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分手后复合的几率有多少

来源:心理情感网   发布者: 西瓜果冻   发布时间: 2024-01-31 10:37:26   浏览:
    分手后的情况可大致分为三类:     ★威胁型:     几率:9成     目的:将“分手”作为筹码,胁迫你改变,或达成他的某个要求。     特征:...
    分手后的情况可大致分为三类:     ★威胁型:     几率:9成     目的:将“分手”作为筹码,胁迫你改变,或达成他的某个要求。     特征:爆发突然,带有冲动性,以伴随激烈争吵为契机。     ★争夺型:     几率:7~8成     目的:将“分手”作为手段,争夺关系中的主导地位以及安全感。     特征:分分合合,长期处在分手以及复合的过程中,双方各有胜负。     ★分离型:     几率:6~8成     目的:“分手”是结果,两个人都只想考虑自己的利益。     特征:争吵的次数不多,甚至只有一次,但是每次都会让两个人很心累。     以上是通过福柯(Foucault)的权力模型所总结出来最常见的三种分手类型。     福柯说:关系中有很多非物质的资源,包括:亲密感,付出感,精力,时间以及安全感等等。这三种类型都的本质,其实都是关系中对这些资源的相互争取,也就是争夺占有这些资源的权力。     最频繁的,复合几率最大的也就是威胁性分手。这种分手的本质,就是在对关系中的安全感进行一个重新分配。这一类案例中,十有八九都可以顺利复合。     女生和男生在一起两个月,这个男生很老实,但是也大大咧咧的,经常忘记女朋友的一些注意事项。约会迟到啊,忘记女朋友不吃香菜啊,还记不住生理期。终于一次因为玩游戏而疏忽回女友消息,气得这个女孩子提出分手,结果这个男孩子当场就答应了。     到女孩子找到我时,两个人已经近一个月没联系过了。其实这就是很典型的威胁性分手。女孩子之所以提出分手,并不是因为三观,或者其他原则性的原因。而是因为生活中的这些细节,导致女生不满。为了能够满足自己对亲密感,安全感等资源的需要,所以发起了诉求,而这个诉求的形式就是分手。     她这个行为所表达的是:如果你再不给我这些我想要的东西,我就要收回这段亲密关系。     但是男生不一定能够get到女孩子的点,以为男性的思维都是结果论的。就像逛商场一样,女生喜欢逛一圈,但最后什么都不买。而男生则直接找到要买的东西,结账走人。所以在他看来这就是女孩子给他的一个结论。     所以女孩子就会觉得:他是不是真不愿意改正这些行为,即使要分手了,也不愿意为她而做出一点点改变?     这种想法很容易让女孩子感到万念俱灰,然后开始抱怨,产生出攻击性。有很多女孩子喜欢在感觉到对方不再爱她之后,选择“报复”:     ● 发信息骚扰骂人,攻击男生的     ● 找机会面对面想讨个说法的     ● 以及自怨自艾找男生诉苦的     恰恰这些行为会让对方感觉到你是一个不安全的人,即使他心里面还有一些想复合的星火,也会很快被浇灭。     所以这段关系最好的解决方案是什么呢?其实在分手后的两个星期之内,就可以进行接触和试探了。如果男生在这个期间内主动寻求复合,那么说明女孩子的这次“威胁”成功了,男生妥协了。     但是在半个月之内都没有主动进行接触,那么女孩子可能就要化被动为主动了。向前男友进行一些试探性的接触,其实也就是给男生一个信息:你不用改变了。给他一个信息和台阶,看他是否也对这段关系持一个总体正向的态度。     其实这个案例中女孩子做了一点非常好,就是在分手之后没有做太多“报复”的行为。这样会让男生对她的反感慢慢下降,甚至会从一开始停留在分手时的负面印象,慢慢转变为回忆滤镜中的正面印象。     虽然时间稍微超出标准了一些,会增加一些变数和风险。但总体来说问题不大,我也让她通过这个优势,以类似“朋友”的身份重新接触前男友。并且在接触的过程中,对他进行观察,看是否还有机会,机会在哪。     