更痛苦。

对方都渣成这样了,我们为什么离不开?

01 他的回归打消不了我们的愤怒,却打消了他的愧疚

出轨这件事,对于被出轨的一方,在对婚姻的信念上是毁灭性的打击。

是的,两个人结婚后一起携手为自己的小家庭努力奋斗添砖添瓦,本以为可以幸福的一起白头到老的生活,其中一个却擅自撕毁了契约,背叛了曾经的誓言。

我们辛辛苦苦经营的家庭,我们十几年如一日的付出,彷佛都失去了意义。

但同时,我们又觉得他做错了事儿,认错后,我们又好像可以原谅他。

可,第一,我们真的原谅得了吗?那深入骨髓的一根刺,时时刻刻不在提醒着我们他上过别人的床,他爱过别人。

我们心里被那根刺扎得疼,可他却该吃吃该喝喝,下了别人的床,丝毫没损失什么。

这不公平!

所以,我们作,我们闹,只要我们还在痛,我们就不打算停止折磨他!

可看着他被我们折磨得痛苦的样子,真的能减轻我们的痛苦吗?

似乎,没有。

刺,依然在。信任,依然无法建立,痛,依然在继续。

他再小心翼翼,再伏低做小,我们都会觉得这是他应该做的,内心不会因此而心存任何感激。

So(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),问问自己,他赎罪,真的能缓解我们自己的痛吗?

第二,他赎罪的行为,真的是为了求原谅吗?又能坚持多久呢?

这就是男女思维差异的地方了。

就像这件事里,我们以为出轨的男人被发现,就会立马认错,回归求原谅。

可在他的思想里呢?他可不一定会这样觉得。

跟小三在一起是快乐的,激情澎湃的。这份刺激感,像鸦片一样吸引着他。

说断就断,真的那么容易吗?

是的,出轨,不容于世俗道德,不容于妻子。

但小三那边是温柔乡,妻子这边凶神恶煞,那边舒服,他自己一比较就知道,对吗?

之所以会回来,不过是损失厌恶效应在作怪罢了。他不想失去家庭,不想一切从头再来。所以当下之计,当然是稳住妻子是第一要务。

等他发现,无论自己如何表现,跟妻子的感情也无法恢复到从前,在这个家里,自己注定要做二等公民的时候,他会如何选择呢?

是的,他有选择,而且开始做选择了。

选择一:跟小三重新构建新生活;

选择二:在原来的家庭里继续受折磨。

我想,男人的天平逐渐在妻子的折磨中,向选择一靠拢了。

时间长了,他会觉得自己已经付出够多了。

所以老公出轨后还爱老婆吗,他注定会逐渐觉得,够了!我已经付出够多了!再闹,就是你的问题了!

虽然他们嘴里求着原谅,但是这只是对他们来说最有利的选择——用暂时的回归,换一切回到未被发现前。

你或许会问,他连亲生孩子也不顾了吗?他一点责任感都没有了吗?是他亲口说要爱我一辈子,我才会跟他远走天涯的,现在,当初的话说话不算数了吗?

是的,在男人的观念里,他只会从自己当下的收益去考虑。

曾经有一位男士来咨询思姐,他说,思姐,我出轨了,你能想象那种有人说出来的话,正是自己恰好想说的,那种感觉吗?我的爱人还不知道,但我们之间的关系已经到了冰点了。

我以为,他会纠结,他会问我妻子和小三到底选谁。

可他问的却是:思姐,离婚重新组建家庭,对孩子而言,也没问题,对吧?

瞧,男人的思想里,从来就没有觉得结婚就得一辈子,家庭建立很不容易的念头。

他们只会从当下出发,去思考如何对自己更有利。

家庭?有了女人,不就有了家庭,孩子交给女人就行了。至于哪个女人,重要吗?小三也表示会善待自己的孩子呢!

瞧,男女的差异如此之大,他回归,并不是真的认为自己错了,而是这是当下对他最有利的选择。

当这样做的行为,并不能换来他想要的结果时,他就触底反弹,逼你让更多的利了。

02 那么,为什么咱们这么痛苦还是离不开他呢?

1.基本上所有的恐惧都是害怕失去某些东西。

遭遇被出轨的我们也一样。我们怕的是失去我们所熟悉的、给我们安全感和安慰的事物:我们害怕结束婚姻,害怕因而失去令人安心的,可以预测的稳定家庭(哪怕只是过去时);

我们害怕一个人过日子,害怕一个人带孩子——即使我们一直是一个受惊的、没有安全感的、没有长处的女人。左右为难,这让我们更深信自己是受害者。

2.不敢面对自己的不够好、不配得、不被爱。

遭遇被出轨,我们恨渣男的狠心,恨小三的无耻,而最核心的是恨我们自己的无能。

被出轨让我们淹没在一堆被遗弃、不配得和心碎的感觉中,让我们不得不重新面对被全世界遗弃的痛苦中,让我们不得不面对自己不被爱、不够好、不值得。

思姐群里,一个姐妹这样描述的:

感觉自己就是个缩在角落里抱头痛哭的孩子,渣的出轨让她感觉自己把光弄丢了,而且明知渣给予的这个光和热只是烛光,不值得自己这样痛苦纠结。

但是真的要舍弃渣男带来的这一点点微弱的光和温暖,姐妹又害怕,她怕自己没办法带好孩子,害怕一个人面对孤独。

甚至想到了小时候不好的经历。姐妹小时候经常被父母忽视,被哥哥打,姐妹好不容易逃离,建立了自己温暖的家。

姐妹用心呵护这来之不易的幸福,却无论怎样拼命抓取,无论怎样用牺牲付出去赚取,最后家还是没有了。姐妹被无力与脆弱深深的包裹住,感觉自己再也没有勇气和动力去追求幸福。

3.思姐发现,很多遭遇被出轨的姐妹都认为伴侣是我们幸福快乐的根源。

我们进入一段关系时,都有这么一个信念:对方要为我们所有的感觉负责任,而且如果伴侣愿意,他是有能力让我们一直感觉很好的。

我们都有普遍的认知:“我们俩—你和我—结婚了,这意味着你现在属于我,也进一步意味着,你必须满足我的要求,好让我有重要感、归属感和安全感,还有个人的力量感。你有开启我幸福人生的钥匙,你却胆敢不给我?你要对我的快乐和自我的感觉负责任。”

于是,在遭遇被出轨的那一刻,我们的世界轰然倒塌。伴侣的抽身离去,让我们感觉自己再也没有幸福的可能了,这让我们抓狂,让我们愤怒,而恰好我们却无能无力。

思姐总是告诫姐妹,期待是通往地狱之路的桥梁,期待必定会带来失望和愤怒。。

双方都认为自己幸福的钥匙就在对方手里,对方却偏偏不给,这让人愤怒、抓狂。

出轨的刺扎进了心里,拔出来会流血,会很疼,但不拔出来,会化脓、会腐烂,以后会更痛苦。只有清理干净,伤口才有愈合的可能。

而先破后立就是拔出刺的钳子,而扩大内心容量、关注自我就像打麻药,两者结合,就能止血止痛,让伤口真的慢慢愈合。