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分手挽回男友 分手后如何重新挽回前男友?

来源:心理情感网   发布者: 西瓜皮   发布时间: 2024-02-20 14:23:42   浏览:
分手后怎样重新挽回前男友?01先谈谈,我觉得的幸福的亲密关系的基础是哪些样子的。一对男女要获得美好恒久的感情,直至共同迈向婚姻,需要两个条件:第一个是对对方没有...

分手后怎样重新挽回前男友?

01先谈谈,我觉得的幸福的亲密关系的基础是哪些样子的。

一对男女要获得美好恒久的感情,直至共同迈向婚姻,需要两个条件:第一个是对对方没有要求,第二个是三人都做到自己照料自己的人生。以这两点作为基础,便可以构建上面说的1+1=2、3、4或5的感情。

02 你为何没有经营好这段爱情?原因在这

如果你是个女强人,你应当学会在你的女友面前做个弱者。其实,这样的交往方法来源于女人的本质,在你的女人面前示弱是你对他尊重的表现,只有这样你才能博得女人的喜欢和爱惜。

男人之所以和女性不同,是因为女人最重要的是尊严和面子,有时候,男人的面子和尊严甚至比生命还重要。我们常常看见夫妇争吵时母亲说:“要面子要得要死,死要面子受罪。”其实,男人就是这样的,他们活着虽然就是为了面子,所以女人是简单的,掌握了这一点,聪明的男人将会在女人面前聪明究竟。

男人们最须要的,就是你须要他的觉得,这也是你最须要珍视的。在家里,要使他认为没有他你就不行,他就是来保护你的,他就是个“英雄”。不一定说女人就要在所有的方面都比女性强,但是女性一定要使他认为,我是弱者,他能保护得了我,他的存在就在这里彰显了。

03挽回要解决的问题:矛盾点、吸引力分手挽回男友,所以挽回的核心是化解矛盾和重新获得吸引力。

简单来说,就是不要事先抒发出想挽回的意图,不跟对方纠缠,以免引起矛盾升级。你要做的是去改变自己在TA心目中的形象和提高自我的生活品质,调整态度,暂时把分手对自己生活的影响置于一边,让对方听到你时,对你有一个全新的认识。

这里有一个术语叫逆向合理化。当男女同学分手后,如果发觉对方过得不好或过得不如您好,你都会认为心理平衡。但假如你发觉对方比自己过得好,你心中是不是会莫名其妙地有点自责?

同理,分开后若果你显得更好了,他/她的心理会逆向合理化地觉得分开是错的,然后你再以同学的角色和他互动,这时候大家的关系是太微妙的,他会开始重新认识你,甚至主动挽回你。当然,成功与否还要看具体的操作细节。

OK,开始讲讲具体的操作细节

(一)以退为进的关系逆转

有个女孩问我,她和男朋友恋爱一年了,快要离婚了,但对方家里人反对,说家里人不乐意使他找一个比他年纪大的,两人快要分手了,她问我如何挽回?

我给她的建议是,先退一步,跟他说“我们还是做回同学吧”,然后再提高自己。

她着急地问:“现在这样说是要跟他分手吗?”

我说:“这是策略,只是谈谈而已,不是真的分手,要使他晓得你可以离开他,然后把自己装扮得漂漂亮亮的,发一些平常生活中状态良好的文字或相片。”

她说:“原来这样,我差点弄错了。”

几天后她告诉我,他看到她主动同意分手,非常意外,因为他原本以为她会拚命挽留他的。然后他又在微信朋友圈听到她近来过得挺好,他又忽然着急了,觉得不能丧失她,所以就主动复合了。

你可能会认为奇怪,为什么反过来做有效,却不能表现出挽留他的样子?

当他提出分手,你表现出挽回的意图时,他是有主动权的,他会合理化地觉得分手是对的,因为你在请求他。

当然你为挽留对方会表现出伤心不舍时,你的心情焦躁,状态差,吸引力会急剧减少。

另外,如果跟他继续纠缠,对方认为厌恶,反而会加深对方的矛盾心理,可能会被他拉黑陌陌,到时就更难挽回了。

很多案例就是这样,本来挽回是简单的,但由于他总是想挽回对方而不断联系对方,最终被对方拉黑了,挽回难度一下降低了很多。

为什么退一步是更好的选择?

