谢谢你们的帮助(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),现在他回去了 ♀
分享一下我的经历吧,或许对你们有帮助。
我们的关系基本属于戛然而止的那个,没有太多的争执,只是他在默默的积攒着对我的沮丧,他是一个喜欢隐藏情绪的人,终有三天跟我说了分开,他没有多解释,只说不再爱我了。我当时非常担心,因为我认为他早已成为我生活的一部分了,没有他,我连街都找不到。我不敢想像没有他的生活,哭的象个男孩。可能是他心痛了吧,没有离开我。可是没过几天,我又做错了,让他彻底沮丧。他说:你一点也没变。我不知所措,不知道自己错在了那里。我只晓得不能丧失他,一遍一遍的求他,一遍一遍的挽回。现在想来,没有改变的挽回,只会感动自己难受他人。也是后来我才明白那句话:我还爱你,只是不想再跟你在一起了。
一次一次的挽回失败后,我开始反省自己。我看了好多贴子,问了很多人,也写了好多反省,用了一个多月的时间,才认清,当时的自己真的太差。换作是我,想到之后陪我走一生的人是那种样子,我也会担心吧。但是想明白后,难过一点也没有消弭。他先前很喜欢我,我的虚伪和任性,一次一次的作,消磨了他的喜欢。自己做了好多对不住他的事,然而再没有机会填补,每当追忆上去,我都止不住泪流满面。有一次在上课的路上我们生气了,是我的错,我却说:不喜欢我就不要跟我在一起啊,他太难过的把书包丢给我说你自己去上课吧,我就拿起包包走了。后来追忆起这件事,如果可以重来,我一定会去追上他,不会使他走,不管是谁的错,只要使他难过了,我都要先去哄他。可是我再也没有机会了,只能仍然哭,一直哭…你亲手把爱的人推走,清醒过来却发觉早已未能挽回,然而你还深爱着他,这真的太使人痛楚了吧。
我问了很多人,他就会回去吗。“他不会回去了,你舍弃吧”,“他早已有新的生活了,你不要再打搅他了”,“他不会回去了哦”。我一遍一遍的问啊,直到自己也绝望了,想试着开始新的生活。以前我仍然在想,是不是每一段爱情就会是开始热烈后来平静,然后争执,最后分手啊。这使我太绝望,我担心找不到陪我过一生的人。后来我才明白,是我不够成熟。这个世界上没有那么多的合适,都是两个人不断磨合。那时候,我才明白了“珍惜”这两个字的含意,不是由于个别特性而喜欢一个人,而是由于优点去认定这个人,然后去接受他所有特性。这也是我们每个人都想要的吧:我们都希望被对方坚定的选择,即使犯了错误,也会有改正的机会,即使有缺点,也会被宽容。
我开始逐渐振作起来,不断努力改变自己,以抵挡丧失他的痛楚。我晓得他认为我的痤疮不好看,我就去美容院做针清,真的太痛…我晓得他不喜欢我非常任性,我便开始试着处处为他人着想;我晓得他喜欢有知性的女孩,我便开始学唱歌,去瑜伽;我晓得他喜欢短发的女孩,我便开始保养毛发;我晓得他喜欢我穿长裤,我便买外套;我晓得他认为我化装丑,我便开始学化装…那段时间,我的生活逐渐有了阳光,我认为一个人的生活也不错。
都说医治失恋无非时间和新欢,若是曾经男友提分手后挽回的最佳时机,我肯定会选择新欢。但是此次我选择了时间。抖音上说:后来你遇见的人都不会全心的喜欢你了,他们心中都装着另外一个人。我不想这样的故事发生在我头上,我也不想开始一段畸形的爱情。既然心中全是他,经历过的人都晓得很难放下,那就自己一个人带着这段爱情走吧。我开始一个人喝水,一个人遛弯,一个人看电影,甚至一个人去旅行,那些情侣一起做的事,我都试着一个人去做。没有非常伤心,反倒是开心更多。甚至使我感觉我早已完全走出来了。
然而后来可怕的事情又发生了:
