夫妻吵架感情破裂（夫妻感情破裂后该离婚还是将就）

大家好，我是许川。今天和大家分享的话题是，当我们和伴侣之间出现矛盾时，如何判断婚姻是否可以挽救。在谈论这个话题之前，我想让你先了解一些婚姻数据。

民政局2020年公布的一组数据显示，2019年登记结婚的夫妻有947.1万对，登记离婚的夫妻有415.4万对，离婚率高达43.8%。这意味着每两对夫妇都在登记结婚，同时有一对夫妇在登记离婚。与2018年38%的失衡率相比，这组数据显示了相对较大的增长。

这些现象让大家质疑婚姻感情：现在抗风雨有那么难吗？是不是婚姻出现问题，只能离婚？如果不是必须的，但是我们又不想在婚姻中无时无刻不在受苦，我们又怎么能判断我们的婚姻是否可以挽救，让它成为我们所渴望的呢？

所谓破镜重圆还是可以的。事实上，破碎的情绪也可以缝合。在谈婚姻能否挽救之前，我先说说婚姻容易出现问题的原因。在我看来，婚姻中的问题不仅仅是不忠或不合，而是这三个原因。

第一个原因：荷尔蒙、美好的感情逐渐消失和厌恶。

恋爱时，情人眼里出西施。我们用一双充满爱意的眼睛看着对方，他们都很可爱。正如《亲密关系》中提到的，恋爱时期的月亮光环现象。进入婚姻后，爱情遇到琐碎的柴米油盐，恋人变成夫妻，开始务实，对伴侣挑剔。

当我们的要求经常得不到满足的时候，就会有幻灭感，发现原来的伴侣不是爱情中的美丽容颜，而是一个臭毛病。当你恋爱时，你的另一半坐在那里看着你，你看到了他眼中无限的温柔。结婚之后，尤其是有了孩子之后，家庭事务很多，你看到的都是他懒！抱怨自己怎么知道自己在发呆，不知道怎么帮忙搞卫生，不知道怎么花时间陪孩子。当你开始不喜欢你的伴侣时，即使牙膏挤错了位置，牙刷放错了方向，也有可能引发离婚大战。

第二个原因：将冲突视为牢不可破。

有人的地方就有江湖；哪里有婚姻，哪里就有冲突。夫妻作为两个独立的个体，必然会有一些观念上的冲突或者是出身家庭带来的不同生活习惯。大多数人只要和伴侣有矛盾，就觉得两个人不在同一个世界，根本无法沟通，这是不合理的。

有了这种思维模式，在遇到冲突的时候，更难做出让步，更倾向于把两个人在某件事情上的不一致，看成是两个人在性格和关系上的不一致。比如你的另一半告诉你我喜欢咸粽子，你为什么包那么多甜粽子？这是无意的，但你听的不是对方喜欢吃咸饺子，而是对你吃甜饺子的指责，甚至是作为对方对你的否定。因此，冲突很难解决。

其他情侣呢？一旦发生冲突，他们要么希望伴侣单方面迁就自己。不迁就就不爱，不爱就活不下去。这种模式很容易导致夫妻之间鱼死网破，婚姻结束。

第三个原因：对你面临的冷暴力没有反应。

如果说只有吵架才能沟通，或者至少能知道对方的诉求，那么冷暴力绝对是破坏婚姻的隐形杀手。因为面对问题，面对要求，不回应，不面对，以沉默代替沟通，这样的伴侣，很容易让你处处感受到生活的冰点。时间长了，很容易对婚姻绝望。

我曾经听过一个非常悲惨的故事。我老婆因为没有得到丈夫的回应，被冷暴力对待了很久，最后上吊自杀。在冷暴力的关系中，伴侣的冷漠就像鞭子一样，处处抽打对方，让接受冷暴力的一方感到可怕。

电影《世界上最伟大的父亲》有一句非常爆的台词，生动地描述了冷暴力的危害：“我以为世界上最糟糕的事情就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是和那些让你感到孤独的人一起死去。”暴力的伴侣从来不会让对方感到无尽的孤独。所以，冷暴力真的可以扼杀婚姻。

了解了婚姻问题的致命原因，我们再来看看好婚姻的特点。在我看来，这三个要素缺一不可。

第一要素：懂得在婚姻生活中求同存异。

婚姻中的两个人，从各自的出身家庭和成长经历中，带来了不同的信仰、价值观和生活习惯。两个人再近，也会有不一样的地方。这种差别可能大也可能小。

好的婚姻，一般来说，就是两个人在大原则面前是一致的，在鸡毛蒜皮的小事上理解和接受对方的不同。

大原则涉及婚姻忠诚、尊重伴侣等等。比如对伴侣忠诚，不吊儿郎当；互相尊重，不要把自己的意志强加给伴侣。琐事，比如挤牙膏，不能超过两根牙膏。如果粽子的口味偏好不同，互相吃也是大事。

总之要懂得求同存异，留一些灵活的空间。我们不必要求伴侣事事迁就自己，也不必事事明辨是非。面对不同的伴侣，夫妻可以通过放松接纳，给予更多的让步和谈判空间，让彼此相处得更自由。

