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嘴上说很爱自己妻子,却又经常出轨的男人是一种什么心态?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜羹   发布时间: 2024-02-20 13:28:39   浏览:
如果说我爱你,就可以让你持续付出,帮他解决家庭琐事,他为什么不这么做呢?所以持续出轨的人,说的我爱你,就真的只是为了达到目的来说老公出轨后还联系小三,而不是为了...

如果说我爱你,就可以让你持续付出,帮他解决家庭琐事,他为什么不这么做呢?

所以持续出轨的人,说的我爱你,就真的只是为了达到目的来说老公出轨后还联系小三,而不是为了我爱你,而我爱你。

其实这个问题本身就是矛盾的,假如你们准备在一起,对方跟你说,我很爱你,

但我可能会出轨,你会选择跟他在一起吗?

不会啊。

那么在一起以后,他出轨,跟你说,我爱你,只是一时糊涂。

你原谅了,因为对方确实给你带来过美好的回忆,想要回忆持续,给一次机会,这太正常不过了。

但一次两次,都只会跟你说,我爱的是你,其他人都是工具。

这个时候,醒一醒。

你也是工具之一。

很多人,选择一次又一次的原谅,不是不知道其中的真相,只是在选择性盲视。

最后换来的结果,受伤的是你自己,委屈的是自己,对方就是一副与我无关的样子。

最残忍的现实,就是真相。

承认出轨到认清现实之间,还有一条长长的路,那条路的名字叫做:他不爱我。

有许多在旁人看来无比明晰的事实,当事者却无法看清。

那条路的名字叫做:他不爱我。

有许多在旁人看来无比明晰的事实,当事者却无法看清。

妻子们含泪问:他还爱我吗?他每天接送我,给我做饭,还是很爱我的吧?他说自己很后悔,说从未爱过她,是真的吧?他说被骗了,那个女人是个噩梦,那段时间鬼迷心窍,还能原谅吗?

更有甚者,还有妻子问:他出轨了,其他也没什么大错,他还算个好男人吧?他说两个人都爱,怎样才能让他回来?他是个好丈夫、好父亲,我不想离婚,怎么挽回婚姻?

妻子们想要原谅,但原谅的过程中,她们有两个执念,一是“他是个值得依靠的好男人吗?”;二是“他还爱我吗?”

她们需要证明这个男人还爱着自己,这个男人依然可靠,以便说服自己对过去既往不咎,对未来重燃希望。

他是值得依靠的好男人吗?出轨的事实本身就能说明问题。婚姻是契约关系,这份契约的第一条叫做忠诚。

背信弃义的男人是不是好男人,还需要问吗?就像“我泡吧、滥交、打人、说脏话,但我是个好女人”,你信吗?婚姻的契约中,两人携手到老、共同生活,或者再共同养育孩子,是大部分人的目标。你们需要两个人一起努力,付出时间、精力、金钱。

出轨的过程,便是你的合伙人把合伙企业的时间、精力、金钱挪出来,放到另一个女人身上的过程。

这种人是否值得依靠,是否可以白头偕老,是否是个好男人,大概是明显的事实吧。

他还爱我吗?这个问题更简单,你只需要问自己,你愿意像他一样伤害一个自己深爱的人吗?愿意背叛他,让他受伤、让他抓狂、让他对人生失去信心吗?

别说亲手伤害,大概恨不得护着他免受任何人伤害吧?

所以,对方得寸进尺,一步一步蚕食你意志力的时候,你就应该明白,他只是用我爱你的糖衣炮弹逼你妥协。

他也清楚地知道,你妥协了一次,两次必然会有三次四次无数次。

所以,你一味地妥协,其实无法阻止对方出轨,或者忠于你一人。

放出去的野马,关回家,总会向往外面精彩的世界。

玩累了,跑回家,有饭吃,有安稳觉睡,也太舒服了。

妻子们选择性盲视的一个重要原因是,不想打破现状,不希望婚姻破裂。

除了害怕成为离异女人,不想孩子单亲、害怕社会舆论等现实因素,更深层次的原因是人生的惯性。

就像《百年孤独》中,在荒凉村庄中生存的人们与外界隔绝,生活诸多不适,但仍然几代人在那里生活。因为这种生活已经成为习惯。

有过被校园霸凌经历的人会知道,那些最伤最痛的回忆,往往会历久弥新。他们的每一个动作、每一句话语、每一个表情你都深深记得,仿佛还在昨天。

你也想忘记,可这些痛苦的回忆偶尔仍然杀入你的梦中,让你不能安然入睡。

被出轨也是一样,你想要原谅,一切就仿佛回到从前。可是,那被人背后捅一刀的感觉却已刻入你的身体。

你的身体会有记忆。

你无法与他亲密,可你们是亲密关系;你无法对他信任,可你们是人生伙伴。

到最后(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),你的不信任、你的反复无常、你的疑神疑鬼会让他耐心消耗殆尽,即使不是找回小三,他也会寻找下一个可以让他品尝“爱情美酒”的女人。

