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有哪些高情商的聊天技巧?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜籽   发布时间: 2024-02-18 15:13:47   浏览:
案例分析,多图预警:一、聊天准备阶段:好的开始等于恋爱成功的一半。我们开启一段对话有两个境界:1、菜鸟境界赤裸裸暴露动机。比如你第一句开场白太直白,缺乏分寸感,...

案例分析,多图预警:

一、聊天准备阶段:

好的开始等于恋爱成功的一半。

我们开启一段对话有两个境界:

1、菜鸟境界

赤裸裸暴露动机。比如你第一句开场白太直白,缺乏分寸感,一下就让自己没有退路。动机太明显,会让一般人产生戒心。

2、老司机境界

除非你条件太突出,对方对你兴趣超强,那么你说什么都是没问题的,否则,你在跟对方谈话之前一定不能只停留在自己的世界里——总是想你想要什么,而是要去想他想要什么。

在心态上,把自己想象成一位产品经理,你向对方提供的内容就是产品,汉子就是客户。

要从客户角度出发,分析对方需求,自己要提供什么功能,而“套路”就是营销手段。

那么你所喜欢的男人,一般有两种需要。

1、普遍需要

让我们先了解一下汉子们的“出厂设置”。男人生性就是猎人,他们的目标就是成为领袖、俘获猎物。也就是说,几乎所有的男人都喜欢“上位思维”,价值感永远都是他们的不二选择。

男人有六种与爱情同等重要的基本需求:信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。

这都和价值感有关。

所以一开始,女生这样跟他说话的时候,他以为女生要跟他了解一下医学方面的问题,其实这不妨就是一个开始。因为起码这样的谈话可以让他价值感提升。

从女生说的第二句话,就很明显地显示出男女的差异了。

男生说我工作很晚,女方想共情对方,但共情的方向是女性思维的“下位思维”。

女人之间是这么对话的:“我工作很晚才回家!”

闺蜜说:“你好辛苦啊!”

“是啊,我累到要吐血,老板简直把我当女奴!”

“我比你更惨,有一次我有一周都没回家!”

“才一周啊,我的记录是一个月!”

简单来说,女性的思维就是“比惨”,大家都“同是天涯沦落人”高情商跟老公聊天,这样就获得了亲密感。

但对男人来说,这样的对话是“灾难”,因为在男人看来,如果大家互相比惨,那么最后两个人都变得比谈话前更“loser”。

女人的谈话重心在于亲密,既然是亲密,那么大家都把最不好的地方暴露出来,这样大家才会觉得有安全感,也亲密。

而男人的谈话重心在于价值,不是一起“跳下水”,而是彼此“捞上岸”。

所以,你应该切换到男性思维,这样说:

“工作这么晚,你太敬业啦!”

“你们老板这么用你,是不是你太能干了啊?”

千穿万穿,马屁不穿,对方听到这样的话,一般来说,都会对你有好感产生。

如果你觉得拍他太肉麻,你起码可以拍他的职业的马屁。而且可以由此产生话题。

比如你可以提前看看《豪斯医生》这样的经典医疗剧,找其中的一些有趣的地方问问对方,是否有这样奇葩的事情。

你也可以这样说:“其实小时候读《白求恩》的时候,就觉得战场上最牛的不是战士,而是可以天天拯救人的医生,你们是真正的拯救者!”

其实你说这些,无非是做两件事:一个是释放“兴趣指标”,让他知道,你对他感兴趣。一个是可以有足够的人际距离的靠近。

2、个体需要

每个男人都有自己特殊的“痒痒肉”小兔情感挽回老师 微信:ke2004578,你需要从他和你的对话中慢慢了解。

比如他喜欢什么类型的女孩?他的性格是哪种类型?这些都可以通过你们之间的闲谈慢慢得出结论。然后你就可以对症下药了。

二、实战阶段

实战阶段其实就分三个步骤:

1.吸(拉)

2.分(推)

3.连(粘)

