爱比被爱更重要，合适真的比爱更重要吗

很多人对婚姻过于理想化。感觉这个人有房有车，条件还不错。他迟早可以直接过渡到没有爱情的家庭。但现实中，这些婚姻大多是无爱的，最后的结局无非是奇怪的同床异梦，彼此和谐相处。

说实话，喜欢和适合真的没有太大区别。换句话说，大多数你喜欢的人都适合你。所谓不合适，往往来源于日后的自私。

有些人一开始只是想要一个爱自己的人，然后他们想要一个拥抱，然后是一个吻。时间长了，他们开始想要这个人一丝不苟，想要这个人事业有成，想要这个人做饭洗碗，想要跨阶层生活，想要体面，想要仪式感，想要豪车和大房子。

你知道这个人爱你，他不会因为你看似不合理的要求而离开你。在你的自私下，你的爱变了，你忘记了你们在一起是因为你爱他。

这个人配不上你，但他满足不了你的幻想。

而且我一直认为分手是因为不合适。都是扯淡。

有人对你说：我要出国留学。我们不适合分手。他真正爱的不是你，而是自己的理想。

一个人对你说：我家不同意，我们不适合分手。他不爱你，却给自己找一个冠冕堂皇的分手理由；

一个人对你说：我放不下前任，我们不适合分手。他从未爱过你。在别人的前辈面前你什么都不是。

如果你相信得体真的比感情更重要，那么你就被对方忽悠了。

什么样的异地恋，前妻、家人都不同意，这些看似不合适的所谓借口都只是敷衍了事的外交辞令。这些人把自己伪装成一个理性的人。

但另一方面，如果你想到一个连你都不想和你在一起的人，你真的不适合——事实上，这个人一开始并没有那么喜欢你。

你可能会觉得我觉得爱情太理想化了，但实际上，作为辅导员，我比任何人都更现实、更理性。

你觉得爱情对我来说太理想化了，但事实上，作为一个情感咨询师，我比任何人都更现实、更理性。

有人说，现实中，爱情的力量没有那么强大。分手的原因有很多，比如父母的反对，异地恋，家庭条件不好，三观不合等等。这些都可以成为两个相爱的人分手的原因。

但真实的情感案例是——大部分都被称为互相喜欢的两个人。这些事情就摆在两人面前，双方都没有采取任何行动解决。威胁是不可逾越的障碍，双方分道扬镳。

从某种意义上来说，现实中的问题大部分都是可以解决的，大部分看起来是不可调和不合适的，但是两个自私的人却不愿意去解决，或者只是想稍微努力一下就放弃。

我见过两对相爱八年的情侣，最后脸被几万块钱撕了。我也见过女方父母看不起男方条件，男生更强，女生愿意等。三年后，他们事业有成，终于步入婚姻殿堂。

我见过两个人在同一个城市的两个地方工作，最后因为距离而分手。我也见过两个人在国外呆了五年，最后他们的恋人结婚了。

为什么有些问题对你的伴侣来说是一个巨大且无法克服的痛苦？为什么其他伙伴的一些问题不值得一提？

说实话，两个人爱的程度不同，所以爱给了对方不同的能量。

只有在相爱的前提下，两个人才能在不断的磨合和成长的过程中慢慢变得合适。相反，一方或者双方从一开始就没有那么爱对方，所以以后也不会妥协，大事也会成为你不合适的理由。

因此，我经常对许多年轻人这样说：

不要强迫自己在对的人身上培养感情。从一开始就不喜欢，甚至有点无聊，以后相处只会越来越不合适。

但是在你喜欢的人当中，找一个最合适的。或者，把自己最喜欢的人带走，让对方成为最适合自己的人，也成为最适合自己的人，这样对方的人生才会是一个良性循环。

只有努力工作，为这段感情的不合适而奋斗，才有资格谈感情；只有为一份爱努力，才能谈得上放弃。

我怕，你什么都不做，就会上气不接下气，说不合适，表面上假装亲切地说再见，不要假装，你从一开始就从来没有真正喜欢过对方，换句话说，你从来没有想过要和这个人在一起。

其实有一百种方法可以让它适合喜欢。

他们也不太喜欢。很多时候，两个人都尽力了，但都只是逢场作戏，都难逃英年早逝的命运。