第二个要素：积极寻求解决冲突的办法。

这也是一场争吵，一场由分歧引发的冲突。有的夫妻吵架越来越多，感情越好，有的夫妻吵架越来越激烈，以至于婚姻结束。

好的婚姻中，夫妻面对矛盾时，能够客观理性地看待问题，找出矛盾的症结所在，积极寻求解决办法，将矛盾转化为增进理解的机会。

每一次冲突，都在向夫妻表明，你们之间有不一样的想法，不一样的感受，不一样的诉求，这些不一样，造就了一个人的丰富性。好的婚姻里，夫妻善于从冲突中看到伴侣的需要，看到伴侣个性中的新元素，进而想办法找到两个人都能接受的处理方式。

第三个要素：在理解和接纳中共同成长

中国有句俗话，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻两人，能够在茫茫人海中相遇相爱，一起组建一个家庭，一定是有着很深的缘分。在恋爱的时候，彼此被对方的一些特质深深吸引。你们看到了对方的美好，想要靠近，更靠近，最终结为夫妻，成为一生伴侣。

此后余生，两个人一起共同面对生活中的风雨，一起相互扶持，走完人生的下半程。好的婚姻，夫妻懂得相互珍重，即使出现分歧，伴侣的一些行为你无法完全接受，但也能做到理解，并试着进一步了解伴侣。两个人在逐步深入了解的过程中，共同成长，而不是相互指责和评判。

婚姻中，两个人朝夕相处，面对生活的一地鸡毛，最开始的甜蜜，逐渐在婚后被平淡的生活消磨殆尽。只有两个人相互理解和接纳，一起成长，才能在婚姻中遇见更好的自己，不辜负彼此最初的相互吸引。

以上两个部分，我先后剖析了婚姻出现问题的3大致命因素，和好婚姻的3大特质，相信你已经对婚姻的重要因素有了初步了解。现在，请你跟随我，回到最开始的话题，从以下6个步骤逐步深入，判断一段婚姻还能不能挽救。

第一步：平复心情面对事实

婚姻出现问题，不管这个问题有多严重，你有多接受不了，你都需要先平复下来。只有心情平复了，你才能更客观、理性地看待你们之间的问题，认真剖析当前处境，把婚姻状况盘点明白。然后不带任何幻想，评判和攻击的情绪的去思考，如实面对婚姻中已经出现的状况。

第二步：探索自己的感受及需要

平复心情之后，做什么呢？探索一下你的感受和需要。问问自己，这段婚姻出现的问题主要有哪些，你有什么感受？

再看看，你的这些感受里面，哪些是主观投射？哪些是客观事实？什么叫投射？比如你觉得伴侣很糟糕，一无是处。不妨问问自己，他真的一无是处吗？真的一个优点都没有吗？一层层地像剥洋葱那样剥下去。

也问问自己，你对这段婚姻，有什么期待和需要？你的期待和需要，可以从对方身上获得吗？比如，有些缺乏安全感的妻子，希望丈夫可以早点回家陪伴自己，才觉得安稳，踏实，有安全感，才觉得自己是被爱的。

第三步：理清自己的婚姻账户

这是最关键的一步

如果你的婚姻是一个账户，你们的账户是盈余还是亏损？

有孩子吗？如果离婚对孩子会造成怎样的影响？你希望孩子单亲吗？

有感情基础吗？为什么以前感情可以，后来感情变差了？哪里出了问题，这个问题能解决吗？

经济基础如何？他是否是一个好的生活伙伴？

他的人品如何？抛开感情的问题，他是否是个好人？

如果只是因为不懂经营而导致感情不顺，那么学会经营之后，婚姻是否能够挽救？

第四步：与伴侣进行理性沟通

弄清楚自己的现状、感受和意愿，就可以比较理性地不带情绪地跟伴侣沟通了。

同样地，在跟伴侣沟通的时候，需要先了解对方的感受，把自己的感受和需要跟对方做一个交流，才能发现婚姻之所以走到这一步的真正原因。

大多数情况下，这个沟通的过程可能需要反反复复进行协商和确认。婚姻事关重大，不要心急，如果你还想继续，一定要多一点耐心。

第五步：共建伴侣之间的婚姻账户

根据彼此对婚姻的感受和需要，试着制定一个伴侣之间的新的婚姻账户。看看你们之间正在面对的问题，有哪些地方需要做出妥协和退让，又有哪些地方需要做出改进。

第六步：让行动证明一切

上面说的是比较乐观的情况，夫妻双方能够理性看待婚姻出现的问题，也愿意改进和妥协。如果不愿意改进和妥协，还是按老样子生活的话，我们至少还可以有两种选择：

第一个选择：不接受当前的婚姻状况，选择离婚。

第二个选择：接受事实，然后提升婚姻状态。接受你当前的婚姻就是这个样子，并且你还愿意在这样的婚姻里继续生活下去，然后去提升改善婚姻状态，达到一个心中所想的婚姻的模样。

有很多来找我们咨询的学员，都遇到这样的情况，通过我们的咨询去修复提升自己的婚姻，大多达到了她们想渴望的婚姻状态，最重要的是她们在很大程序上提升了对两性关系的认知，对自己需求的了解，同时更能共性和高情商的去应对生活中出现的各种相处问题。

但是我最想说的是，能挽救尽量挽救，因为你选择这样的一个伴侣不是偶然，一定是有你的潜意识在里面，如果你现在的婚姻问题不处理不提升，你也不能保证下一段不会遇到问题，依据我们的学员来和我们咨询的情况发现，大部分，当时选择放弃的，和其他人的感情中也同样出现各种问题，需要你去解决。

再就是，只要离婚，你的孩子就会成为单亲。而单亲家庭对孩子一生都会有影响。如果你想知道怎么挽救婚姻，或者离婚会对孩子造成哪些影响，私信我可以告诉你。