爱情究竟到底是什么

爱情究竟到底是什么

爱一个人就是，在外面遇到不愉快的事可以回家对她发脾气； 爱一个人就是，出差在外，每天给她的一个很平常的电话； 爱一个人就是，相信她的全部，也尊重她的全部； 爱一个人就是，你（她）在外面无论遇到什么好玩的、好看的、好吃的都会在心里想到：要是她（你）在有多好； 爱一个人就是，无论把她带到何种场合，你都自豪的介绍：这是我女友； 爱一个人就是，永远用爱心对她，不刻意的为她做很多的事，但每一件都充满浓浓的爱意； 爱一个人就是，两个人互相依赖，互相习惯，习惯于生活中有彼此的存在，习惯于对方的优点和缺点，习惯于空气中有他气息； 爱一个人其实就是平凡，爱到平凡才是真。
爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他被子里斟上刚沸的热水。
爱一个人就有权利霸道地说：“不要穿那件衣服，难看死了，穿这个，这是新买给你的。
” 爱一个人就是在拨通电话之后忽然不知道要说什么，这时候才明白只是想听那熟悉的声音。
原来真正想拨通的只是自己心房的一根弦。
爱一个人就是把她的信藏在皮包里，一日拿出来看几回，哭几回，痴想几回。
爱一个人就是在平安夜的晚上，苦苦地等着他来上网，即使天很黑，即使夜很冷爱一个人就是在他迟归时想出一千种坏的可能。
想象着他在经历万般劫难，发誓等他回来要好好惩罚他，可一旦见面却又什么都忘了。
爱一个人就是爱他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之处，看出真正的他。
不过是个孩子－－好孩子或坏孩子－－所以疼了他。
爱一个人就是喜欢听他儿时的故事，喜欢听他有几次大难不死，听他如何淘气惹厌，怎样善于玩弹珠或打水漂，爱一个人就是替他记住了许多往事。
爱一个人就不免希望自己更美丽，希望自己被记得，希望自己容颜体貌在极盛时于对放如霞光过目，永不相忘。
即使在繁华谢树的冬残，也有一个人沉如历史典册的同仁可以见证你的风采。
爱一个人就是总会不厌其烦地问些或回答些傻问题，例如：“如果我老了你还爱我吗？”“爱！”“我的牙都掉光了呢？”“我吻你的牙床。
” 爱一个人就是常是一串奇怪的矛盾。
你会依他如父，却又怜他如子，尊他如兄，又宠他如弟，想师事他，跟他学，却有想教育他把他俘虏成自己的徒弟，亲他如友，复又气他如仇， 希望成为他的女皇，却又甘心做他的女仆。
爱一个人就是让那人的名字在临终之际成为你双唇之间最后的音乐。
爱一个人就是不免生出共同的霸占的欲望。
希望了解他的事业，想知道他的梦，希望有一张餐桌，愿意同用一双筷子，喜欢同饮一杯茶，合穿一件衣，并且同床同枕，共赴一个命运，共寝一个墓穴。
爱一个人就是满心满意要跟他在一起“过日”，天地鸿蒙荒凉，不能妄想把自己扩充为六合八放的空间，只希望以彼此的爱把属于两人的一世时间填满。
她说：我需要这样一个男人 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他睡得比我迟一点，醒来早一点。
朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。
我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一边帮我。
笑起来很像个坏蛋——其实不是。
不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。
开车绝不喝酒，让我系上安全带。
帮我做家务，每天。
边做边聊天。
常常帮助别人，不为什么。
答应我：永远不。
然后永远不。
一边吹口哨一边修马桶。
白煮蛋的黄可以给他吃。
雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。
吵嘴时不会一走了错了会认错。
逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
常常说，有我呢。
事情过了才告诉我，轻描淡写 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
身上的味道很好闻，但他自己不知道。
逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
对女人有风度，也有距离。
真的可以随时找到他。
和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老

当夫妻之间只剩下沉默、冷战时，该离婚吗？怎样改善婚姻关系？

这又是一篇关于夫妻间冷战的问题，可见“冷战”在夫妻问题中的普遍性和伤害性有多大了。
既然您问到怎样改善婚姻关系，说明您心里是不想离婚的。

前天我在《夫妻之间吵架相互不说话，最高冷战15天是怎样的体验？》这个问答下，和大家聊了“什么是冷战，冷战有什么伤害，以及如何打破冷战”等问题。
大家可关注我后，移步查看。

