人间极疼莫过于:
“分了手,想复合,可对方早已明晰表示了不爱了。”夜夜睡不着,吃饭也喝不好,做哪些也打不起精神…
我非常理解这些情绪,因为我也是个过来人。
恋爱时养成了那么多习惯,又揣过那么多期盼,冷不丁的分开了,再也没有未完待续了,心里自然会认为不甘心,觉得舍不得。
在这里,我要非常认真的告诉你们,有这些情绪很正常。
从交互心理学来讲,人跟伴侣之间是存在一种“共生关系(Symbiosis)”的。
这种“共生关系”的最早代表,就是父亲与孙辈,在常年的互相关系作用影响下,关系会成为一种“定式”:我们在一起才是正常的,一旦分别,就会使人形成极其的不适感。
而确认的伴侣,就是承继了这些特质,成为了仅次于“亲子关系”的另一种共生存在,这种共生关系有多强悍呢?很简单的一个事例,很多人会不惜违反父亲意愿选择所爱。
它的力量,足以打破维系了近二三十年的亲子关系,突然破灭了,怎么可能立即就接受?
“不要难为逼迫自己”,是我常会对来询者常说的一句话,为什么?他们总想着克制想着忍。
你想一个人,你想挽回对方,但是你又逼迫自己不去想,不承认这个念头,在这个过程里,你的逼迫无异于“二次重温”,每重温一次,还就会给你一则心理暗示:
怎么办?我又想起来了。
这样循环久了,你可能真的忘却吗?不光不能,人就会一度在恐惧崩溃的边沿徘徊。
所以分了手,光靠克制是没用的。
与其克制,你还不如迎合,跟自己的这种情绪融洽交往:我承认我想TA,想TA没哪些啊,我该做的,就是想办法去给那些情绪做一个释放。
思维合理化达成了,背负感都会减少,背负感减少了,舒适感都会回转,人才会更容易作出清醒的评判判别。
至于释放的办法,无异于两种:
1.着手复合
2. 就此放下
很明显,分手后,你有太长一段时间,都处在了一个“想复合”的状态,这说明当前的你,根本就没有建设好就此放下的决心,你心中就是想挽回。
你目前所面临的最大问题是:对方有关分手的心态太坚决。
是这个点,让你难过。
那TA究竟为何会如此坚决?
很多人分手后都不明白,对方如何能从“当初这么爱”,猛地就弄成“再也不想爱了”。
这里,我想告诉你们的是:“爱”和“不爱”只是一种情绪,这种情绪从来都不是连续不断的,而是断断续续的。
可能有很多人不明白这句话,没关系,我问你2个问题:
对方给了你一个惊喜,你太愉悦,这时候你是不是会认为“我好爱好爱TA”?
那假如对方给你的,是一次沮丧,而且TA使你很难过,让你深受熬煎,你就会想要“爱TA”吗?
我们每个人在亲密关系中,都有着各自的底线和忍让峰值。
她不爱你,不过是因为当前的阶段,自己的底线被踩到了,或者忍让峰值超标了,你们这段关系,给她带来的不好体验超了标。
什么不好的体验?
