面对男人的出轨怎样才能放下（妻子如何让他放下戒备）

文字|朱

我辅导过很多被背叛的丈夫。他们对我说：“我的妻子太强壮了。她在家里说了算。我无法反驳她。每次和她吵架，她都要赢，让我跟她道歉。”

他们还说：“恋人不是这样的。她从不和我吵架。每次我们发生矛盾，她都会嫁给我，放我走。”。

你知道我们吵架的目的吗？

有人说吵架是为了沟通；有人说吵架是为了释放压力；有人说吵架是为了吸引眼球；有人说吵架是为了攻击别人，保护自己。

当我们用尽一切办法，就会知道他吵架的目的是什么，他吵架的目的是什么。

当我们辅导一个来访者时，我们会看到他为什么吵架，然后我们会有一个有针对性的解决方案。

很多人认为吵架的时候要控制情绪。情绪往往是你无法控制的。如果你控制自己的情绪，你会非常痛苦。

很多咨询师经常帮助客户处理情绪，管理情绪，控制情绪，但是他们变得越来越焦虑。

我们跟他吵架，是不是合理的行为？心理学上有一种说法，你所做的事情都是为了满足你的心理需求。

对他来说，他总是做这些事情。他符合自己内心的心理需求吗？如果他不做这些事情来满足自己，他就会崩溃，他可能活不下去。

当我们知道他的心理动机和心理缺失在哪里，就能有效解决夫妻为什么吵架的问题。

如果他只想要被关注，他一定要吵架才能得到关注吗？还有别的办法吗？

我们可以帮他找到解决办法，帮他表达需求不吵架，让他的爱人满足他的需求。

如果他只是保护自己，我们要考虑他是否经常在很多地方自暴自弃，积累到一定程度。他认为如果我再放弃这个话题，我会彻底被打败。我没有自我存在的价值。我根本不应该存在。

面对这种情况，我们可以鼓励他吵架。有限的争吵其实是有意义的。

吵架的模式是从A到B，B必须反馈给A，打破任何一个环节，两个人都不能吵架。

如果你有效地切断一个链接，你会感觉更好。

如果你用控制的方式处理，即使他不吵架，他也会变得抑郁。

如果长期抑郁，心里想吵架，可能会变成躁郁症。一方面，他狂躁，想拍桌子。另一方面，他听到人们说他不能拍桌子，但他没有拍桌子来抑制自己。

从A到B，力量上升，他可能通过这些力量给他力量。

如果我们联系不上他，他很可能会恢复健康。如果超过A的持仓点，他就会爆炸。因为他过去强大的能量，我们会爆炸，两个人会吵架打架。

我们需要看看他试图解决什么问题。有些人释放压力，转移攻击。比如今天生老板的气，回家发泄。

我们帮他指出吵架的目的，或者他的心理驱动力是什么，他很容易处理。

第一，防御。

所有夫妻之间的吵架都存在一个问题，当你发现的时候，已经不是第一次吵架，在这个过程中，你已经开启对方的防御机制。

在你和我的日常交流中，我们没有办法沟通，或者不管我说什么，你都不服从我，你无动于衷。

我辅导过一个男客户，他说：“你知道我是怎么从一个温柔的人变成怪物的吗？”

