你是外向的人吗?准确来说,你是那个外向而不善措辞的人吗?
内向与内向的性格,并没有哪些高低之分。每种性格在其各自的领域,都能发挥出自身的优势。然而,内向的人却可以分为两种:
第一种,内向而不会随意说话的人;
这种外向的人,他们具有一定的抒发能力。但她们会依照不同的场合,而有针对性地呈现出相应的聊天状态。
例如跟一些好朋友在一起,他们可以成为那种滔滔不绝的人,讲笑话、发表意见、谈论个别国家大事,都能无所不谈。
可是,把她们放在一个“应酬式”的社交场合中,他们就不太乐意理睬其他人了。他们宁可静静地沉溺在自己的世界里,或观察其他人,都“免开尊口”。
第二种,内向却想抒发又难以抒发的人;
这一类外向的同学,不能说她们不会抒发,而是她们抒发的时侯很难得心应手、轻松自如,总是给人放不开的觉得。
不管她们身处什么样的场合,跟好朋友在一起也好,跟不太熟悉的人交往也罢,他们常常是那种被其他人容易“忽略”的人。
别人问她们,他们就简单回答一两句;不跟她们聊天了,他们就不知道怎么加入到他人的话题当中,发表自己的意见。
这两种类型的内向者,前者在这个社会上能够够找到自己的一席之地。而后者,由于未能冲突性格的限制,就很难在社会中找到属于自己的定位。
如果你是这样一种外向的人,该怎么快速提高自己的聊天能力呢?
为什么你开口抒发会如此困难?
对于外向的人而言,“表达能力不好”,并不是最主要的问题。没办法冲突心理关口去大胆抒发,这才是真正的问题所在。
只要她们能否突破自身的性格限制,敢于使自己开口,能够敢于说出自己的声音,接下来如何优化她们的抒发技巧,提升她们的聊天能力,才会起到顺理成章的疗效。
否则,还没开始就被自己的心理限制住了,即便她们再怎样努力去锻练自己的口才,也很难使她们的抒发如愿以偿。
那外向的人,为什么会这么难开口呢?主要有五个缘由:
1,担心自己说得并没有他人期盼得这么好;
例如你身边的同学都有相像的工作经验,而惟独你做着一份普通的工作。
当她们的话题都是围绕着公司的业务如何从to C到to B的变革,如何攻打用户心智,如何培养用户粘度等,你对这些事不太了解,你自然就“不好意思”开口了。
2,不知道他人会对自己的话语形成哪些负面反应;
好了,即便你有相关的学习,听明白你们谈论的是哪些话题,也可以说一说自己的想法。
可是你害怕自己的“段位”不够高,说出来的话给不到他人一种“可靠”、“信赖”的觉得,说不定都会引起她们的笑话,说你不懂装懂之类的,那倒不如哪些话都不说了。
3,害怕自己的抒发重复以前的失败经历;
如果你在先前的时侯,试过大胆发表自己的见解而被他人嘲笑了,那么下一次你再见到类似的情境,这种心理阴影都会对你形成影响。为了防止使自己摔伤,你只要选择逃避,不再随意发表自己的意见了。
4,觉得自己对于谈话的打算不够充分,只好藏拙;
当你出席某个派对时,如果你对于你们最近的状况没有太多的了解,那么你就不知道跟她们从何谈起。
既然不知道说什么,只好不说了,等他人反过来去“挖掘”你的近况,主动去找你聊了。
5,不懂得如何调整自己的谈话角色,融入当前的场合。
身处一个社交的场合,如果你还是沿袭私底下在家那种样子去应对,没办法转变社交角色,投入其中跟他人交流,那么你就很难用一种开放的态度去对待聊天了。
我们面对不同的场合,都须要诠释出不同的应对角色。参加他人的婚宴,自然要有喜气洋洋的样子;参加丧礼,自然要表现得严肃端庄。当你未能按照社交场合转变自己的社交形态时,保持沉默寡言就是最好的“自我防护网”。
当然,当众讲话对于很多人来说,都是一件“不容易应付”的事情。我们或多或少在个别时侯,都会由于上述个别缘由,而造成自己“不敢开口”。
