常见的情侣矛盾问题，情侣起冲突的最常见原因

在亲密关系中，你是一个很难和伴侣交流感情的人吗？

一般来说，交流就是人与人之间的语言交流。然而，只有语言表达是薄弱的。有时候我们会说出自己的感受，但还是无法理解对方。

如果你和你的伴侣交流时经常有这种感觉，那么，你们之间可能缺少了“情绪流动性”。

什么是情绪流动性？它将在我们的关系中扮演什么角色？看今天的文章。

当我们谈论“情感”时，我们经常使用一个动词：“流露”。.

这个词很好地表达了情绪和情绪的流动性——它们可以流动。

这种“流动性”是人与人沟通好，促进关系不断发展变化，进而产生深度联系的关键之一。

你有没有感觉到，在某个时刻，虽然你和对方之间有沉默，但那一刻空气中却涌动着丰富的情绪？你们都能感觉到。那些情绪直接被你的身体接收。

无论那些情绪是什么，那一刻总是动人的――你们真正感受到两个灵魂的相遇。

这是情感在关系中流动的时刻。

亲密关系中的情绪流动性意味着关系中的双方可以用情感语言准确地交流自己的感受和内心状态。

有研究显示，在一起数十年的长期伴侣会起冲突的最常见原因，就是一种被称为“不流动”的东西。在ta们之间，情绪无法自然、健康地流动。

那么，情感的流动性是如何影响我们的关系的呢？

在亲密关系中，人与人之间的距离更近，所以会比普通的人际关系更能激发我们的情绪。有时我们感到渴望，有时焦虑，有时喜悦，有时甚至厌恶。

为了关系的长远发展，想要你们之间的默契越来越深，信任度不断提高，都需要更加了解自己和对方。

此时，把这些情绪变成文字传达出来就十分关键。

通过语言化的过程，我们得以让对方知道自己皮肤以内的世界里在发生什么，对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制”。

这种“将情绪转化为语言”的过程，让这些情绪通过交流在两个人之间流动，是关系中共情的前提。

在童年，我们可能对爱情有过幻想：

我什么都不用说，ta一定都懂我！

其实这是不现实的。如果我们不能调整这种期望，我们必然会有很多愤怒和失望。

美国注册临床社会工作者布莱恩格里森(Brian Gleason)说，他的临床经历和个人经历让他认为，只有当伴侣越多地通过对方的外在行为作出反应，越容易感到恼怒、失望，越容易对对方做出不真实的批判；意识到对方内心世界正在发生什么时，他才会有更多的“爱的感觉”。

对于一些夫妻来说，ta们在沟通中无法让自己的情绪流动，因为他们不把对方当成可以互相支持的“盟友”，而是当成竞争对手、敌人或陌生人。

Ta们把这段关系看作是权力的争夺，在每一次讨论中都想要成为胜利的一方，因此，ta们对情绪的表达是攻击性的，目的是获得胜利，而并不是真正的情绪传达。

良好的情感表达比高效的信息交流更难实现。想要实现情感的流动，人们首先不要急于从对方身上下结论，放下预断和质疑的态度，共情、表达真实的情感，把真诚的共情当作到达对方内心的桥梁。

如果你注意你和伴侣争论的方式，你会发现更重要的不是你争论什么，而是你争论的状态和立场。

有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。

你们觉得对方怎么样

在我们当中，有很多人习惯了否认情绪的丰富性和健康性，会给自己的情绪下负面的判断，认为它们是不应该出现的，会因为自己出现了某些情绪而感到羞耻。

Lynn Pearl认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的连接，是情感流动性失败的核心障碍。

对于我们每个人来说，与人建立连接都是基本的需求，但是，与他人建立情感的连接、传达真实的情绪，也就同时意味着我们“允许自己脆弱”，“允许自己有被伤害的可能”。你们在更亲近彼此的同时，也更容易被彼此伤害。

因此，为了避免被伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。

对于伴侣双方来说，传递情绪都是一种“冒险”（特别是在这种沟通建立的一开始）。一方面，面对自己的脆弱，在我们看来是危险的；另一方面，表达和接收情绪，特别是那些负面的、带有愤怒的情绪，在我们看来也是危险的，因为它有可能会触碰到对方的脆弱。

社会文化不鼓励我们表达情绪，不鼓励我们承认一些“不好的”情绪，比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的环境下，我们学会了否认自己的情感。

这种对情绪流动的负面评判，更鲜明地体现在对男性的评判上。在情感的表露上，一个男性在很多时候是不被赋权的。

社会对男性的期待是比女性更“坚强”、“刚毅”和“有韧性”，比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。如果一个男人愿意感受和表达情感，可能会被低估、嘲笑和评判，被认为是“软弱的”、“失败的”，或者被贴上“女性化”的标签。有的人甚至会认为，一个男人如果表达丰富的情感，可能是因为在童年时受过创伤或侵犯，而变得不健康或者不正常。

当情绪无法流动时，亲密伴侣之间容易形成三种关系的动力模型：

Ta们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。Ta们总希望证明或者宣告自己是对的，对方是错的；ta们总觉得自己站在道德的高地上。

Ta们是互相回避的一对，被称为“没有冲突的伴侣”。在依恋类型理论里，ta们往往都是“回避型”。在表面上，ta们双方对关系都很满意，很少有直接的冲突，但没有真正的情感交流。

在依恋类型理论中，这是“痴迷型”和“疏离型”的结合。在ta们当中，总会有一方试图接近，而另一方不断退避。但两个人的反应都会促成两个人形成互动的循环：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。

如果你们的关系缺乏情绪流动性，你们就容易陷入这三种模式中：你们双方的沟通是无效的，还会产生强烈的孤独感和异化感。

尽管如此，你也无需太过忧心。情感的沟通同时是一种能够自主培养的能力。