他提出了各种建议。妻子有理由反驳他，阻止他，评价他。觉得我是坏人。

而且，他的家庭背景有问题。他的父母经常吵架。他的父母因为争吵而离婚。他非常讨厌争吵。

他之前也忍过，告诉自己“我不想做一个好吵架的人，我想要这段婚姻”。

妻子不断否认和纠缠，最终他的防御机制被打开，这主要是指他在原生家庭所遭受的创伤。

家庭为我们创造了它。

伤害，要么我们复制父母的婚姻模式，要么我们复制反过来。

当我们进行反向复制时，大多数人都做不到其中的一个，而我们都是两者的融合，这就变成了矛盾。

他父母的婚姻模式是吵架模式，当他面对吵架时，内心极度矛盾。

一方面，他不想吵架。他认为吵架是一种不好的行为，会破坏夫妻关系。另一方面，他认为吵架可以解决夫妻之间的问题，所以他不断折磨自己，他的防御机制就这样形成了。

一旦他的防御机制开启，他就开始对你乱来，开始进入原生家庭的创伤模式。他的创伤模式是吵架，他跟你吵架。

我们找出他吵架的原因，可以从这个角度来处理他的防御机制，也可以处理出身家庭带来的创伤。

我们应该知道，出身家庭没有好坏之分。我们经常在网上看到他的出身家庭很不好。

我辅导了一个出身很好的客户。她的父母很尊重她，也很幸福。她受过良好的教育，但她的丈夫是在一个受控制的家庭中长大的，她丈夫的出身家庭是男尊女卑的。

当这两种类型的家庭结合在一起时，往往会产生许多矛盾。

不是出身家庭不如男人，

千万不要说你的原生家庭不好，或者怎么样，原生家庭只存在匹配和疗愈之说。

我在研究婚姻的过程中发现，最紧密的夫妻关系就是疗愈对方的原生家庭创伤，我们能够帮他关闭他的防御机制，他满足的程度会特别高。

当他的防御机制开启了，我们要协助他关闭防御机制，我们做他精神上的好爸爸、好妈妈。

比如，刚才讲的例子，老公很讨厌吵架，妻子做老公精神上的好妈妈，妻子做知书达理的状态，妻子做他在童年的创伤里，或者在他父母的婚姻里，他渴望能够协商，而不是霸道，他渴望能够支持他。

如果你不能够支持他，你要能够尊重他，尊重他有自己的认知。

人和人之间所有的矛盾冲突都是来源于不尊重，以前我留有胡须，有些人说，“你就是半仙”，不允许我留胡子，搞得大家很不开心，好在我的自我认同比较高，我认为半仙是褒义词。

我们做精神上的好爸爸、好妈妈，就是尊重他，支持他，肯定他，关注他，陪伴他，这也是每个人基础的心理需求。

婚姻关系是万变不离其宗，你有没有尊重他？你有没有支持他？你有没有关注他？你有没有肯定他？你有没有陪伴他？

我们做到这些，他很容易把防御机制关闭起来，他的防御机制关闭起来，你们之间的问题都好处理。

他没有关闭防御机制，他就会泛化，无差别的攻击你，无论你做什么事情，他都会攻击你。

第二，强迫。

所谓强迫，就是把你的观念强加给对方，也就是A的观念强行给B，你发现他始终都不肯就范，你认为单纯地说理，解决不了问题。

我们之间存在的差异，常常都是这样演绎：

第一步，刚开始，我想要说服你；

第二步，我说服不了你，我开始指责你；

第三步，我指责你，没有用，我开始彻底否定你，我把你整个人都否定掉，谁会受得了被否定掉。

第四步，我把你整个人都否定，还是不行，我全面攻击你，吵架是一种攻击，家暴是一种攻击。

我们要知道，他不是一上来就是吵架，他是进入强迫的状态，才会导致吵架。

第三，攻击。

有些人不服从你的强迫，他直接跟你吵起来；有些人不服从你的强迫，他保持沉默，我们会出现一种奇特的吵架，一个人的吵架。

我们有一位客户，她说，“朱老师，我快要疯了，我已经声嘶力竭，歇斯底里，砸东西，我老公在那个地方默默地看着我，你知道那是什么感觉吗？”

一个人的吵架是非常可怕，非常恐怖，好像你在演独角戏。

你完全漠视我，你完全看不到我，如果你在看手机，我恨不得把手机砸得稀巴烂。

一个人的吵架，会让吵架升级，最后变成我真的太没有用，我真的不被你爱了，你真的不爱我了，甚至你可能直接跳楼。

我们在网络上经常看到这类新闻，老婆吵着吵着，就跳楼了。

如果他跟你吵架，至少你还觉得他关注你，有时候吵架能够挽救生命。

我辅导一位客户，她说，“朱老师，现在我就不想活了”。

我在电话里骂她，“你死了，你是在害了我，以后我没有办法从事这个职业”。

最后她活下来，她知道她死了，她会害了我。

如果你拼命让她不要死，她不会听你的，最重要的是让她知道自己的价值，朱老师一家人有没有口粮都靠她，她的责任心就有了，她的价值感也有了。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、离家出走，不知道如何处理，想要寻求帮助，请私信我，我会来回复大家。

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