在这里，我就着重聊一聊夫妻之间只剩下冷战，该不该离婚，以及怎样改善这种状况。 冷战几乎是夫妻关系破裂的边缘

著名的心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中，判断婚姻未来的时候，提到婚姻的“末日四骑士”：批评、鄙视、辩护、冷战。
这四骑士中，前三者不一定是按照顺序出现的，但冷战一定是最后一步。
这就说明，冷战已经到了离婚的前奏，这几乎是婚姻的边缘了。

“批评”指的是抱怨到指责；“鄙视”就是不尊重；“辩护”是对指责的反击；而最后一步“冷战”，就是前面三者导致的最终结果，让彼此间失去了建立情感连接的欲望。 冷战总是发生在，一方或者双方有这样一种特点，他不是积极致力于解决问题，而是厌恶冲突。
即使是已经冷静下来之后，他也不会选择就此问题进行解决，因为他害怕再引起冲突。
这就让冷战进一步延续。
冷战使人产生一系列的丧失感。
丧失了沟通的热情，丧失了与你相处的欲望，丧失了对未来美好的愿景。
这种丧失感让人失去了生活的目标。
所以，长期的冷战往往是亲密关系（婚姻、情侣）解体的前奏。

冷战开始的早期，是比较容易打破僵局的。
可一旦夫妻间的冷战随着时间不断的延续，那结束冷战的可能性就会越小。
此时的婚姻，就像晾凉的粥一样，无法下咽。
最后的结果，就是以离婚而告终。

在所有的离婚事件中，除了那些冲动型离婚之外，剩下的大都是经过长时间的冷战导致的离婚。
所以，当夫妻间只剩下沉默、冷战时，有了离婚的想法，并不奇怪。
但我们知道，冷战虽然容易导致离婚，但并不能说，冷战一定就会离婚。
下面我们就看一下冷战能不能改善。 夫妻陷入无休止的冷战应该如何改善

一、难点

我在另一个相关问答中提到过，冷战往往有三个阶段，

我们说到，打破冷战需要一方主动突破，这在冷战的第二阶段是最容易实现的。
可是一旦到了第三阶段，一方主动突破就成了知易行难的事情了。
因为此时双方已经无法提起兴趣来向对方伸手了。

二、希望

婚姻的好处在于，它不仅仅是由情感维系着，还有其他因素，比如父母、孩子、社会关系等等。
所以，当冷战发生到后期，我们几乎是游走在夫妻情感破裂的边缘地带。
但外面还有一个围栏，那就是婚姻形式。

如果你已经想去追求新的幸福，那这个“围栏”就是你的羁绊；反之，如果你还不想放弃这个家，那这个“围栏”就是你的救命底线。
我们应该庆幸还没有冲破这个围栏。

三、解决

我们想，一株枯萎将死的植物，想要让它起死回生，先要怎样呢？对，你说的没错，“浇水”。
而且不能一下子浇很多水，而是先一点点的湿润，让它慢慢的吸收，逐渐的恢复生机。

我们夫妻间的情感难道不也是这样吗？如果想让自己的婚姻起死回生，那就先从“慢慢浇水”开始。
当然，这个慢慢浇水是一种比喻，“浇水”是注入情感，而“慢慢”是要把握节奏，不可急于求成。

我们先分析一下，在我们的夫妻情感将要破裂的时候，是什么因素让我们还没有离婚，是父母，还是孩子？我们就可以从这里入手。
在这个还没有断开的连接点，一点点修复，逐渐的往两边蔓延，让这个连接由点到面，越来越宽。

比如可以从孩子生活中的具体事务切入，因为这是双方都回避不了的。
通过这些事的沟通和交往，慢慢的缓和彼此的对峙情绪，一点点的注入情感。
这才有可能恢复正常的沟通，从而解决婚姻中的分歧和矛盾。

开始你可能是不情愿的，不愿意面对另一方的冷脸，但是我们既然想要好的结果，为什么不能付出一些耐心呢？

综上所述，本篇主要讨论的是，如何正确面对当下夫妻冷战的局面，以及怎样找到改善冷战状况的切入口，进而打破夫妻冷战的僵局。
当然，真正的维护好夫妻间的关系，还需要多方面的努力。
如有需要，可关注并参阅我以往的相关内容。 欢迎【关注】大象生，专注回答情感、两性、婚姻、家庭等问题。
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