面对男人的背叛，女人做3件要紧事，比在被窝里流泪重要多了

出轨事件中最让我意难平的现象之一就是，许多被出轨者会过于自省，会认为对方出轨都是因为自己。

从心理学角度，无论是出轨者还是被出轨者，这种受害者有罪论都能某种程度缓解自己的心理压力：

出轨被发现后，出轨者会是什么反应？

一般来说，会有短暂的愧疚期，然后就是强烈又持久的情绪宣泄期，宣泄的主题是：都是因为你控制欲强/疏于打扮/不顾家庭/只顾孩子/没上进心/事业心太强……，所以我才出轨。

然后是一连串的举例子，声泪俱下地控诉自己在婚姻中过得多么不快乐，自己是多么被逼无奈才走上出轨这条路。

他说得如此情真意切，以至于许多被出轨者在被伤害之后，还陷入愧疚与自责中：

都怪我不够好，他出轨都是被逼的。我不能跟他离婚，跟其他男人在一起对方也会忍受不了我，也不会有幸福的婚姻。唯一的路就是改变自己，和他一起好好经营婚姻。

接下去，那个捅过一刀的人更加趾高气昂，被伤害的人却要曲意逢迎，想方设法“改变”自己，讨好对方。

有的情感机构还会插上一脚，出于利益需求教导女人该如何“笼络”男人的心，那个做错事的男人便非但没有任何惩罚，反而会得到大大的奖赏。

善良的女人们，你们知道这种行为模式的后果吗？

重赏之下必有勇夫，事实上，你越曲意逢迎，就越是激励他再次出轨。

那面对出轨，妻子们到底应该做什么呢？

01 首当其冲的就是放下

在我们发现男人出轨以后，不管他立马求原谅还是走心出轨要逼离，我们都有一个必须做的步骤：放下。

放下什么？放下对他的爱，放下对他身心回归的期待，放下对过去的付出的执着，放下一生一世一双人的执念。

为什么说这个步骤如此重要呢？

因为无论他当下的行为是什么样的，我们都被他出轨这件事伤害了。

如果他求原谅，我们需要拔出心中的刺，先破，才能后立，才有可能做到以后不害怕他再次出轨；

如果他已经过了愧疚期，跟小三藕断丝连，或者直接走心出轨逼迫离婚，我们更是要放下，才能不被愤怒、自卑感、屈辱感和被抛弃感做支配。

不得不说，伴侣出轨这件事，会对我们造成极大的心理创伤。而放下他，不关注他，不爱他，其实是在让我们自我疗愈，走出这件事对我们的伤害。

只要你放不下，你就走不出泥潭，只要你放不下，你就一直会被这件事影响。

那些日日夜夜反复的痛苦，思姐都懂。

思姐，也知道让你放下他，有多难。

因为有婚姻关系在，有孩子在，纠葛剪不断。

对方稍微对我们好一点，我们就不停地期待，期待他是不是要回归了，期待他是不是良心发现了，期待他是不是突然发现还是妻子好了。

然而，只要有了期待，就会被现实不停地打脸。这感觉就像，把人从深渊里吊到了半山腰，然后再扔下去。

循环往复，让人一次次地重伤，一次次地捅刀。

我们的思想一会儿想通了，一会儿又进入了死胡同，走不出来了。

“我为这个家庭付出了那么多，凭什么他说出轨就出轨，我不离婚，我才不便宜了小三！”

“我的生活被颠覆了，我完全无法接受这件事，平时他那么爱我，怎么会出轨。”

“他说他无法面对我，要离婚，我要不要原谅他，可我内心又过不去。”

“我心里过不去，又不敢离婚，离婚了，孩子怎么办，我成了一个二婚女人，肯定找不到比他更好的了。”

就是这个对过去情感的执念，让我们拼命想往回爬，自己把自己禁锢在过去，不愿意跌落下去，也不甘心跌落下去。

就算那些往事已经过去，所有的回忆物是人非，还守着自己心中的那份坚持。

我们害怕掉到谷底，因为那里漆黑一片，我们不知道那里有什么，一切都是未知。

但其实，如果我们放开眼界会发现，深渊也有到底的时候，当我们触底了，也恰恰代表我们开始走上坡路了。

对面山上的风景，跟我们当初那里的风景，一点也不一样，但却不代表，那里不美好，不幸福。

而且往往做错了事情怎么挽回老公，对面的山高于当初，对面的路远远宽阔于过去。

勇敢一些，对自己说，一切也已经改变，我们再怎么努力，也已经回不到过去。必须让自己跳入深渊，才有可能有触底反弹的一天。

不接受现实，不上不下的自己，才是对自己最大的消耗。

下到谷底，反而可以脚踏实地地对自己说，我已无所失去，我没什么好怕的了。

当我们掉入谷底的时候，失去的是什么呢？

是我们曾经不愿意失去的一切。

02 改变相处模式，紧握利益的保障

我们在这段婚姻里，兢兢业业，勤勤恳恳，可换来的是渣男家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的幸福生活。