我以为我早已卸下了包袱,我想试着接受新的人。我想找一个经历丰富、成熟一点的男孩子,于是我便跟后来的男同学走到一起了。新男朋友是太优秀的一个人:985名牌学院专科加mba,当过缉私武警并且是狙击手,在上海南京工作过,现在是某品牌家装的营销经理,颜值也可以,属于霸道总裁类型,完全早已超出我的标准了。而我却没有很大的热情,但我对他挺好,或者说我努力去对他挺好,好像想把先前对我前任的遗憾从他这儿填补回去。更使我惊讶的是:除了与新的男同学交往模式跟先前如出一辙以外,我不会在他面前哭,更不会任性;没有非常想要的,也没有非常厌恶的;他头上与前任相像的特征我都觉得是优点;不管是与领导还是朋友的酒局他还会带上我,甚至说带我回去,说想跟我离婚。但是他做这种,并没有使我感动,反倒担心更多。
那个时候我意识到,我可能还须要更多的时间吧。新男朋友其实也发觉了这个问题。在他心中,我似乎从来没有属于他过,他看得我太紧,几乎每时每刻把我留在我身边,分开也要发定位查岗,那段时间找我的男人好多,所以常常翻我手机。有三天,他翻到我的百度网盘,看到我和前任的相片,他要求我删除。我知道应当删除的,但是我犹疑了,他说给我时间,让我渐渐决定。
可是事情真的非常巧,我刚转身,就收到了我前任的好友申请(我和前任分分合合好多次,他是那个没事不做作的人,加我也就意味着可能要跟我复合),刚听到消息的那一瞬间我是非常开心的,一个我曾经以为永远不可能回去的人回去了,我无数次的想,不管发生哪些,只要他回去,我就会义无反顾的跟他在一起,那一刻的觉得如同奇迹发生在我脸上一样。当然,开心之后就冷静了:并不是每次添加好友就会复合;我如今早已有男朋友了啊。前任使我找他拿之前一个大赛的证书,证书可要可不要,但是觉得前任虽然非要给我。当时男朋友看的紧,我没有机会出去,就一次次的拖延。可能是我也想再瞧瞧前任吧,前任说使同事带给我的时侯,我都以太麻烦为由拒绝。前任问为何下午也没时间,我说我在兼职回来要将近十点,前任讽刺说:什么兼职如此**,要到晚上十点,我自作多情的想这是在关心我吗?(别的男孩子有比前任更显著的举动,我却从来没有自作多情似乎是想对方对别的女孩子也这样吧。)整件事情我都没有告诉新男朋友,也太当心的逃过了他的每次检测。那几天我正在看【春风十里不如你】,那几集的剧情是:秋水和赵英男分开后想小红告白,喜欢小红八年的小白也向小红告白,秋水和小白是好哥们,他们决定使小红自己选择。小红等了秋水三年,做梦都想和秋水在一起。她拿着小白给的电影票去约秋水看电影,并放出狠话说假如秋水迟到一分钟就换人,因为意外秋水迟到了,直到影片结束。小红在雪中等秋水到影片结束最后打电话给了小白。不久后小红晓得了真相,去拉着秋水说,去找小白说清楚,告诉小白是意外,她要和秋水在一起。小红太渣,也太真实。我自己在心里反复的苦恼。直到有三天我同事发信息告诉我说,前任问她:***不是有男朋友了吗,为什么还非要亲自找我拿证书?我同事问我怎样回答,因为当时有事情着急做,我没有多想,任凭第一直觉,让同事证实了。结果…前任发来了我和新男朋友在微博上晒的图片。他居然在看我的微博!我喜出望外,果然当日前任就再度找我了,而且问了我新男朋友的事。那天我们碰面了,我没有想太多,也正如我预想的那样,见到他的那一刻我就彻底沦陷了,控制不住的想去抱他,去吻他。
最后我们在一起了,以一种并不正确的方法。我又一次做了犯错,又一次自大了。我对不住我新男朋友,我以前感受过那个痛楚,自己却亲手把这些痛楚献给他人。他每次来找我,我都真的太难过。我前任见到后,告诉我,你当时来找我的时侯,我也太难过。我看到这句话太吃惊。
可能每一个被抛弃的人,在挽回时被对方冷酷的拒绝,都太难过吧,都会问他是不是一点也不喜欢我,他是不是一点也不难过。不是的,他是喜欢你的,他也挺恶心,只是他决定不会再跟你在一起了,所以不能给你希望,不能吊着你,他不忍心看见你由于他这么伤心的样子。所以被分手的孩子,不要再挽回了,而是使自己变好。最后的结果,一定是最好的,即使你开始的时侯不这么认为。
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