在这个案例中,其实男生已经表达了足够的“兴趣指标”了,也颇为认真地和女方一起商量见面的事儿了。

可惜时间不凑巧,但从根本上说,是因为女方太心急,根本没有创造足够靠近的心理空间,更没有进入实战阶段,创造足够的吸引,就直接跳到了邀约阶段,男方的动力不足,自然就会有各种“原因”无法赴约。

事实证明,如果你没有足够的气质和颜值,你就必须要有足够的“撩功”。

在“撩”的字典里,没有“追求”二字,只有吸引。追求对方只会让你处于被动,任人摆布;吸引对方能够让你占据主动,可进可退。

吸引的方式可以说千变万化,但万变不离其宗,就是两种:

1、“价值展示”:价高

2、“满足需求”:物美

女生的高价值,在于像周莹那样,要么你要有足够强硬的底线,绝不妥协;要么你有足够的灵气,始于颜值,陷于才华,忠于人品,无论是你的见识,还是你的能力都要有让对方佩服之处,男人会因为你有足够的野性,足够有趣,足够聪明而渴望征服你。

男人的世界,总的来说就是一场战斗,女人需要赢得男人的尊重,爱才有足够的根基。

但是邀约不成,女方开始有些陷于自卑的窠臼。她话里话外试图猜测男方是否是因为自己魅力不够而婉拒她:是不是你其实没有那么忙,只是不想见我?

这就容易发生“未战先怯”的失败,撩拨是需要有足够的耐心,而耐心来自足够的自信,没有自信的人,是容易自我挫败的,一旦进入自我挫败的恶性循环,去调情,就是一种自我折磨。

因为自卑的人有一种“自我验证”的倾向,容易把一些微小挫折视为对自己的全面否定,一旦这样想就会越发收集对方不喜欢自己的“证据”,进入“邻人盗斧”的怪圈。

所以不解决自卑的情结,你是无法真正骄傲地把自己最美好的一面展示给对方,更没法把注意力集中在和对方的撩拨调情状态,往往陷入到自己的幻想之中,总想确认对方是否在意自己,但这种确认其实已经远离了双方的交流,这样的对话就很容易陷入到乏味和误区,一旦对方发现这样的对话很压抑的时候,就很自然失去兴趣,于是自卑者就会越发印证了自己早就认定的“事实”……

但在这样的对话里,女方已经不自觉地开始自高身价,这往往是因为她感觉到自卑的压迫,而忽然用了英文缩写,有趣的是,男方也马上用了英文词汇,这就是一种无意识的较量,双方都开始进入“装逼”模式。

这种装逼也无伤大雅,因为女方的确需要展示一下自己的价值——我的圈子里都是牛人,暗示自己也不差。

但接下来一句话“嗯,这挺正常的。”

这句评判式的话,听起来像是开玩笑,但也有一种居高临下的俯视感,其实女方此时忽然把自己的位置拉高,还是为了挽救摇摇欲坠的自尊,但此时的挽救已经有些“出格”了,因为其中有了一种无形攻击的意味。

接下来的对话,就像是两个男生在说话,互相调侃着,中间夹杂着大量的英文词汇。主要的意思,就是互相装逼,没有了开始想要彼此邀约的亲近,看似互相调侃,但其实已经失去了男女之间的暧昧意味。

其实到了最后男方还是有意无意地问女方,你会回国发展吗?

看似无心,但其实也有一丝意涵在其中:如果你没有回国的意思,我就不跟你这里浪费了。

女方如果足够聪明,可以试探一下:虽然国外工作机会多,外国帅哥也挺多,挺有意思的,他们搭讪好直接呢,可是我还是更喜欢和中国男生谈恋爱,如果国内有合适的,我其实挺想回国的。

这里一方面提高自己的身价:我在国外,有很多外国帅锅喜欢我,说明我的电力十足。

另一方面也在暗示他:如果你够努力,其实我还是很希望回国找中国男人相爱一生的,你可以做候选人哦。

所以其实只要你有足够的自信,你就会发现有很多可以切入的入口,而其实此时,女方最关心的就是如何找回自己的面子,越谈越疏远,最后干脆学术名词上去了,这样的对话就彻底进入了和情感无关的事实层面。

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