甚至有些渣男在丑事败露的时候说出轨都是因为我们不够好，否定我们我们为这个家所做出的付出。所以真的好恨。

尤其是那些与渣男一起患难与共过最后却落得被出轨被抛弃命运的姐妹，付出时间、精力、金钱甚至健康，以为等到苦尽甘来的时候却被背叛，甚至被扫地出门，净身出户。

怎么能甘心，怎么能不恨。她们用实际证明了付出真的不一定有回报。

方向不对，努力白费。当事实证明我们的选择从一开始就是错的话，你还愿意付出么？还期待回报么？

哲人们早就说过，不要妄想去改变一个人。

我们要求他变成好丈夫，他就会变成好丈夫吗？有相当一部分姐妹肯定尝试过挽回，尝试过改变他。但是结局是令人失望的。

他是独立的个体，有自己的思想。我们没有办法改变任何一个人，更不可能把自己的想法强加到别人身上。

能改变的只有我们自己，但是我们的改变也是有准则的，这个准则是一定要符合自己的利益。

我知道这是很多姐妹会踩坑的点。

我们因为自己的原因选择暂时不离婚，但却看不得男人明目张胆跟小三成双入对。

姐妹们常说的话就是：“他们当我不存在吗？”

瞧，还在把自己当他妻子，对吗？

思姐说过，只要你还选择留在婚姻里，那么最重要的一个原则，就是当做已经离婚去相处，用前夫前妻的相处模式，彬彬有礼，客客气气，普通朋友。

我们如果还把他当做丈夫，那就是把自己放在他妻子的角色里。

而当我们还把自己定位为他的妻子时，就会不自觉用妻子的标准要求自己，再用丈夫的标准来要求他。

可是他作为丈夫已经不合格了，我们挡不住他去见小三，我们做不到强迫他去断三。

如果既想要更多的利益，更多的时间去成长，还想要他忠贞不二。

那么就成了想过过不下去，想离又离不成了。

如果离不了婚的是我们，就请想清楚自己为什么离不了婚。为利益，为孩子，为成长。

那么只要这段婚姻，能够给我们利益，能够让孩子再长大一些，能够给我们时间去成长（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），去变独立，那就够了。

