我的感情受到阻挠，我该怎么办

    父母是衡量感情的标准吗？     提问：     老师，父母真的在感情上就是比我们要门清一些吗？不被父母认可的恋人真的不能结婚走下去吗？     我最近谈了个男朋友，我们很相爱，他对我也很好，可是我父母觉得他没钱还不是本地人，怕我以后跟着一起吃苦，要棒打鸳鸯。我很痛苦，我们真的很相爱，难道不能在一起吗？     感情难道不是讲究个你情我愿？我和我男朋友是在工作出差的时候认识的，当时做汇报发现他是个很幽默很有逻辑的人，几天的相处彼此建立了好感。     也许真的是很有缘分，我们很快就闪恋了。恋爱的时候，他真的对我特别体贴特别好，就是那种捧在手上怕摔了含在口里怕化了的样子。     我知道他是小地方的人，家里条件不太好但是他很努力，很努力读书工作，现在业绩也很好。我觉得英雄不问出处，也相信他是一支潜力股。     谈了一年多我们商量着回去见父母，他提着烟和水果来我家，万万没想到我父母居然对他们爱答不理，一点好脸色都不给，甚至都没留下来吃个饭。     说真的我很尴尬，把他送走以后我爸妈拉着我说了很久，无非就是那些什么要门当户对、他家条件不好我以后要跟着吃苦、他没钱以后要奋斗好多年，结婚不像谈恋爱要面对很多柴米油盐的糟心事。     还说什么当爸妈的不会害自己的女儿什么什么的。我真的不想听这些老一派的观念，都什么年代了？     可是，我父母也确实很爱我，我知道他们都是为我好。     可是我也舍不得我的男友，都说命运是掌握在自己手上的，我真的不能好好和这个人一起去经营好这段婚姻吗？     再说了，我父母只见过他一面都不了解这个人，为什么要这么快的下判断呢？老师，你见过的感情多，你帮我出出主意啊！     答疑：     看到你的提问老师感受到迎面而来的青春感。     我们经手了太多在婚姻这地鸡毛里摸爬滚打的夫妻，突然来了一对你们这样充满朝气又有活力的年轻情侣，老师都跟着年轻起来！     “在择偶的阶段当父母和我的意见相左时，到底应该听父母的还是听自己的”？这是很多人都会面临的普适性问题。     其实真正意义上的结婚有四次，和这个人结婚、和他的生活方式结婚、和他的父母和亲朋好友结婚以及和他的全部社会关系结婚。     为什么很多人都认为听父母的是更好的选择？     因为大部分年轻人都只考虑到第一层“和这个人结婚”，但父母因为“吃过的盐比你吃过的米还多”自然看人更加全面，看问题也更为深远，所以他们的考量更加全面。     其实在婚姻中所带来的问题往往不是源自于这个“人”，而是他的生活方式、亲朋好友和他的社会关系，这些更深一层的“关系”从你的描述中我并不能看的很全面。     你眼中这个人的好都源自于他的体贴、对你的照顾，我不确定是提问篇幅有限你没有说出来，还是你被爱情冲昏了头脑忽略了这些。     但看你的描述，我猜测你多半也只是考虑到这个人有多好而已。     你要知道，无论是听父母的还是跟着自己的心走，所有的人生代价都是需要自己承担的，不要因为听了父母的建议就有底气去推卸责任。     其实在生活中很多遇到的喜欢的人，在父母眼里往往都不是最合适的那个人。我见过因为父母的反对最后分道扬镳的，也见过因为反对反而变得更加坚定彼此感情更好的夫妻。     不知道从哪一天开始父母的反对，好像成了对年轻人婚姻的一种诅咒。     我想你一定也害怕这次父母的不支持日后真的会一语成谶，让你未来也遭遇婚姻的不幸所以才会有所犹豫吧！     看得出你对婚姻的态度是谨慎的，你潜意识里多少也会有些疑惑一定也有个疑惑：真的只是因为父母见多识广、看透了婚姻和人生，所以当初“看得准”吗？     是这样吗？当然不是。     任何涉及到两个及两个以上的群体活动，相处久了都会有矛盾产生，人际关系的存在大概率都会出现这样或那样的问题，而分支更细的婚姻关系更不例外。     事实婚姻里，本就充满了琐碎、矛盾和利益的纠缠。     抛开极小概率情况，例如你选的这个人婚前就有黄赌毒等不良嗜好所以不被父母看好。     要知道婚姻都是好坏参半，未来某一天当两个人之间出现问题，心中就很可能会浮现父母当初说的话。     人都是自洽的，随着婚姻越深入，越认可当年父母的判断，于是破罐子破摔的想：“他们当初说得对，我们果然是不合适”，然后原地躺平不做任何努力，任这段婚姻听之任之。     甚至有些心里薄弱的人还会把经营不下去走向离婚的原因，也一股脑儿推给“不吃老人言吃亏在眼前”。这是解决矛盾应有的样子吗？     这也是为什么有这么多人去鼓吹“不听老人言吃亏在眼前”，因为的确有很大一部分人在遵从了自己的选择以后，不愿意或是没有能力承担这个代价。     一旦婚姻遇到不幸只会回过头来责备当年做决定的自己，而不是去反思这个婚姻的不幸福是不是因为自己没有很好的经营它。     但你要知道，婚姻才不是一个简单的判断题，而是一个应用题啊。每个人所面临的已知条件都不同，是要通过实际情况来想对策来解答的！     那些过不好的婚姻才不是因为不听老人言吃的亏，而是因为自己没把它经营好，最后不在自己身上找原因，反而去后悔当初应该早点听父母的话，不嫁这个人就好了，这种想法本质上其实是逃避责任不成熟的表现啊！     如果你一开始就把“不能被父母祝福的婚姻”定义为失败，那么你很难在任何一段感情里获得成功。     所以如果一定要在父母和自己当中选择，我可能会更建议你遵从自己的心意。     因为婚姻都是要经营、对抗和挑战的话，如果你选的是父母替你做决定的那一个人。     那么在遇到问题以后大概率你会把这些都甩给他们：“你看，这就是你们当年替我精挑细选的人，还不是一塌糊涂。”；如果你选的是一个自己更喜欢、更珍惜的人，那么为之经营的动力会就会更大。     成年人的婚姻生活能不能幸福还得靠自己，父母意见仅供参考。     他们的反对只是婚姻里你要面临的一小段插曲，相反面对每一次的苦难和考验你都能牢牢抓住的，才是实打实的幸福！