* 1. 需求感得不到满足了。
* 2. 相处出现问题了,且试过了不可调和。
人在投入一段亲密关系后,是会希望对方可以,尽可能多的满足自己的。这种需求感,实际上是在恋爱最早期产生的,我举个简单的事例:
A女跟B男恋爱了,B男开始的工作比较轻松,每天都可以陪A女煲电话粥2小时,在这个过程里A女早已养成了这些需求习惯;
突然有三天B男工作开始忙了上去,每天只能陪A女0.5小时,两个人的交往问题就出现了:A女开始怀疑,B男是不是不够爱她了。
如果B男没有把A女的这些需求放在心上,或者提出了解决办法无效,两个人又没有有效沟通的过程,A女都会开始愈加重视自己的需求感,需求感得不到满足的次数久了,就会延伸成我们常讲的绝情,所谓绝情不过是“累积”。
人的天性就是趋利避害,没有谁是不憧憬快乐和自由的:你使TA不快乐久了,TA自然都会开始逃避你,逃避大家的关系。
你也应当也注意到了我的用词:“逃避”。
很多人在分手后,会深陷一个误区,对方越对我避之不见,我就越得时刻出现在TA面前,向TA证明,我有多爱TA,让TA看见,我有多么的懊悔,多么想挽回TA,想用这些方法俘获TA。
我的一个同学就是,分了手,去对方必经之处围追阻截,送花送礼物,整天以泪洗面,在朋友圈发我有多爱,有多心伤:“我如此爱他,他如何能如此对我,他如何能连见都不见我。”
你想想,TA都逃避你了,都不想跟你在一起了,你还时刻出现在TA面前,对方会怎么样?自然是对你更讨厌了。
不光是对你讨厌,TA就会想:你早干嘛了?你如今这样是在道德强奸我吗?你简直是不可理喻。我真是庆幸跟你分手了。
在对方须要的时侯给的才叫爱,在对方不需要的时侯拚命给,感动的只有自己;
死缠烂打做得越多,只会使对方愈发认为你不成熟,不值得托付,对你本就不怎样好的刻板印象更差。
那你能做哪些?
对TA保持尊重。
TA既然拉黑了你,明确地向你表示了“在现今我不想理你”,你就不要再频繁的加好友,频繁的发消息了,你要把握好这个原则,不做对方不喜欢的事,就是在潜性降低TA对你的好感度。
在分手后,保持一段时间的“弱联系”。
给大家“剑拔弩张”的关系,一段缓冲,消弭一下这些关系里“难可抵灭”的情绪,是太有必要的,我给出建议的是无小型原则问题5-10天左右,有小型原则问题3-4周左右。
当然,“保持尊重”和“弱联系”不意味着,在这段期间里,你哪些也不用做了;
在这段期间,你须要做一次心理搭建,这里我主要拎出4个可以搭建的心理方向:
心理搭建A. 挽回的本质是使对方重新爱上你,而不是宽恕你,爱情是场等价交易,对方对你投入的前提,是你超值。
心理搭建B. 对方是对爱情形成过一次指责的人,你去挽回,过程注定是坎坷的,不把希望寄寓到对方脸上,降低预期是有必要的。
心理搭建C. 主动不掉价,主动是情感自由的象征,目标明晰的人,才更容易达成所想。
心理搭建D. 雪中送炭比锦上添花重要的多,在对方最须要的时侯给与所得到的反馈,会是翻番的,套路没有错,最高级的爱是,一生只套路一个人。
做完了如上心理搭建后,我们就可以着手进行挽回了。
经过了合适时间的沉淀,对方应当顺行步入了平静期,在这个阶段里,前期的不舍VS后期的忽然不出现,会促使着她频繁回顾起大家的过往,忍不住侧面刺探起你的消息。
如何重建联络恋爱挽回技巧,又不被对方察觉到真实需求?
巧妙借助好对方对你的“好奇”心理,找一个合理化的托词重建联络,比如:“XX还不知道我们分手了,前几天来那边给你带了份礼物,我也用不上,他打算的蛮悉心的,我也不太好意思婉拒,邮给你?” / “我之前有个建行信息,紧急联系人写了你,现在须要帮忙做一下验证,恐怕得麻烦一下你。”在选购托词的时侯,你只须要注意你的这个托词,是合理且必须是大家交流能够完成的,你的好友添加是不得不,不是刻意,就够了。
如何使对方不察觉到你想复合的意愿?在实现联络后“冷淡”一些时日,我建议的是7-9天,你可以在这个期间,更新一些日常动态,当然一定得是积极向下的,你要给对方一种错觉,离开了她,你如今过的还是不错的(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),逐步加深对方对你的这些“好奇”。
如何塑造亲密关系,又不破坏对方的舒适感?
