我在情感咨询领域工作近10年了,这些年里,我发现婚姻里大家最担心、最后却无法避免的情况是——伴侣出轨。
出轨,是对伴侣最大的伤害,能击垮爱情、婚姻、家庭的基石。所以,很多女性来访者一谈到这个话题,就会失控,抓狂,崩溃。
很多女人遭遇背叛后,想马上把小三除之而后快,可心态不稳定,再多的挽回技巧也实施不了,很难解决出轨这种婚姻问题的。因为女人一闹情绪,智商就会受限,做不到理性处理。
今天我们就来谈谈:老公出轨后,妻子如何调整心态?
有个来访者找到我们的时候,整个人状态特别差,她很焦虑,抑郁,情绪化,每天都想去斗小三,想着怎么让老公回归。
刚开始,她还能正常去照顾孩子,还能在儿子面前伪装一下,可后面她受不了了,当着儿子的面哭,摔东西,骂孩子爸爸不是人。
家里本来就因为男人出轨而闹得天翻地覆,如今女主人也崩溃了,家里更不像样子了。结果她没办法了,只能先把孩子送到娘家,自己来找我们挽救婚姻。
在我们的指导下,她的老公认错道歉,承诺回归家庭,并且还会主动讨好妻子。
一切看似安稳。
可没过几个月,女人又发现老公依然和小三藕断丝连,这一切女人只能假装不知。
但是她作为妻子,作为女主人的信念完全崩塌了。她想过要离婚,可是大女儿面临高考,家里氛围原本恢复得差不多了,她没法接受再一次的乌烟瘴气、地动山摇。
面对老公一次次在外面乱来,她一次次陷入痛苦之中。不得已,再次求助于我们。
这次,她状态更差了,她觉得很委屈,很不公平,她在家没有好脸色,在公司特别暴躁,人际关系很差,工作也做不好。从一开始期待的重归于好,到现在连自己的生活都难以维持,为什么事情总是不按我们的预期发展?
在挽回婚姻的道路上,老公反复出轨的概率并不低,可以说是难以避免。女人心态崩了,也太正常了。因为人们的行为举动,是遵从“情绪-认知-行为”这个规律的。
情绪影响认知,而认知驱动行为。
在面对老公出轨这种事,女人刚开始都是难以置信的,痛苦的,愤怒的,在这种情绪的影响下,她们会认为:
渣男!滚!有罪!我要惩罚你!
这样的想法,会使得她们一看到男人,就会歇斯底里,会愤怒。最要命的是,她们不会控制自己的情绪,当和男人争执时,她们会扯上别的事,就算没扯上,她们心里也会想着出轨及其他事,就更加愤怒了。
有不少女人,在男人反复出轨后,除了痛,她们还有另一种想法:是不是我不够好,他才会出轨?
这种想法或许没有表现出来,但潜意识里多少会这样想。在这里,我必须强调:出轨,是男人的错。
心理学上有个概念,叫“自我认同”。
顾名思义就是自己对自己的认同,除了自信外,还有对自己社会角色的认同。
每个人除了是自己外,还扮演着许多角色,比如在家庭层面,他是父母、子女、伴侣等;在社会层面,他是医生、警察、员工、领导等等。
自我认同感,也会从这些角色里获取自信。
而遭遇背叛这一件事,会使女人在“妻子”这个角色的自我认同感大大降低,这会使得女人在工作和生活上的自信也受到不好的影响。
很多女性在感情不顺时,工作和生活会受到很大的打击,就是这个原因。
一个人,如果连自己都不能照顾好的时候,是没有能量去影响另一个人的。所以,当女人陷入这个负能量黑洞时,想要挽回老公,可以说是难于上青天。
所以,我们才强调,在挽回老公之前,一定要先处理好自己的心态。
那么,怎么样才能自我调节,打破这个“情绪-认知-行为”的恶性循环呢?