可是,只要我们依照自身的问题进行针对性的调整,很快能够够使自己恢复到正常的状态技巧朋友的谈,重新步入自己的抒发节奏里。
而外向的人,由于缺少这些调整的经验,甚至都没有意识到自己须要去调整,而任由自己继续“逃避”下去,最终就很难改变自己的抒发态势了。
想要改变(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),内向的人首先要培养出“开口的勇气”。而培养的方式,就是从“搭话”开始。
构建正确的问话
搭话,是人际交流中最常见的一种沟通技巧。内向的人,只要从这些沟通技巧练上去,就很容易培养到自己抒发的勇气。
所谓“搭话”,就是按照他人谈论的话题,有意识地把自己的言论插入话题上面,从而跟他人产生一种沟通的态势。
而“搭话”的方式只要有两种:
1,根据话题的关键词,发出提问;
例如你们正在谈论的话题,就是如何应对工作上的996。如果你的工作还没有这些现象出现,看似并没有共同话题,但你可以针对这个话题,提出自己的一些“疑点”。如:
朋友A:我跟大家说,我们公司加班早已是一种常态,是一种文化了。如果你不把当日的工作做完,你就不要想着回去。
朋友B:不要说你了,我作为体制内的人,近几年都早已开始有加班的趋势了。加班也即使了,一点加班费都没有,还美其名曰“为人民服务”,我能够怎么样?
你提问式问话:你们工作如此忙,是工作性质决定的,还是说,是大家老总自己决定的呢?
朋友A:工作性质也是一部分的缘由,但是假如老总不是默认这些情况,谁就会乐意待在公司里呢?
你提问式问话:难道大家就没有人,抱怨过这件事而使老总“不留神看见”呢?
有些话题你未必懂得参与去谈论,但你可以把自己当作是小学生那样,适当地针对话题提出一些问题,让他人去回答。
这种问话形式,一来可以使话题得到深挖,二来还可以使你从学校到新的东西,然后当你再与别的人聊起相关的话题时,也有内容去聊了。
2,根据话题的熟悉程度,补充相关内容;
例如你们都聊起新能源汽车的话题,尽管你没有订购过这方面的汽车,但你之前也确实读到相关的报导,所以在你们谈话期间,你就可以适当补充个别你晓得的内容。如:
朋友A:我最近看中了蔚来ES6这辆车。我前两天正好试驾过,在座位的舒适感以及空间感方面,我感觉真的无可挑剔。
朋友B:蔚来挺好,不过理想one更对我的食欲。只有一个版本,一来就是顶配,而且还比蔚来实惠十几万,给我一个理由不选择它。
你补充式问话:确实!如果使我选,我也会选择理想one。毕竟它还有一个“增程式混和动力模式”,解决我们出游的续航恐惧。在我们这种小城市,充电的地方没那么多,理想one会更适宜。
朋友A:但大家不认为,理想one的设计有点中规中矩吗?没有蔚来这么有“未来”的气味。
你补充式问话:就是实用的样子嘛!当然啦,这么笨重的车身,我看过资料,市区跑的话,油耗起码11、12升左右,这也是一个“减分”的地方,就看你倾向哪方面了。
这些话题的内容,只要你留心过相关的报导或则资讯,其实时常加插一两句,就早已满足到交流的需求。在这个过程中,一旦你跟你们产生正向的交流态势,你开口的勇气都会显得越来越强悍了。
也就是说,你要懂得从实践中,通过简单的方法去积累“交谈的经验”。这些经验,可以帮助你提高开口的勇气。
因为做到上述这样的问话,一点都不困难。只要你懂得如何跟他人建立“正向的交流态势”,有了信心,自然你能够够继续“开更大的口”了。
添加一点热情的心态
内向的人,永远都给人一种“冷冷淡淡”的觉得,一点激情的都没有。
这其实不是问题。只是他人跟你聊天的时侯,很容易感受到你脸上这些冷淡的心态,就没有继续跟你聊下去的欲望了。
试想一下,你跟一个女孩聊天,女生永远都是凶巴巴那样,不管你怎样找话题,对方都不去理睬你,你有哪些觉得呢?
