给悲伤机会（给自己一个哀伤的机会）

第三阶段：逐渐恢复，内化逝者

在这个阶段，我们可能还会哭着怀念逝者，但很大程度上，我们已经恢复并逐渐适应了这种失落。为了继续生活，我们调整自己的行为，改变内心的期待，修正自己的定义。

琳达珀斯坦在诗《我失去你的那一夜》中描述了悲伤的艰难过程。她说，经历这些痛苦的阶段就像爬螺旋楼梯，就像截肢后学习爬楼梯。

只有把死者内化为我们内心世界的一部分，我们才能最终结束哀伤过程，放下死者。的一个女孩说：“虽然她妈妈已经不在这个世界上了，但我的心里充满了她。”

就像一个孩子，他不能离开他的母亲，除非他在心中建立一个永恒的母亲形象。同样，当所爱之人离去，我们把他保留在心里，让他成为我们内在自我的一部分。

这样，我们就会觉得他并没有走，而是永远活在我们的心里，永远不会逝去。

内化的一种方式是认同.比如，一个沉默内向的丈夫在幽默的妻子去世后变得活泼机智。通过让死者成为我们思考、感受和行动的一部分，我们可以让死者融入我们自己，这样死者就可以永远和我们在一起。

00-1010面对亲人的离世，有些人不流一滴泪，仿佛什么都没发生过，但他们依然无拘无束地处理着一切。然而，这往往是在欺骗自己，让自己相信自己做得很好。

亲人离开时，有相应的悲伤和痛苦是正常的情绪反应。如果为了避免痛苦，刻意地让自己不伤心，那么哀伤的过程就会出现阻碍和混乱。这样就会发展成慢性哀伤。

保罗比说：

这种慢性悲伤可以用很多不同的方式表达。我们可能会感到紧张、易怒、迟钝、严肃、被迫微笑、沉默或过度饮酒。我们也可能遭受疾病的折磨，用身体上的痛苦代替精神上的痛苦。我们可能会觉得别人谈论死者或与死者有关的事情让人难以忍受。

我们会莫名其妙地感到害怕，担心说话时眼泪会无休止地掉下来，担心有一天自己可能会精神崩溃，精神错乱，担心沉重的痛苦会压垮身边的人。有的人会在抽烟喝酒中麻痹自己，有的人会抑郁焦虑，有的夫妻关系和亲子关系濒临严重危机。

其实这些可能就是没有表达出来的悲伤。

没有表达出来的悲伤，对身体和精神健康都会造成极大伤害。刻意地回避哀伤或是抵御哀伤，悲伤不会自然消失，而是会在时间里逐渐发酵，让内心逐渐腐烂、破碎。

02 压抑的悲伤会在内心发酵腐烂

莎士比亚：

用语言表达你的痛苦。无声的痛苦，

会压垮你的心；会撕裂你的心。

我奶奶去世的时候，我在离家很远的地方上学。我的父母没有告诉我祖母去世的消息，因为他们害怕我太累了，不能来回旅行。直到寒假回家，我才知道奶奶已经永远走了。

有一天去月经家，外婆一直和月经住在一起。我兴高采烈地快步走进奶奶的卧室，像往常一样大喊：“奶奶，奶奶。”房间里的旧雕花家具还在，但没有人回应。直到那时我才真正意识到我奶奶走了，我刚才忘记了。

我最后一次见到我奶奶是去年寒假。奶奶从我家回来，她拄着拐杖走在田野里的小路上，隆冬的寒风吹乱了她的头巾，露出了白发。这是我对祖母最后的记忆。

时隔多年，每当想起外婆，脑海里都会浮现这一幕。很想她，想起以前和她一起度过的温馨时光，忍不住哭了。

几年前的一天，我决定在心里和奶奶说再见。

在一段悲伤的音乐中，我回忆起和奶奶一起度过的时光，描述了脑海中已经定格的画面，然后把想对奶奶说的话写在纸上。我哭了很多，最后把画和纸都烧了。

从此，当我再次想起外婆时，我心中的悲伤越来越少，越来越温暖。

记得有个心理学老师说，公公去世后，丈夫很害怕。

于是，她想了一个办法，让丈夫把想对父亲说却没对死者牌位说的话倾诉出来。

从此，丈夫不再害怕。

在农村，有非常复杂的葬礼仪式。以前我只以为斯里兰卡的人已经去世了。为什么我们需要这么多繁文缛节？后来我慢慢意识到，这些流传了几千年的习俗并没有那么简单，华而不实，可有可无，但它们的存在是有充分理由的。

盛大的告别仪式在心理上告诉活着的人，亲人已经离开，这是不可否认的事实。另外，

近些年，农村有人过世还会花钱请专业的人来哭灵。亲人沉默不哭，陌生人却泪水奔流、哭天喊地，看起来觉得既滑稽又讽刺。可是，一件事物既然存在，就必定是有其原因的。

中国人不善于用语言表达内心的情感，爱也好，痛也罢，都说不出口。但是，那些陌生人的哭喊和悲恸正好替他们表达出了心中的感受，也说出了他们内心想对逝者所说的话。

我们的一生在不断地经历各种丧失。对丧失之痛，给自己一个宣泄的出口，给自己一个悲伤的机会，用一个完整的仪式与过去告别。疗愈内心的创伤，我们才能快乐、轻松地去生活。

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作者介绍：我是零零，喜欢阅读、写作的心理咨询师，身体和灵魂总是想出去旅行，有一颗探索人性的好奇心，深深地去爱，真诚地去活。