到那时,改变与否,就不再是你的选择。

其实你也并不是无路可走,被出轨后,还有一条少有人走的路,叫做身心的离开。

走上那条路,你需要用尽全力转动你人生的方向盘,你需要打起精神查看路况,你需要承受多数人的目光。

所以,理解你或许没能走上那条路,因为那并不容易。

但是,你需要有随时走上那条路的底气与能力。至少,你要掌握自己的方向盘,需要时,随时可以开走。

因此,除了有自己的车——一份足以保障你生活质量的工作,你还需要有开车的能力——心理独立、戒除依赖。

他“现在对你很好”不等于“认识到自己的错误”,更不等于“他以后会改”。

很多人以为对方伤害你以后,表现出的对你好,就是认识到自己错了。

比如,主动早回家、主动做家务,主动买礼物,嘘寒问暖……

很多姐妹在这时候,就像回到了蜜月期一样,觉得生活又一次充满了希望。

却不知,这一切首先会像昙花一样,坚持不了多久,其次会像迷雾一样,让你看不清事实。

因为他不曾真诚地道歉,不曾真诚地认为自己错了,不曾深入地剖析自己,到底是哪里错了,又是为什么会做错事儿。

更不曾拿出改变的计划、方法、实际行动,从而重新获得我们的信任,比如:脱离原来的圈子,愿意缓解我们的痛苦……(具体,见思姐的求得原谅的六步走)

如果一个人伤害了你,却从来不觉得自己错,不能对你感同身受,从未求你原谅……你又何来的资格去原谅他呢?

这只是你的幻想罢了,你舍不得这个男人,你不甘于就这么放手,于是,你自行脑补了一场原谅的大戏。

事实上,人家不曾求原谅,甚至于,都不一定觉得自己错。

而你,却因为自己的不甘心和依赖,无法捍卫底线,让对方感受到你的底线很低,低到可以忽略不计。

否则,你大可拍屁股走人,不是吗?

所以,他可以以此拿捏你,以为你离不开他,不敢离婚,而变本加厉。

这也是为什么“伤你一次的人,绝对还会伤你第二次。”

同时,从他的心理去剖析,上面这句话也是成立的。

听说过犯罪心理学上的破窗效应吗?

释义:破窗效应是指环境中的不良现象如果被放任存在,会诱使人们仿效,甚至变本加厉。一幢有少许破窗的建筑为例,如果那些窗不被修理好,可能将会有破坏者破坏更多的窗户。最终他们甚至会闯入建筑内,如果发现无人居住,也许就在那里定居或者纵火。这个现象,就是犯罪心理学中的破窗效应。

在心理学上,针对同一个实施者,同样适用。

如果他能伤你一次,那么第二次很快就会到来,后面是第三次,第四次。这就像是他心理的底线已经打破,一次和无数次没有区别。

那面对很爱自己妻子,却又经常出轨的男人,妻子应该怎么做呢?