当然最后的结果也证明,她分手之后没有“骚操作”是十分正确的选择。两个人的关系拉近的很快,同时我还帮她们解决了之前存在的安全感问题,两个人在接触之后两个星期就成功复合了。     一般来说这样情侣的小打小闹,只要双方都心理有数,其实并不会造成太难以挽回的局面。当然,像上面这个女孩子一样,很多人都不知道自己在关系中想要什么样的安全感,更不知道怎么才能获得这些安全感。     第二种最常见的是争夺型,复合几率也不低,不过需要更加细心。这种分手中的两人,在关系中遇到的都是非常核心的问题。如果操作得当,基本上都能够挽回;但如果贻误了时机,就会增加难度。     女孩子知道了男生在公司里有一个暧昧的对象,几次争吵后她感觉效果一般,于是自己也找了一个男生聊天,用来刺激男生。男生果然开始重视这个事情,但是情况没过多久,男生开始厌倦这种高压的环境,开始争吵不断,最后男生提出分手。     你可以发现,在这个分手的过程中,双方都有过优势,掌握过整个关系的主导地位。双方对于关系的把控是轮流的:当男生在外暧昧时,女生是多付出的那一方;而女生开始以牙还牙之后,转身成为了被服务的一方。但无论这个关系的主导权在谁的手上,其实都不长久,也就是说这段关系也不会稳定。     我们可以分析一下,关系之所以能够相互轮换的第一个原因:其实是因为男生和女生之间相互很在乎。为什么这么说呢——女生就不说了,如果不在乎,不会大费周章的让男朋友吃醋。     而男生如果,那么女孩子在和别人暧昧的时候,男生感到的应该是窃喜,他会觉得各有各的,互不干扰。但是这个男生表现出了高度紧张和不满,以至于马上反思自己并且道歉,重新让女生得到关系的主位。     其实用家庭系统(family system)的理论,可以解释,这对情侣的系统之中,男生的诉求得不到满足。就像威胁性一样,提出要求而对方并不满足,但是他又不想结束关系,于是通过其他的渠道进行安全感的补充,以此来维系这个系统。     而最后多次争夺之后,男生对关系感到失望,最后提出分手。对于这种对关系感到失望的分手,其本质是权利争夺失败,且厌倦了权利争夺的结果。争夺型分手的要点在于重新分配心理资源,当两边都能满足时,这个关系才有可能重新建立起来,才可能达成复合。     为了要建立起一个双方都满足的安全感体系,那么最稳妥的方式,就是将自己的安全感需求降到最低。自己的安全感由自己负担,那么对方就不会在关系中感受到过大的压力,他就会自然的感受到安全。     ● 夺命连环Call     ● 随叫随到、信息必须要秒回     ● 必须记住自己的忌口,自己喜欢的奶茶配料     ● 每个节日、纪念日都要有礼物和惊喜     以上这些行为,都是自身安全感不足的体现。需要对方做很多很多事情,自己才能感觉到对方是爱自己的。这种行为次数适当可以在满足自己安全感的前提下,还能增加双方的感情,因为对方也会有很强的参与感。但如果过多,就会让对方从参与感变为被迫感,享受到这些行为的好处的就只有你一个人了。     所以要在再次建立联系之前,做到自身的安全感建立。当你不再对对方抱有过度的诉求以及压迫时,他的压力会减少很多。以此作为新关系的基础,再进行更加深度接触。我让这个案例中的女孩子,还是以“全新的前女友”的身份,与对方进行接触。     在对方不反感的前提下,再进行一些单方面的关心以及共情。让这个女孩以改过、自我反省的形象来建立联系。同时也是用不卑不亢的姿态来和男生重新接触,在让他感觉到现在不会再受压迫的同时,还让男生再次重新想起以前美好的过往。     这个个案在介入干预之后,花了两个多月才重新建立起新的关系。女生说:不如我们重新认识一次。男生也很默契的说:好。两个人重新开始“新”的恋情,不过这种类型的分手,具体的情况因人而异,当事人的性格也不能一概而论,所以变数也会稍微大一些。     分离型是比较复杂的类型,即使是我处理起来,也要时刻关注两个人的状态才行。因为两个人中,因为对方没有诉求,不谈条件。具体复合的几率受你们关系的类型,以及你们两人的状态所影响。     女生是痴迷型依恋,而男生是回避型依恋。