可以跟女友讲的20条火辣笑话

1、学姐和一个gay合租。有天晚上回来（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578）,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可是有男人要的~”

2、某日,一位小姐打电话叫出租车。

小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”

司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”

司机:“到哪里?”

小姐:“到膝盖。”

司机 :“。。。。。。”

3、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷,谁惹您生气了?跟侄子说,我替您出气去!

只见老头抹去眼角的泪水,抽泣着说:“我爸打我来着……”这时,一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门……

4、首长:同志们好!

士兵:首长好!

首长:同志们都晒黑了!

士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这胸肌练得多好!

士兵:报告首长,我是女兵。

5、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

6、鹦鹉偷吃伟哥,主人怕其上火,将其放进冰柜。半小时打开,见鹦鹉满身大汗,主人不解,问何故?鹦鹉懊恼:真他妈费劲,那只冻母鸡的腿太难掰了!

7、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”

体委是个小se鬼,忙问:“亲哪个?”

老师说:“我晓得还要你去!”

8、一对男女tou情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。

路人MM说:“原来外星生殖系统跟地球外形一样啊~就是尺码小了点……”

9、一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。”美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机。。。”

10、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅女生搭讪讲的笑话,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”我日,腾讯,别跟我说这事儿不是你干的!你丫还我一天真烂漫的外甥女!

11、女友今早留了个字条:姨妈还是走了,临走的时候她叮嘱我,叫我撕掉护垫儿,重新做人。

12、哥们A:昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼!

哥们B:咋的,你欺负她啦?

哥们A:没,她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……

13、春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错,还能混个软座呢~”话音未落,MM起身惊呼道:“其实这样也不错,还能混个软座呢……”话音未落,MM起身惊呼道:“啊 ——看来得意得太早了,‘软座’变‘硬座’啦!~~~”

14、刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-、-!

15、MM:前几天我生你气了!

我:为啥?貌似我没惹到你啊……

MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了!

我(囧):然后呢?印象中我好像到现在也没向你道歉吧?

MM:嗯。不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了~

我:……

16、一老外想去故宫,不知道怎么走,找人问路,但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了:“请问,紫宫怎么走?”第一个人瞪他一眼,没理他,第二个人说“你没病吧?”,第三个人用手一指:“你妈 B 。走到头儿。”

17、我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。

下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我狂晕……

18、昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的,出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么。

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何、我、到达、外围。

我想,哦,应该是在问路,很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。

那个农民兄弟一脸茫然,我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?

老外一看他听不懂,更急了:WE、我、大家、去、走、想要。

那个农民兄弟还是一脸茫然。

老外更着急了,开始跺脚,冒汗。

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking English?

19、系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

20、上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫chu女线,有这个的女的就是chu女。”

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是chu女!”

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗。

跟女友讲的笑话火辣笑话

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