他的忠诚，他的专一，他的爱，统统不能要，也不需要了。

未来，你需要做的是，让自己独立起来，慢慢不再需要他。

所以，在这段日子里，别那么贪心，要了利益，就别要爱情，他也给不了你爱情了。

只有不把他当做自己的丈夫，也不用丈夫的标准来要求他，以朋友相处和对待，才能够做到心平气和，客客气气，彬彬有礼。

也只有这样，才能给自己争取时间去成长，去赚取利益的同时，还能让自己不堵心，不反复。

如果你想让他对家庭再多点付出，那就记得多夸夸他，做个可甜可咸的御姐。

如果两人处于冷暴力的阶段，可以像没发生过之前的事情一样去对待他。

一句“晚上炖鱼，一起吃呗”这种一些生活中很自然发生的话，就可以慢慢化解尴尬。

他不下台阶也没关系，给三天糖，冷他两天。先予后取，他会上套的。

不过总体而言，不必太在乎他的表现。只要能符合室友的标准，就足够了。

但是要注意的是每当我们因为惯性想要依赖他去做一件事的时候，停止，然后问问自己，不靠他，我能做到吗？

就像自己现在已经离婚了，那么我们肯定不会再事事让他做，我们会想，孩子要自己带了，钱要自己赚了，外面的事要自己去应对，车子刮蹭自己去处理。

每当你能独立完成一件自己以前不能完成的事，都是一个进步。

从小事做起，慢慢地，你会逐渐从生活上跟他拨离开，然后拥有真正属于自己的独立和自信。

当你真的做到完全独立的时候，他还有用吗？

他没有用的时候，就是你离开的时候了。

如果婚姻是痛苦的，希望我们承受的，是有价值和意义的。

03 危机让你痛不欲生，但痊愈过程的礼物是成长和圆满的自己

每一次恋爱，建立亲密关系，都需要卸下盔甲，坦诚相待，才能感受到那份炙热的爱意。

但享受爱的代价，是把内心最柔软的地方示人。

所以，你们相爱，也相当于赋予了他伤害你的权利。

你们或许磕磕绊绊地走过了几年甚至十几年，也或许很平顺幸福地相伴了半生，但无论如何，你们已经有了很深厚的感情连接。

你们彼此卸下盔甲，用“我们”来示人，再在两个人外面建立新的盔甲，来获得行走世界的安全感。

你们彼此已经紧密到像连体婴儿，血脉相通。

但当有一天，他离开了，背叛了，分手了，这感觉就像我们有一半身体赤裸着，脱下的盔甲，还未能穿起。

内心充满羞耻感、紧张感、不安全感。

又像是连体婴儿被骤然分离，伤口被撕扯开，流着血，疼！

这时，很多人的第一反应，是把那个人拉回来，重新温暖自己，或者，重新跟自己连在一起。

于是我们赤裸着半身，让伤口流着血，痛苦着追他，求他，拉他。

虽然，即使他回来了，伤口上总会有可怕的伤疤。

可另外那个人，并不是我们抓他回来，求他回来，他就会回来。甚至于他已经和另外一个人快乐得粘在了一起。

于是我们哭，我们闹，我们愤怒，然后悲伤不已。

你或许会在他回头看一眼的时候高兴，在他跑远了去别人怀抱的时候继续哀伤。

全然不顾，自己还赤裸着半个身子，伤口还淌着血。

只有当我们认清现实，不再追他回来的时候，才能停下来，专心疗愈自己的伤口，清创，敷药，包扎，等它愈合，让自己不那么痛，早日恢复成一个正常人。

再编织自己的盔甲，掩盖住自己的半边身体，从而能够体面地行走于人世。

但，但凡你再看他一眼，你刚刚开始愈合的伤口就会又扯开一分，嘶~又疼了一下。

你终会知道，想要走出来，必须把脱下的铠甲再穿起来，把被人砍了一刀的伤口照顾好，让它愈合。

你不能再一味等着他回来，从而不愿意包扎自己。

当你接受了他不再回来的现实，也就是你痊愈的开始。

等你的伤口愈合，盔甲穿起时，

他是他，你是你。

你又回到了从前那个独自闯世界的自己，从此不再依靠任何人。

愈合，盔甲完整，成为独立的自己。

思姐也知道，这个包扎自己伤口的过程，很难，很痛。

因为过去的你，是通过跟他合作来建立连接。

他跟你的合作，一定程度上弥补了你的匮乏。

而现在，你们在情感草原上建的房子轰然倒塌。所有的合作机制都不再运行，所有你依赖他的地方，都需要你自己去解决。

如果这是合作开公司，相当于合伙人突然撤股，不但带走了现金流，还带走了客户，留给你的，没准儿只有技术骨干，和快要到期的租约。

你怎么办？求合伙人回来？醒醒吧，TA必然是有了更好的选择，才会离你而去。骂娘和悲伤不解决问题，员工在等着你发工资，下个月的租金还在催你缴。

这就看你，在过去几年或者几十年的人生中，是否有属于自己的积累。

如果你有意积累过属于自己的一砖一瓦，那么恭喜你，你还不至于倒塌。

但如果你全部都建立在两个人的基础上，那么一切都得推倒重来。

不过，这也不是坏事。

逼着你在舔伤的时候，一步步解决自己的匮乏，一步步独立起来。

你终于明白了靠山山会倒，靠人人会跑。

你终于有了自己解决问题的能力，而不是万事想要两个人一起解决，甚至靠他去解决。

你学会了求助，也学会了在这个世界上的行走原则。

你不再把自尊放得比什么都高，而是敢于弯腰去获取自己想要的东西。

你在无数个黑夜揣摩内心，终于明白了人跟人不一样，我们需要尊重别人有不同价值观和人生观的权利。

你学会了在感情里把自己放在第一位，让自己先圆满起来，才能滋养他人。

当你不再匮乏，又怎会渴望爱情？

当你不再渴望，又怎会被欲望裹挟？

当你没有欲望，就可以慢慢挑选。

这时，你才真正成为一个筛选者。

美好的伴侣成为了你的锦上添花，而不是雪中送炭。

你不再害怕失去任何东西，因为即使失去，你也立得住，站得稳。

你能平和地接纳TA本来的样子，也能满溢之后不求回报地付出。

这时的你，才会知道，真爱是什么模样。

所以，谁说分离就一定是苦难呢？

情感的危机，也是你成长的机会，是最好的人生礼物。

愿每个看文的小仙女，都会成为圆满的自我。像一颗恒星，照耀着人生。

男人变心时，傻女人才卑微挽留，聪明女人早已抓准男人命脉

当一个人变了心之后，你越是想挽回，就越是伤了自己

出轨渣男越来越猖狂的原因，被我找到了