02
寒暄
有些人不太喜欢过多的攀谈,尤其是外向或这些太直接的人,总认为说这些无关紧要的话是在浪费时间,而且变得自己自私,不诚恳。
其实,闲聊的话看似没有价值,但不代表就没有价值。
寒暄的最大价值,就是有利于营造好的沟通气氛,让说话的这个视域显得热上去。
从心理的角度说,如果能聊一些彼此都认同,或者感兴趣的话题情侣之间聊天说话技巧,就很容易拉近两个人心理上的距离,让对方渐渐放下防御态度。
我们可以回想一下自己,当有一个人要和我们沟通时,最开始的那几分钟我们通常都是比较慎重,有很多疑虑和防卫。所以,这个时侯聊一些无关紧要的事情,交流一下情感,心态上都会显得放松,更容易打开自己的内心。
所以,闲聊式的攀谈,并不是可有可无的,它是影响他人感悟的一种形式。
寒暄做的好,两个人很容易热聊;寒暄做的不好,则很容易尬聊。
03
不要轻易转移话题
在和他人聊天的时侯,很多人都有过这样的体验:
自己在述说一件自己遇见的好玩的事情时,话刚说到一半,就有人很兴奋的打岔,说你说的情况我也碰到过,然后就说了一通ta自己的遭到,这个时侯你想抒发的事情早已没人在意了。
这是一件使人太胃热的事情。
这反过来提醒我们,当他人在太投入地说一些话题时,不要轻易打断,更不要轻易地转移话题。
一方面这太不礼貌,另一方面,也会使对方认为不被注重,继而会浇灭再继续聊下去的热情和动力。
04
注意留白
太能说的人,最大的问题是容易自嗨,觉得自己的口才太好了,沉浸在对自己言语能力的痴迷中。他们使自己的觉得挺好,而忽视了对方的真实觉得是如何的。
口才好,或者沟通套路多,有时候好使。什么时候呢,就是两个人太不是太熟悉的时侯,这个时侯你说的多可以推动一下氛围。
但若果仍然是你一个人在说,像独角戏一样,只有一个人在讲,对方或则其他人都沦为观众,别人的热情都会遭到很大的严打。
很多时侯,人们出于礼貌会用笑容掩饰不满,但若果误以为这是在鼓励自己继续多说一些,就大错特错了。
越是擅于聊天的人,越是会注重聊天时的互动性。
所谓互动就是两个人都在动,都在抒发,这样的聊天形式才是最舒服,也最使人印象深刻的。
05
好的回应
从某种程度上说,两个人聊天就好比两个人在说小品。
如果谈谈的人是捧哏的话,那么回应的人就的逗哏。相声的精典格言“七分捧三分逗”说的就是回应的重要性。
很多人在聊天的时侯,表面上在听,实际上心思早已置于别处,导致不能挺好地回应对方。
有一句话说:无回应之处便是险境。
所谓无回应,既包括我们常见的话语上的不回应,比如沉默,或者用“嗯”“哦”等终结式的反应,也包括我们刚刚提及的转换话题,从对方感兴趣的话题转换到自己感兴趣的话题这样的形式。
那么,什么样的回应形式是积极的呢?
多用“发生了哪些?”“然后呢?”这样的回应形式,就可以鼓励对方去描述发生的事情,并在一些对方感兴趣的细节上做一些深入的交流。
而通过使用“好幸福”“真为你倍感高兴”“你是不是觉得太难过”等抒发方法,来回应对方的体会,会使对方有一种内心被听到,被理解的认同感。
这样的一种回应,既有表层信息的交流,又有深层情感上的链接,更容易博得对方的认可和好感,从而迸发继续聊下去的兴趣。
06
处理差别
聊天的时侯难免会碰到看法不一致的时侯,如何处理这种差别也是决定聊天疗效的重要诱因。
这时,我们可以依循这一个逻辑:
当他人的意见和我们的看法不一致时,在坚持自己观点的同时传递一些没有攻击性的非语言信息,也才能起到维持关系的作用。
心理学家科胡特有一句格言:不含敌意的坚决。
首先是坚决,即我固守我的观点和立场,无论如何都不改变。但另一方面,我在抒发形式上会太温和,让对方体会不到任何敌意或不满。
这样,两个人就可以做到就事论事,即坚持自我又不会伤害双方的爱情和关系了。
真正使人倍感舒服的交流,都是一种消除了攻击性的抒发。运用这些抒发方法的人,更多在说的是此刻我的体味是什么样的,而不是衡量甚至质疑对方那儿做的不对。
真诚的谈论自己的体会,可以使对方站在你的角度看问题(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),真正的理解你,从而构建认同。
时间:2024-02-28
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