与其问我们该不该挽留你妻子,
不如问自己,当下是否有了可以挽留对方(解决问题)的能力?
真正爱一个人什么样子?
著名心理学家说过:
不成熟的爱:因为我需要你,所以我爱你。
成熟的爱:因为我爱你,所以我需要你。
而题主,就典型属于不成熟的爱。
女儿刚刚两周岁,我需要你——孩子不能没有妈妈;
生意失败有外债,我需要你——来帮我还债和养家;
工资3500想做小生意,我需要你——帮我出本钱;
......
我家庭观念重,我需要你——有压力你也不能晚归;
我会暴躁易怒,我需要你——不要和硬碰硬要服软;
我砸你行李箱打你巴掌,我需要你——不想你离开;
......
因为“我需要你,所以我爱你”,
相比你的索取,这句“我爱你”显得苍白无力。
题主相恋结婚生子,无疑是有感情基础的,
明明可以是幸福美满的家庭,为何一手好牌打的稀烂???
接下来从三个方面讲述分析,面对决意要离婚的妻子,题主应该何去何从:
——妻子决意要离婚的原因
——什么情况下【不要挽留/可以挽留】
——要挽留的话应该怎样去做
Part1 妻子决意要离婚的原因?
题主有讲到,双方都没有出轨老婆提出离婚挽回的几率,感情也很好,为什么妻子铁了心要离婚呢?
● 丈夫生意失败且有外债,妻子把陪嫁的金子拿出来还钱还债,没有要离婚;
● 丈夫工资低家里开销大,妻子选择自己拍买家秀赚钱养女儿,没有要离婚;
为什么妻子晚归,你劝说多次无果的情况下,妻子就和你提出离婚了?
①情绪的积累
比如说:
你们之间的相处模式或相处方式,沟通方式她不能接受,这种情况下她应该跟你提过很多次,不管是明示还是暗示,她跟你讲了她不能接受,或者做出了排斥和反抗,你也明确的表明你可以改,然而你并没有把它放在心上,或只是三分钟热度,到后来你们之间相处了一段时候,便积压了很多矛盾。
对方已经没有办法再像之前那样正常跟你沟通交流,一跟你相处,沟通交流,对方就有了抵触和负面情绪,所以在这种情况下,偶然有一次大的矛盾冲突的时候,对方就马上跟你爆发了,就选择离婚了。
这种原因的离婚,其实不是不爱了,只是不敢爱了,不再相信你了。
当妻子提出离婚,劝说无果的情况下,你没有选择想办法弄清楚原委解决问题,而选择让对方父母介入,当争吵有了第三人介入,矛盾只会升级,吵架的结果关键在于当事人的态度。
②需求得不到满足
内核的需求包含情感需求,情绪需求,物质需求,性需求。
外核的需求包含日常物质需求,社会关系需求,身份关系需求,归属感需求,自我价值感需求。
比如:
她希望你能给她一个美好的未来,可是你一直原地不动,甚至有了退步的趋势(生意失败,工资3500,还要靠对方赚钱养家),她对你失去了耐心,慢慢产生了失望,让对方不敢拿自己的未来跟你去赌,所以不得不放弃这段感情。
换个角度说,对方的放弃也是希望你能够认识到问题的严重性,而不是一味的自我欺骗,觉得只要日子过得舒服就行。
是的,当今社会就是很现实你能满足对方的需求越多,对方就会越认为,你们的关系是牢靠的,对方就会越愿意与你产生亲密。
本来夫妻就应该是相互扶持、相互体谅,你这倒好,把妻子的付出视若无睹,觉得一切理所应当,妻子帮你养孩子帮你挣钱,帮你照顾老小,而你只看到了妻子的缺点,你不允许对方有压力有社交,有一切不符合你想法的行为。
包括离婚后,你知道了前妻去酒吧不安全,你不是选择自己散发男性荷尔蒙去保护对方,而是站在道德制高点上,告状给对方父亲去逮对方,让对方父母对你感到更加愧疚,更有利于劝说对方和你复婚,但你大错特错,爱告状卖可怜是最没有用的。
哀大莫过于心死!