退一步的目的是使对方重新认识你,利用这些心理特征,会使挽回显得更容易。

(二)化解矛盾点

化解矛盾点的重点是理解而不是对抗。同意对方分开的观点,不解释不对抗,让对方认为你没有挽回意图。

矛盾降低:他说分手,你说不同意,对方就减缓了矛盾;

矛盾增加:他说分手,你说同意,对方就缓和了矛盾。

矛盾增加双方还有机会做同学,矛盾升级有可能就弄成了仇敌。为了避免激化矛盾,先口头表示同意分手,但实际大家还可以保持互动,再试图找寻机会修补关系。

化解矛盾的操作公式:口头表示同意分手,找出问题承认错误,认同对方的付出。

你要做的就是承认错误后给彼此留出空间。

(三)牢记挽回的几点关键要素

1.你越开心,他越会开心,情绪是会传染的,因为相爱过的人之间永远有心灵感应;

2.不给对方压力,让气氛显得轻松愉快,这才是保证他可以参与下去的前提,其实换另一种情况来说,也是给自己减压;

3.绝口不提过往的爱情,这个时侯还不是回忆的最佳时刻,避免重新唤醒对方的不愉快;

4.虽然碰铁钉也是正常的,追女孩的过程还有碰壁的时侯呢,更不用说在在挽回过程中你会碰到多少困难了!这很正常,淡然处之,牢记你的目标,追求幸福的路上这些小曲折又何须在乎呢?

5.永远别心急,内心急切地想挽回情感会使事情显得更糟糕。有进展是值

得高兴的事,但一步登天是永远不可能的。懂得满足特别关键。

6.努力过,不管结果怎样,都要坦然面对。

永远别把问题复杂化,保持良好豁达的态度,自然地面对彼此,让他感觉到你头上的善意。爱情的本质是吸引,吸引的本质是价值。聪明的你可能会联想到,博弈的会不会是双方的价值呢?是的,没有错。在恋爱中,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值高过自己;或者说,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以,但你远远高过我,那我就受不了了。我们说的价值,可以是一个人的整体价值,也可以是某个方面,比如社交圈等等。

(四)你要学会制造不可得性。

什么是不可得性?

简单讲,就是对于他来说,你不再是可以轻易得到的了,你不再象曾经一样站在原地等他了。

很多人并不晓得怎样制造不可得性。有女孩说:“我跟前女友说,我不会再爱他了,我也不会再联系他了。”她觉得她这样说了,就是制造不可得性了。

其实,他在看到你这些话的时侯,可能更多的反应是——“呵呵”。

真正的制造不可得性,是在你和他“断联”一段时间后,对方来挑逗你。在他反复挑逗你的一个月时间里,他先后给你打了十个电话,发了二十条邮件,而你却一个电话也没接,一条邮件也没回。

他发觉,他联系不上你了。

他发觉,他找不到你了。

这个时侯,他就会怅然若失地问自己:“我是真的丧失她了吗?”

这才是真正的“制造不可得性”,才是真正的“制造丧失”,从而使对方“害怕丧失”。

有人可能会有所疑虑,问我:“如果他找我的时侯,我就如此晾着他,想理就理,不想理就不理,会不会使人家胆怯?”

我说:“你害怕他胆怯,其实还是你担心丧失。他不理你的时侯,有没有担心丧失你呢?”

博弈无处不在,很多时侯,博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方;准确地说,是谁比谁更不担心丧失对方,或者说勇于承当丧失的风险。

恋爱中有一条铁律,叫作“低位必被甩”——如果你是一个比较严重的低位者,那么时间长了,你一定会被赶走的。因为低位者在高位者眼里是没有吸引力的。

也许你会说:“虽然我是高位,但我觉得我们的关系挺好啊。”一个缘由可能是两个人高低位差别不大,另一个缘由是大家还处于关系早期。

在关系早期,你们的关系还没有稳定出来,你们对彼此还有一定的新鲜感,你们之间也还没有积累多少矛盾,也许他还沉溺在他完全征服你所形成的女人自豪感中,但是,不管你信不信,人是会腻的。

随着时间的拉长,你们的高低位差别会逐渐悬殊。突然有三天,他会发觉,整天围着他转,处处为他考虑,讨好他,花心思使他开心、让他满意的那种女朋友,特发慌。

你似乎从来都不会跟他反抗,从来不会跟他说半个“不”字小兔情感挽回老师 微信:ke2004578,永远是他使干吗你就干吗;两个人生气了,永远是你先低头道歉。

太得慌了,一点挑战都没有,平淡无味!