一、视爱他为身外之物,牢记框架

首先,情感这一关是必须要去面对的。他既然能做出出轨这一步,就代表了不爱,那么我们也该同他保持平衡,你不爱了,那我也不爱了。

不再爱,可以很好地减少你的怒气与内心失衡。

不爱,也就没有了期待。如果你不爱他了,那么他不管他是否回归,都不会激起你的各种情绪。

你爱对我好就好,不好我也不会怎么样,我现在拿你当个外人,你早就不配当我的丈夫了。

我要把你从我的心里踢出去,我有自己新的框架标准,你符合条件了,我们再谈以后。

那么这个时候,无论他做什么,都不会对你有影响,你也就不会轻易地落入他的框架里去了。

所以,放下爱,放下他,是让你真正自由起来的必经之路。

考虑当下如果你还暂时无法离开这段婚姻,那就先跟他做起朋友来,以朋友的态度去跟他相处。

二、严格执行“三字经”,坚定自己的目标

三字经里有一点就是不关注,也就是不关注他的一举一动。

他是否真的断三,是否说爱你,他是否对你态度良好,这都跟你无关。

因为你一旦关注他,你就会失去自己的主心骨,就离自己的目标越来越远。

像我接触到的很多案例里,姐妹最终的目标还是离婚,而且要拿到更多的利益。

但是在准备离婚前,依然还在过于地关注男人。

看男人和小三进展如何了,去视奸他们的社交软件,还未分居的情况下,对于男人的行为,也是一举一动都在姐妹眼皮子底下。

比如看到男人和小三还一副很恩爱的样子,就生气,甚至有些许不舍,觉得自己对男人还有感情,是不是不要离婚了,需不需要把男人抢回来。

当男人突然回头,对姐妹透露出一丝爱意的时候,姐妹就开始动摇了,跟男人离开真的很不舍,要不就原谅他了吧,之前的事不计较了。

妥妥的早就把利益这回事抛到脑后了。

打起了感情牌,这真是纯纯的大意啊!

跟一个出轨的男人,再去谈感情,就相当于你亲手给他递了一把刀,再把刀尖指向自己。

过于关注他的后果,就是你自己的思路已经被他扰乱了,忘记了你应该要去的地方。

他跟小三一会儿好,一会儿差,你的心情也跟着一会儿上一会儿下,刚刚升起点希望,接着再一次跌入深渊。

就像被反复凌迟,痛不欲生。

何不把关注他的时间,用来关注自己呢。

他不爱了,我们也得自己爱自己啊!他与三的事情自己去处理,不要耽误老娘变美变有钱,变有魅力变强大。

我为什么还要把你这样的男人放在眼里,等我站起来,有大把好男人在等着我。

所以搞清楚未来你想过怎样的生活,你有什么目标,很重要。定下了目标,就朝着这个目标行驶。他和他的糟心事,都是身外物,不该左右你的方向。

三、认真的为自己的未来做打算

如果你真的放下了对这个男人的期待, 并且明确了自己的最终目标,那么接下去,就是信念和行动了。

群里的莫愁老公断三回了家,先不看是不是真性回归,如果她能够明确好未来的生活,就是我现在没法离婚,我独立能力不够,那就在这段婚姻内先认真储备力量,也可以借用男人的剩余价值,去帮助自己实现一些目标。

那么她就可以坚定的朝着这个目标去行事,至于男人态度好不好啦,有没有继续出轨啦,是不是要分居啊,这都不重要。

群里姐妹王姐,就真的是牢牢把握住了自己的目标,一切利己。男人表示回归后,也是对王姐很好,做尽了补偿。

王姐这边确实刚开始还是对男人有期待,觉得他能浪子回头。可是两个月后,她发现男人又跟小三联系上了。

这彻底让王姐看清了他,原来他的回归都是假的,在他眼里,利益大过天。

这也让王姐终于幡然醒悟,不再对男人抱有任何期待了。

她开始用三字经去跟男人相处,不再关注他的任何,也不再对他有什么投入付出。

慢慢将他从心里剔除出去,后来放下感情之后,王姐开始学着利用男人。

当这个男人还有利用价值的时候,就可劲压榨。今天让他帮忙照看下孩子,明天让他帮孩子交点辅导费,后天让男人帮自己找点关系,想要拿点业绩。

就是奔着对自己有利为最终目标,牺牲点尊严脸面,王姐觉得丝毫没关系。

王姐也很明确她想要什么,孩子现在不算很大,这场婚姻对自己还有用,那就可以跟男人先这么过着,跟男人当朋友,自己也没有情绪,这样不是很好嘛?

而且用婚姻和男人为自己实现目标梦想,这不是两全其美的事情吗?

不耽误自己挣钱找快乐,也不耽误抚养孩子。

但她也做好了未来某一天,自己出来单过的打算,等到一切成熟,自己想要换一种活法了,她还是会勇敢的跳出去。

这种有底气的感觉,王姐之前从未有过,现在觉得棒极了。仿佛世界都在自己手里,自己想怎样就怎样,毫不惧怕。

最后,用莎士比亚的一句话来给那些不敢做出改变,迟迟犹豫的人:“本来无望的事,大胆尝试,往往能成功。”