③出现原则性问题——家暴动手打妻子
妻子收拾行李准备走,你怒火攻心,把妻子的行李箱摔个稀巴烂,对方就不生气吗?本来事情就非常严重了,对方踢你一脚是不对,但你在打了对方一巴掌后没有任何愧疚和后悔,竟然继续砸对方的行李箱,想想自己之后的下场,会不会和行李箱一样,莫名恐怖。
还有最恐怖的:
1. 对方妈妈不分青红皂白给妻子几巴掌;
2. 你的妈妈也当这么多人说妻子不懂事;
3. 你这还说她六亲不认、目无尊长,怼长辈?
妻子是自杀的心都有了?这是小事吗?你们是觉得她是装的吗?
你不站前面保护妻子就算了,还眼睁睁看着。。。
敢问你是嫌妻子死的不够快吗?
这样和一个站在楼顶想要跳楼的人说:
“你到底跳不跳啊?”
“别装了,吓唬人呢?”
“别这么不懂事,浪费大家时间”
呵呵。。。人心真是可怕。
Part2 什么情况下【不要挽留/可以挽留】?
▲ 不要挽留的情况:
如果题主当下还是持有以往幼稚行为,觉得女儿小不能没有妈妈;
自己工资低不能支撑一家人生活开销,没有妻子生活就一团乱麻;
对方大哥三姐都离婚了,为了对方父母的颜面威胁对方和你复婚;
等等任何以你一己之私来作为挽留对方的理由都不可取,也不可能会成功的。
求求了!放过她吧!
▲ 可以挽留的情况:
如果当下你有真诚独一的态度,可以理解妻子以往的付出和压力,收敛脾气不家暴;
如果当下你有稳定持久的工作,可以自己支撑养活女儿和生活开销,不用依靠妻子;
如果当下你有解决问题的能力,懂得周旋婆媳问题,明白告状只会让矛盾愈发糟糕;
当你明白在两人争吵时,自己义愤填膺的辩解,周遭人七嘴八舌的指责,带给妻子的只有伤害和痛苦,化解矛盾只需要你的理解和一个拥抱。
当你明白你想要挽留的只是一个你爱的,爱你的妻子,是一个纯粹的伴侣,一个你给对方安全感,对方给你一个温暖的港湾的家。
Part3 要挽留的话应该怎样去做?
(温馨提示:首先,想要挽留最关键的是要符合以上可以挽留的条件,不然还是不要祸害人了!!!)
要知道由于失望导致的离婚,在刚分开的一段时间内,对方几乎对你没有任何的好感,无论是你试图感动她也好纠缠她,也好都不会有任何的效果,反而会让她对你越来越厌烦。
其实这个阶段就叫做排斥期。
很多人在排斥期的处理方式就像是敷着最贵的面膜,熬最晚的夜都只是在做无用功而已。
正确的做法是从剖析你们的问题开始,恋爱更多是感性的你多好多爱她,这些都不重要,重要的是要对方觉得你好,你要记住一点,你必须要找到对方眼里在意的问题并解决。
1. 给彼此冷静时间
刚刚分开的这段时间,双方情绪都比较波动,要给双方一段冷静的时间,不要马上去要求对方复合。
我们都知道,带着情绪是处理不好事情的,相信经过吵架、冷战、分开,双方的情绪已经跌到谷底,即使事后知道自己错了,可能还是会觉得委屈和难过,而对方作为提出分开的一方,可能还是觉得生气,所以,当两个人都带着情绪的时候,你说什么,对方也听不进,所以要给双方一段时间,好让各自冷静下来。
2. 重新提升自己
你可以一边冷静,一边提升自己。
如果分开之后整天以泪洗面,郁郁寡欢,一蹶不振,试图以此麻痹放纵自己,那么这段感情挽留的机会十分渺茫。
提升自己是指主要针对之前自己做得不好的地方,
当你提升自己之后,展现出很好的状态,以最好的状态面对她,但是不要纠缠,只是像朋友一样客套寒暄。
据调查显示,人在看到自己的前任比以前变得更漂亮/帅或者更好的时候,有很大的机率再一次产生好感。但是,要吊住她,不要表现出任何超出朋友之外的情愫,她一定会被挠得心痒痒,你要散发出你成熟的魅力。
3.找出分开矛盾点