谈恋爱谈得发慌,那基本就是死缓裁定了。

看到没有?你以为你为他洗衣叠被、端茶送水是你对他好的行为;你以为你对他的服帖、忍让、包容和妥协是你爱他的标志;你以为你对他的好,他一定会铭记于心,会愈加珍视你。你的真心换来真爱了吗?

换来的是——“我们分手吧,我对你没感觉了。”

在人际相处中——男女相处其实也属于人际相处——你表现得越跩、越难驯服,表面上他人可能不喜欢你,但毕竟你在他人心目中的份量会越重;相反,如果你尽可能去迎合身边每位人,努力去满足她们的要求,令她们开心满意,也许你的人际关系会不错,但毕竟他人会在内心深处看轻你,觉得你没哪些份量,不怎样把你当回事。

所以,当你在为你的男人伤心得肝肠寸断的时侯,这个女人可能却在苦苦追求另一个女人。

你会看见那个女人对你的女人一副爱答不理的样子,而你的女人却仍然热情地围着那个女人转。

现在你已然晓得“低位必被甩”,那么你要如何办?

很简单,不再做高位。

这个世界上,每个人都是母亲辛苦养大的,你的母亲一定也不希望见到自己的心肝宝贝跑去给人家当奴隶。

你须要逆转,而不是挽回。

你须要与他抗争,不再妥协,不再迎合,不再毫无颜面!

当你重新寻回你遗失已久的尊严以后,一切才有了希望。

(五).“奖品性”的构建

奖品是哪些?很简单,奖品就是人人都想得到的东西。那奖品是不是人人都能得到的呢?当然不是。

哪些人能够得到奖品呢?很简单啊,就是有资格的人,比如达到某种标准。

达到某种标准才能得到奖品吗?不一定,因为能达到这个标准的可能有好几个人。

那谁能得到那种奖品呢?就是最努力、最付出、最拚命去追逐的那个人了。

怎样能够把自己塑造成奖品呢?那当然很难了。从之前的追逐他人到现今的使他人追逐自己,简单想想都晓得是很难的。但我们假如才能接受奖品性的思想,那即使是成功的第一步了。

建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容,甚至说是全部内容也不夸张。

看到奖品性的概念,或许有人会太兴奋,也会有人指责:你一个劲儿地告诉自己,自己是奖品,自己就真的是了吗?

当然,要想他人来追逐你,哪会这么简单。你必须得真的是一个好东西——所谓“美好的事物”。

我在微博上说过一段话——人有一种特点,就是向有价值、美好的事物靠拢,远离没有价值、不好的事物。所以假如一个人要离开你,只说明一个问题:你不够好。

所以,我们要努力成为一个美好的人。

之前说过的多学习,多打理自己,注意形象,扩大社交圈,丰富自己的生活,全部都是你须要去做的。

你须要很开心地过自己的生活。

你的生活不能贫乏,而是要丰富,因为丰富意味着有趣,有趣意味着吸引力。

(六)关于框架

你可以把“框架”简单理解成原则和底线。你必须完善自己的原则和不能破坏的规矩,以及破坏规矩应当给与的惩罚。这样可以建立你的世界。想想我们常常碰到的失恋女孩,由于对方拿捏到她的软肋——害怕丧失他,男人就可以为所欲为,疯狂地破坏她的原则和底线。最终男生吞噬了男人的世界。

当女人吞噬了男人的世界之后,男人会觉得没啥意思了。

为了不被对方吞噬,这就须要你有强悍的控制力,这种控制力是由内而外的。

自我控制的能力决定了你的框架硬度,也决定了他人可以戏弄你的程度。

那些一有风吹草动就控制不住搽泪去找女人的女孩,都是自我控制力太差的。男人很容易闻到这一点,继而认为你是好欺压的、好控制的。

(七).制造轻松自在的气氛

我常常讲的一句话是,谈恋爱不要严肃,严肃就不好玩了。

那如何营造轻松自在的气氛?