一开始关系非常火热,但是三个月之后男生就开始回避女生,让女生很急。在女生强追猛打的追击下,男生终于感觉到支撑不下去了,所以提出先冷静一段时间,大家都过过自己的生活。结果这一过就是一个多月,女生感觉到慌了,再去问男生的时候,男生就提出分手了。     这个案例的情况其实非常复杂。首先这个女生和大多数人想的一样,男生就是想分手了,所以才说先冷静,其实就是缓兵之计。所以分手之后她气急败坏,各种方式找这个男生撒气,报复男生。但其实在“冷静期”期间,女生就开始了对男生的不满,包括抱怨,包括诉苦,总之是传播很多负能量。     很多女生会觉得这个男生很“渣”,但其实这段关系真正的问题并不只在于男生“渣”,也在于这个女生的“作”。在她作的过程中,男生重新思考了这段关系是否还有意义继续?是否有价值来付出努力达到平衡?——显然他的答案是NO。     这和争夺型最大的不同是,这个男生并不需要在女生这儿寻求安全感。因为他可以自给自足,或者说,他完全不能在这个女孩儿身上得到他想要的需求。男生完全不需要女生的付出,而女孩却很需要这个男生的付出。于是这就导致了关系的一边倒,两方的权力完全由其中一人掌控,最终的结果也就是分手。     这种分手的核心问题就是在于资源的不匹配。想要让对方复合,首先你得有一些“新”的东西,来匹配这个男生的诉求     ● 保持一个阳光的,有吸引力的外在     ● 自己能够支撑住自己的安全感需求     ● 能够有一个和对方保持同一频道的兴趣圈或者话题     ● 能够解决他个人的安全感问题     上面这些资源,都是能够让这个女生和这个男生在关系中,保持一个相对平衡的东西。     如果你想要的我给你安全感,那相应的,你也要给我我所诉求的安全感。     如果你暂时没有能力给我安全感,那我也有能力等,不会逼你给我安全感。     只有这样才能让对方重新感受到你的价值,重新让他对你抱有重视。重新回到双方相对平衡的状态中,才能开始建立新的关系——也就是复合。     那么这个男生作为回避型依恋的人,其实他最想要的就是空间以及信任。而女孩子是痴迷型依恋的人,在一开始的时候,女孩子的痴迷可以给男生以前从来没有过的被信任感,所以会很满足。但是时间一长,男生的空间感和距离感就会被压缩至没有,因此也会产生反弹。     所以在重新建立关系的时候,我建议女孩子创造出一个单项的信任和关心的关系,即女孩不要求男生与她进行互动,反而是同意,允许男生拥有自己的空间。通过共同话题来进行接触,让男生自己渐渐的向女生靠近。     最终的效果还是很不错的,只是这其中过程非常复杂,也花了很长的时间。从女孩子和男生冷静期分开,提出分手分手,到后来建立关系以及最后正式的复合,中间足足花了三个多,近四个月的时间。     上面这些例子都是我为了让题主能够明白,所“偷懒”找的最典型的例子。其实有更多的情况是复合型的。     比如说:女孩一开始就小作一下,提出分手想要男友来哄一下,结果男生没反应,她也耐着性子等,最后男生已经有了新女友,她才开始求助的。     这种分手的前半段属于威胁型,而后半段就演变成了分离型。     很多当事人和来访者并不容易发现关系中细微的变化,也搞不清楚对方到底在想什么,想要什么,自己怎么给。     但每一对情侣都是独一无二的,其实上面的案例也只是一种参考。每个人的性格不同,依恋类型不同,关系中的应对模式也不一样。有可能你是威胁性,但是却磕磕绊绊需要好几个月才能回到正轨。也有可能你是分离型,但操作得当没有乱来,半个月就能复合。     最关键的是:不要意气用事,一顿操作猛如虎,一看战绩0-5。本来不困难的问题最后弄巧成拙;也千万不要人间不清醒,延误了最关键的时期,还不知道自己哪做错了。     总的来说,爱是一种能力,这种能力需要学习。     关系是需要维持的,无论是朋友关系、恋人关系,甚至是家庭关系,这些人际交往的背后都需要你的用心,学习以及付出。只有真正为此努力过,懂得了如何爱自己之后,才会明白如何去爱别人。

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