相信想要挽留的你,一定是爱对方的,那么你就要清楚一件事,两个人在一起,不可能都会一帆风顺,不可能都不出现问题;两个人因为性格不相同,思想不一样,文化教育不一致(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),那么对待一件事情的看法,就一定不会相同。
所以如果两个人之间,出现了裂痕的时候,一定要找出问题关键所在,主动承认错误,一定要把自己伤害对方的事情,说个一清二楚,在这个世界之上,没有一个人能接受得了,不知悔改的人。
如果你让对方失望了,而她跟你分开,在这个时候,你一定要走到她的身边,去承认自己的错误,主动向对方道歉。
这是你想要挽留她,必须要做的一件事情;
只有你真诚的悔过,她才能原谅你,如果你都觉得,你没有错,那么在她的心中,又怎么可能会愿意,跟你相伴一生,所以只有主动走到她的身边,真诚的道歉,或许才会包容你,原谅你这次的行为,真诚非常的重要,因为这是决定了对方愿不愿意跟你走下去的前提。
4.用行动代替承诺
失望累积的过程往往都是有迹可循的,只不过你还没有发现,同时你还没有着手去处理而已,其实对方之所以选择放手,大多数时候,不是因为不爱了,相反,可能是因为太爱了,所以太失望了,所以最后成了失望型的分开。
如果想让对方回心转意,我们需要做的就是唤醒对方曾经对我们的感情,让对方重新意识到我们有吸引对方的那一面,这个时候啊,一定要注意,不要刻意地通过言语来让对方回心转意。
因为失望型分开的人是不吃这一套的,对方之前给过你无数次的机会,但是你都辜负了对方的信任,所以你现在单凭几句话是完全没有办法扭转当下的局面,所以从一开始我们一定要树立一个意识,就是我们要通过实际行动去展示直接的成果,然后,以此来让对方意识到我们是真的发生了改变,我们和过去变得真的不一样了。
5.关系破冰
接下来讲的这几招可能会需要一点小心机。
分析好矛盾点、做好之前的准备之后之后,就可以找各种机会重新建立连接,
(1)制造偶遇
比如,
利用某些事情装作不经意地联系她,前提是在之前的一段时间一定要忍住不要联系她.
还有,如果知道她去参加共同朋友的聚会,你也打扮得漂漂亮亮地去,然后尽可能地重新建立连接,但不要表现得很刻意。
(2)制造属于你们彼此才懂的惊喜
比如对方之前有向你表达过对...感兴趣、最近喜欢...都可以选择考察完之后送给她,当然在能力范围之内。
最容易打动对方的其实是“公事需要”(实用性)。
比如对方最近经常加班,那恐怕再也没有一份加班时的宵夜更温暖的了。
你可以利用这些生活中的细节渐渐刷新对方对你的看法,博取对方的好感。
惊喜不需要大费周章,只是对方最需要的,你去做了就是温暖的惊喜,带给她的就是感动。
这比你哭着挽留她不要走好太多,既保留了自己的尊严又重新唤回对方对你的好感。
要记得一切行为的主旨是你爱她。
挽留不可怕,你只需要按照正确的方式去做,就一定会有改变。
这段话送给你:
记得一部电影里说过,分开的人重新复合的概率是82%,但是复合后能走到最后的概率只有3%,剩下的97%会再次分开,和第一次一样的理由,最戳我的并不是那些概率,而是那句分开后的理由,和第一次一样,所以,对于大多数的感情来说,分开的原因一般只是导火索,日积月累的消除矛盾还是难以跨越的情感障碍,也许沉浸在美好的回忆中,你更应该自信的是那些争吵,矛盾,内耗,如果再来一次,是不是会有更好的处理方式,分开后复合,没有那么纠结自己能改变多少,对方又改变了多少,也许一场真诚的沟通便足够明了就行。
共勉
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