跟男人在一起的时侯不要总想着如何搞定他,怎么展示自己的价值和魅力,因为这意味着你想要得到些哪些。当你想要得到些哪些的时侯,气氛自然无法轻松。

你们只是相处,只是碰面,愉快地聊聊天,就是这样。

当然,也许这样说,你还是无法做到,因为这须要练习。

你应当多跟异性交同事——不要抱着交男女同学的态度,我们可以跟很多人成为同学,不是吗?

多跟异性在一起相处,多多练习,自然才能渐渐做到。

(八).推拉方法

什么是推拉?

推,是把女人从你身边推开。

拉,是把女人拉向你。

推是使他伤心,拉是使他开心。

当你在使用推拉方法的时侯,它会对女人形成一种两面的心理效应。首先,它使女人忍不住来追逐你;第二,推拉是暖昧的一种形式。换句话说,把男生推开,又把他拉回去,他会仍然猜想你究竟对他是哪些心态,到底喜不喜欢他,你之后打算如何对他。这就形成了不可预测感和悬疑感。

如果你推拉得当,男人将对你欲罢不能。

我对“拉”的理解:赞美,奉承,表扬。

“拉”绝对不是使你向他抛媚眼或是直接告诉他,你是多么欣赏他——至少在开始时不是这样(这会告诉他,他是奖品)。

“拉”应该是:

1)暗示可能会对他认可或肯定(暗示你可能选择他);

2)暂时接受或则认可他(暂时选择他);

3)从一方面认可或肯定他(从一方面选择他)。

最后重申一下,不要做完全的拉,而只是部份的拉。

我对“推”的理解:绝对不是使你指责对方,或者拒绝他(这些就会表示出你完全不接受他)。

“推”应该是:

1)暗示可能不会接受他(暗示你可能不会选择他);

2)暂时拒绝或则不接受他(暂时不选择他);

3)从一方面或则由于一些行为,拒绝或不接受他(你不会选择他的个别方面)。

(九)对方为何会烦你?

我总结“烦”产生的三个症结:

1.托付态度;

2.负面能量太多;

3.重复。

托付态度是致命的。在这里,我再度指出,托付态度对恋爱关系的损害巨大,甚至是毁灭性的。另外,那句话再指出一遍:如果你有太严重的托付态度,又不加以改善的话,那么你之后谈恋爱,会谈一次失败一次。

关于负面能量,其实你们也明白,没有人喜欢跟四肢充溢着负面能量的人在一起。分手以后,有的女孩总是打电话过去斥责对方,换位思索一下:谁乐意接起一个电话,对方就在那头抗议自己、责骂自己、攻击自己?

我们要详尽讲第三点——重复造成的烦。

分手后你问他:“我们究竟还有没有可能在一起?”他也是不会烦的,他会回答你:“这段时间我累了,我想一个人静一静,等我好了我会去找你的。”或者:“我们先试试从普通同学做起吧,我也不知道我如今想要哪些。”但是,以后大家的每次联系,你都在问他这个问题:“我们会在一起的,对吗?”没有人乐意听重复的话,没有人乐意被胡搅蛮缠。

“每次都问,烦都烦死了!”这是他的心声。

同样,“逼问”这种行为是不是也是一种重复?“你究竟跟那个女人是哪些关系?”“我今天见到陌陌上面那张图片,是如何回事?”“你究竟有没有跟前老婆断干净?要不要我帮你断?”

回想一下,你所有这些会令他烦的行为,是不是都是一种重复?

你一个劲儿地去做那些事,就是一个劲儿地在重复地逼问、重复地斥责、重复地诉苦。

时间长了,谁受得了?

换位思索一下,如果一个女人用这些逼问的方法对你,你能忍受吗?

记得我说的“提供价值”和“索取价值”吗?

当你在做这些令人厌恶的事情时,你都是在索要价值。

仔细回想一下,“你爱不爱我?”“我们是不是不可能了?”这些话都是在索要价值,索取他对大家关系的承诺和保障。