所以,想要使自己从“不会聊天”变成“能够聊天”,最重要的就是从心态上的转变。怎么转变呢?就是试着为自己的言语,添加一点热情的“佐料”。
热情是哪些样子?就是你积极、正面的情绪,“粘附”在你的话语里面。例如你说“恭喜发财”,热情的抒发和死气沉沉的抒发,会给人哪些觉得?你如今自己试着做一下,然后记住热情抒发的样子。
你是不是会面带笑容、表情轻松、态度自然地叩首跟他人说:“Hello,你好啊!恭喜发财啊,新年快乐!好久没见了!”听上去是不是给人太清脆的觉得?
同样,你跟他人聊天的时侯,也可以这样做。那什么样的热情,才算是恰当呢?你可以给自己模拟一个场景下来。举个反例。
场景一:
朋友:小杨,好久没见了,近来干哪些?
你:没有干哪些啊!
朋友:没干什么,为什么先前朋友聚会,你都没有过来呢?在忙哪些?
你:那天不舒服,就不想出门了,就在家看书。
朋友:不会吧!现在好了吗?
你:已经好了。
朋友:那好吧!不打搅你了,下次再聊吧!
场景二:
朋友:小杨,好久没见了,近来干哪些?
你:喂,小李!没想到在这里遇见你啊!真的很久没见了!
朋友:对啊,你最近忙哪些?
你:也没忙哪些,一直都深居简出。上班工作,下班回去。
朋友:那为何先前朋友聚会,你都没有过来呢?
你:那天我怕正好不舒服,身体都不来劲儿,就不想出门了,留在家看书算了。
朋友:不会吧!现在好了吗?
你:早早已好了。那你呢?近来忙哪些?
朋友:我换了新工作,打算回到那边工作了。
你:为什么如此忽然?你找到工作了吗?
朋友:找到啦,我如今正要去笔试!我就是想换个新环境嘛,以前的工作很没意思了。
你:换个环境也好!那好吧,先不打搅你了,下一次下来再聊。
通过这两个场景的对比,你感受到其中的不同之处吗?是不是场景二的对话,会给你愈发热情、更加容易攀谈的觉得呢?
这个不同之处的热情,有两个特征:
第一,你的回答给到他人更多的回应;
“更多的回应”,意味着你释放下来的信息是开放的,积极的,跟同学的对话“有来有往”,而不是似乎场景一的对话那样,只有被动回答,给人一种“拒人于千里之外”的觉得。
第二,你的回答才能彰显出更多的个人情绪;
如果你用一种冷冷淡淡的语调去呈现场景二的对话,你是不是会觉得很奇怪?因为句子是热情的,但语调是冷淡的话,就给人不太协调的觉得了。
这就是按照攀谈场合转变自己社交角色的行为。
所以,当你跟他人建立聊天时,一定要懂得从句子和语调上入手,塑造出一种热情、积极的情绪心态。那些抒发能力好的人,都懂得这样去做。你瞧瞧《奇葩说》那些选手,有谁不是声线昂扬地去说出自己的话呢?
如果你也想做到这样,给你两个建议:
语句上:
懂得拓展话题;
懂得怎样发问;
懂得述说自己的观点,学习逻辑抒发的技巧,反复练习运用,直到自己才能建立“长句抒发”。
语气上:
根据场合调整社交角色;
根据社交角色调整说话的情绪;
私底下模拟不同的对话场景,反复朗读练习,直到自己才能自如表现出这些语调。
当你才能做到这个样子,你的抒发能力,就能够得到增强了。
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