众所周知,情绪是最容易上头的东西,你所有冲动的想法和行动,都是由情绪引起的。
我们的大脑结构,有个叫前额叶,这是能让我们理性分析事情的地方;但还有一个“边缘系统”,这个系统就像火药,一旦点燃引线,很快就爆开。
遇到事情时,大脑的边缘系统会更快做出反应。这也是为什么会有“情绪-认知-行为”这样的规律。这是先天的,是无法改变的。
我们只能找到“情绪”和“行为”的中间地带,也就是“认知”,从认知下手,才能有所改善。
一、降低期待值
很多女人在婚姻里不幸福,其中一个原因是:对婚姻的期待值过高。
我们的感觉=结果-期待值。
比如考试,我们以为自己能考90分,但分数出来后,结果只有80分,那我们感觉肯定不好,会失落,失望;;可如果我们以为自己考砸了,只能考70分,但结果我们考了80分,那我们就会很惊喜,很开心。
回到婚姻修复这个话题。
我们想要在短时间内让老公和小三断绝联系,成为一个顾家忠诚的完美老公,这是不可能的。既然结果很难在第一时间达成,那我们只能降低自己的期待值。
比如文章开头的那个来访者,她希望老公诚心诚意认错,一心一意和她过日子,这很难一步到位啊。如果真的能轻松达到自己的目标,那经营婚姻也太简单了吧,这世上哪还有那么多痴男怨女呢。
所以,对于老公忠诚的结果,我们不能强求。一旦强求,就会有过高的期待值,一旦老公没有达成你的期待,那你就会有很多负面情绪。
希望有多大,失望就有多大。这种失望的情绪,对你对他,都不是什么好事。
你越失望,情绪就越糟糕,你就逼得越紧,他就逃离得更快更远。这对挽回婚姻没有丝毫的好处。
那不如降低自己的期待值,给自己和老公一个喘口气的机会,给彼此留点余地。你情绪平和了,能接受最坏的结果了,也就不咄咄逼人了。那老公看到你的改变,他也才愿意回到你身边,这才有挽回对方的基础。
二、出轨的本质是,你们的夫妻关系出现了问题
在男人出轨实锤后,女人潜意识里总会认为是小三的错,是小三故意勾引自家老公,老公才会出轨的。
我想说的是,这种思维会把所有的责任都推给小三。
事实上,婚姻出现危机,是因为夫妻关系出现了危机。男人出轨的原因,是因为夫妻关系出了问题。小三的责任反而最小。因为你家男人不去勾搭,不请吃饭,不聊骚,小三会自动跑上床吗?
我们要看清事情的本质,我们要解决的是夫妻关系的问题,婚姻是两个人的事。
在面对出轨后的藕断丝连时,你也要清楚地认识到:这是出轨,是需要很多耐心和时间才能妈妈处理好的事。
当你有了这样的想法和觉悟后,你就不会成为一个暴怒的复仇者了。
这样,才能慢慢建立起挽回婚姻的基础条件。
三、正确承担自己的责任
前文我们说到,有些女人认为老公出轨,是因为自己哪儿哪儿没做好,结果越这样想就越懊悔,越伤心,越没法正常生活了。
反思自己在婚姻里做得不好的地方,并不代表你要承担老公出轨的责任啊。出轨是男人的错。
在这段婚姻里,就算你有没做好的地方,可男人错得更离谱啊!
婚姻需要不断磨合,有各种磕磕碰碰,不是一不顺心就另寻新欢,撂担子不干了的。所以被出轨的你,千万不要把出轨的责任全部归到自己头上。
你要做的是,认真复盘你们的婚姻:哪些事情是自己没做好的,是沟通?是三观?是性格?是不够体贴?不够理解?夫妻生活?
这些只是你做得不够好我怎么挽回老公,不是你没做或者都做错。
因为你一旦认同全都是自己的错,你就会有负疚感,那就会降低自我认同感,认为自己是个失败的妻子,进而影响到自己的工作和生活。
我们也要清楚,没有一个万能的方法,能使婚姻变得让所有人满意。
你要承担的是,自己的责任,你不被情绪打垮,你有能量,你才能容纳做错事的另一半。
这一切的前提,是你得拥有独立的人格。
在处理出轨这件事之前,最重要的是调整好自己的情绪和心态。
你有良好的状态,你才能在遇到机会的时候(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),抓住它,才有余力把事情变好,才有资本去面对挑战。
如果你发现老公出轨,也处于情绪崩溃的边缘,可以告诉我,我来帮助你。
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