一个月前我跟Y先生分手了,不是因为原则性的问题,只是这段一年多的感情,我的失望攒够了,就该离开了。
Y先生也没有挽留我,我对此并不意外,毕竟在这段感情的最后,他看我的眼神跟看一个路人已经没什么两样。
我以为自己会难过很久很久,然而只过了半个月我便差不多走出来了。
并不是我付出的不够多,相反,我为了离Y先生的家更近一点,为了能多陪他一点,我辞掉了原来高薪又稳定的工作,换了一份普通基层工,工资少了一半,但我心甘情愿。
可我也不得不承认,爱是真的会消失的,尤其是在男人身上。
你越对他好,他便越会对你挑剔;你越是给他加分,他便越是对你减分,直到两个人都归零。
当我发出那句 “在干嘛呢?” 之后的四天,Y先生都杳无音讯时,我看了一眼他的头像,长长的呼出一口气,心里油然而生一种解脱感,他不回应的行为就是给我的最明确的回答。
其实往上翻一翻也是能看出答案的,当满屏的绿色远远多于白色时,我就该明白已经离结局不远了,只是一直在苦苦挣扎罢了。
最后给Y先生发了一句 “那我走了,保重” 后,我删除了他的一切痕迹,心里的石头落地了,终于不用再被他左右情绪了,终于可以放过我自己了。
说不难过那肯定是假的,一段真心付出过的感情最后却落得个支离破碎的下场,就像用心浇灌的花儿尚未绽放却已凋零一样,努力换不来结果,是会让人心碎的。
但是这个心碎不是因为他,而是我在心疼我自己。
我心疼自己的真心错付,心疼自己的懂事体贴,心疼自己经历了一次又一次的期待后的失落感,心疼自己无数次为他的毫无回应找借口时的心酸感。
当感情成为痛苦的来源时,确实没必要再留恋了。
我失眠了3天,哭了5天,心里密密麻麻的都是他的身影,脑中飘过的影像是那些彼此共度的欢乐时光,是他的好,是我的笑,是这些记忆成为了我依恋他的根源,这些记忆只会让我情绪上头冲动去找他。
既然如此那就不要想这些了。他都未必记得了,我又何必抓着不放。
还不如多为自己想想,你有多久没有笑过了?有多久没好好吃饭了?有多久没去追你喜欢的剧了?整天抱着手机神经兮兮的样子,你会喜欢这样的自己吗?
很多人失恋后之所以放不下、忘不掉、舍不得,其实就是因为把曾经的美好想了一遍又一遍,想要在其中寻找他还爱着你的证据。
但是啊,姑娘,你是否忘了分手前的那段至暗时刻了?既然都是忍不住去想,与其让自己沉溺于热恋期时的热情似火,倒不如多想想分手前的冷若冰霜吧。
很痛苦,但很有用。
我感谢你曾带给我的温暖与甜蜜,但也不想要再继续背负你的冷漠与忽视。我的世界并不是非你不可!我会收起一切依恋,自己离开,重新寻找下一个光明。
关注我,与你共享情感故事。
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