大家对出轨都存在一定的误会,越是年轻越容易“非黑即白”。
很多没有经历婚姻,或者婚龄不久的女人都对我说:绝对不能原谅出轨,只要对方背叛了自己,一次不忠,百次不用。
但是当这种事真正发生的时候,选择原谅和挽回的人又占了大多数,因为结婚越久,情况越复杂。
很多人以为出轨的婚姻只有两种结局:要么不计前嫌地原谅,要么毫不留情地离婚。
但现实生活中,大多数婚姻都处在了这两者中间的灰色地带中,既无法果断的离婚,也难以毫无芥蒂的继续相处。
这也是很多妻子和我哭诉的重点问题:为什么男人就是管不住自己的“下半身”非要出轨?为什么他都出轨这么多次了,我还是不忍心离开他?
有老者对我说:结婚超过30年的婚姻,大多金玉其外。败絮其中,看着半辈子都幸福美满、携手同行,实际上早就闹过无数次离婚了。
这句话确实是事实,几乎每段婚姻都会遇到与出轨有关的问题,只是有的人付诸于行动,有的人藏在心里,有的人早就施行却藏得很深,有的人打着擦边球却还是没有迈出那一步。
亲密关系最让人觉得不公平的地方在于:在一起的时候需要两个人的合意,关系破裂的时候却只需要一个人行为。
就像出轨,只要其中一方付诸了行动,这段关系就濒临破裂了(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),但是被背叛的那一方却很难轻易的放手,于是各种问题、各种矛盾便接踵而至。
男人的出轨是一念之间,女人的原谅却需要千思万绪,只要你们的婚姻关系还存在,你就不得不为了这段关系付出和牺牲。
于是,有的男人把女人的原谅当成了妥协,把妻子的让步当成了怯懦,他们出轨之后再出轨,背叛之后再背叛,只要对方不放手,自己就能牢牢抓住主动权。
对于女人来说,最痛苦打击不是丈夫出了轨,而是自己好不容易原谅了他,他却又出轨了。
你不知道自己该怎么办,甚至连提出离婚都显得那么的被动和卑微;你不想失去这个男人,却对他多次出轨的行为心如刀割。
你无数次问他:“保持忠诚就这么难吗?我为你让步成这样,你就不能多为我考虑考虑吗?你就这么有恃无恐吗?”
男人永远都是连哄带骗,无比虔诚的道歉并保证下次再也不犯了,可是上一次他也是这么说的。
这就是多次出轨的死循环:原谅后又出轨,出轨后又原谅...
这个世界上,没有谁离开了谁就不行,但离别真正到来的时候,我们都非常清楚:我就是不能失去他。
为什么会有那么多卑微和痛苦的女人?
因为她们无法面对失去的痛苦,在“离开对方”和“接受对方出轨”这两个选项中她们只能选择相对没有那么痛苦的选项。
感情中没有对错,却有输赢,两个选项都不是正确的答案,无论选择哪个,你都会是输家。
因为“出轨”才是病根,在这个病根没有根治之前,你们的关系不可能变得更好。
打个比方,男人出轨后,你选择了原谅并继续和他生活下去,那么接下来你们只会面对两种情况:
一是他真的改掉了出轨这个毛病和你好好过日子;
二是他阴奉阳违在回归后又再次出轨。
第一个选项是大家都期望看到的,也是所谓的“小兔情感”大团圆结局,但是在发现出轨后没有正确处理的情况下,大部分男人都难以成为第一种。
而第二个选项,是大多数男人的归途:
有的男人开始的确是真心悔过的老公出轨屡教不改,但后面对诱惑后又丧失了抵抗力,于是再次犯错;
有的男人发现出轨的后果不过如此,侥幸心理作祟变成了“死猪不怕开水烫”的类型,开始释放花心的本性并多次出轨;
有的男人在回归的时候就没打算改过,只是迫于压力不得不回归,再次出轨本来就是他计划之内的事情。
对于女人来说,当自己捕捉到男人的第二次出轨后,面对的问题依然是分开或者不分开的选择,只要是不分开,未来仍有可能面对同样的情况。
或许你曾经尝试过离开,但最后还是败给了思念和痛苦。
你也曾经断绝过所有往来,下定决心要离开,可是心里总是堵着一口不舍的气,每天都吃不下睡不着、满脑子都想着他,只要想起他的好又是一场“波涛汹涌”的哭泣...
最后,对方一个远远的关心你就轻易地回到了他的怀抱,而在他的心里却明确了一个道理:是你离不开他,不是他离不开你。
梁静茹在《慢冷》中唱到“怎么先炽热的却先变冷了,慢冷却停不了还在沸腾着。”
男人多次出轨的行为早就说明“他不爱你了”或者说“不那么爱你了”,但你却还是深爱着他,难以停止,所以你才会因为离开他而那么痛苦。
我们当然懂得适可而止、及时止损的道理,但是心就是会疼、会撕裂、会难以控制。
面对多次出轨的但又舍不得离开的男人,只有两条路可以选:忍着或者管着。
忍字头上一把刀,对出轨的容忍就是对自己的残忍,所以你必须反抗。
管住一个屡教不改的出轨者,最适合的方法莫过于从源头治理,再让他由内而外的改变。
当情感和道德已经无法束缚对方的时候,我们只能从客观条件下手,如果你不切断对方出轨的条件,所有的大道理对他来说都是浮云,左耳朵进右耳朵出,起不到任何作用。
而客观条件就是指出轨的三要素:对象、心理、机会。
男人出轨的对象就是指和男人搞在一起的小三,当男人连和他一起“鬼混”的人都找不到,又何谈出轨?
出轨的心理是难以控制的,任何人都可能出现“见异思迁”的心理,精神世界的东西最难掌控,但我们可以植入恐惧感。让对方对出轨产生畏惧,比如出轨的后果,出轨的伤害,出轨的惩罚。
而所谓的机会,就是男人背着妻子和出轨对象“在一起”的时间,相信对待多次出轨的另一半,妻子们一定会对其行踪有一定的把控。
卡住这3点,从源头治理出轨,让男人没有出轨的机会,接下来才能继续扭转对方的出轨心理和塑造忠诚感这种“上层建筑”的东西。
提醒一句:出轨的情况千万种,处理方式也是各不同,这里仅限于“多次出轨且妻子又爱着对方”的情况。
最后想说,出轨得到的快乐是暂时的、虚假的、带着伤害的,沉迷于出轨,害人害己,一定会后悔。
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