对方对你“好奇”并不意味着,她早已完全放下了对你的仇怨。
为什么我这么说?恋爱过往里这些不好印象,是容易使对方对你形成不好联想的,这就是心理学上知名的近因效应,人的印象会在短时间内聚焦到,给自己精神体会剌激最强烈的风波上。
前面我也说过了,挽回是一个漫长的过程,你必须得有足够的耐心。
在这个阶段里,你可以再找1-2个合理化的托词,去开启跟她的聊天,在聊天结束的时侯,可以给她做一次情绪舒展:
在情绪舒展的过程中有几个我们要把握好:
1. 客气负疚,目前你对大家关系定位太明晰
2. 透露你也经过了深思,经过了自我反思,有所改变
3.给对方足够的“领地安全感”,你只是单纯以一个过来人身分阐述,不参杂其他目的
4.做一个自我嘲讽,来赢得对方的怜悯,让对方没办法再跟你过于计较,甚至要反过来安抚你
经历了此次破局,你们两个应当早已回到了,相对平和的状态,在这个阶段里,你可以适当去点赞一下对方的动态,偶尔可以给出一个评论:
评论的宗旨就是:我是以一个纯同学的身分,我只是无意间见到了你的动态,看到了我感兴趣的东西,就评论了一下。
时间久了,你们开启了良性互动,就可以适当开启话题聊聊天,如果在开始掌握不好聊天的分寸,你可以回顾一下,最开始你追一个人,你不确定对方对你的心态的时侯,你会做些什么,找一些有营养的话题,比如:
用对方感兴趣的话题吸引,就是太受用的一个办法,在这个过程中,你只要坚持投其所好就够了,在交流中,你可以适当向对方透漏一种心态:“我是会想起你的,我有时候就会把你放在心上”。
如果对方有时候无法及时回复你,你也无需很着急,她对大家的关系抱有考察,是很正常的现象,毕竟前期有沮丧,在这里,你得使对方意识到:我给你发消息是为了表明我很开心,我不需要你回应。
如何构建重新依赖感,实现挽回?
在上面我们也说过了,雪中送炭比锦上添花重要的多,你要把握好时机,在对方最须要的时侯,展现出你的真实关心。
什么时候算对方最须要?工作上遇到了问题,心情差到了极点。生活中遇到了哪些棘手的事情,她焦头烂额了。总之,选一个对方情绪波动极大,极度须要旁人关心的时侯,就对了。
问一句“你怎样了”,再来一些开导,给对方制造一些惊喜,比如:突然出现在对方的面前,带她去喝一顿好的,或者去景色好的地方散散心,如果对方有所回避,并且表示自己想一个人呆着,你就定时定点的发一些关心提醒:
在经历了这个阶段后,你们的关系必然有了实质性的进展。
这时候你可以从原来“以退为进”变成“主动发起功击了”,多来几次邀约,用面对面的接触,增进爱情含量,把大家的关系推向一个高潮。
在这里我必须要提一个,在确认关系前,你必须要做的事:平衡高低位,吸引对方对你投入。
在上面你仍然都是一个持续付出的状态,现在你就要适当给对方一些回避,比如说在某日不再陪她聊天,心情低落不想提缘由,安慰过她别担心,第二天再回复消息。你要使她明晰,你也是有情绪有体验的,你乐意照料她,但你也须要被照料。
当你明晰感觉到,对方开始在你头上投入成本了,你就可以放心复合了。
在这里可能有很多人会疑问一个问题:我先提,还是她先提?我先提了她会不会有恃无恐,我不提她始终不提如何办?
如果仍然处于一个对峙状态,你可以试一下“异性剌激”,这个办法的原理同理“鲇鱼效应”(把鲇鱼放进金枪鱼群里,有了竞争,就有了主动性和活力),让对方意识到身边有潜在竞争者,她似乎会忍不住跟你表态,如果你忍不住想要提,一定要注意:明确告诉她,我最终选择了你,她会接受到信号珍视。
在最后,我想说:
感情分分合合真的很正常了,你真的不要很消极。
我见到过好多复杂的案例,最后都是挽回成功了,重新收获了浪漫。
有问题我们就解决问题,感觉无助,我们就有针对性的去找解决办法,重要的是,你得要对自己有信心!
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困扰可私信或评论咨询。
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