挽回女友分手的最好方法(和女友分手了想挽回的一段情话)

挽回女友分手的最好方法(和女友分手了想挽回的一段情话)

没有回应的山谷，是不值得纵身一跃的。

前天我收到一位男性来访者的求助，他问我：怎么才能挽回前任，自己真的很后悔。

他说自己的女朋友曾经对自己非常好，每天都会准点汇报自己的生活，休息的时候也会一直陪着他，还帮他把家里收拾得干干净净后精心地准备好晚餐。

后来他觉得女友管得实在是有点多，自己没有私人空间，就委婉地告诉女友，希望双方能保持一点距离，女友不吵不闹，默默地点了点头。

之后的一周，女友果然冷淡了许多，没有随时随地给他发消息，也不会关心她在干嘛。

第二周，他发现女友基本上不怎么回复他的消息了，想和她吃顿饭都会用工作太忙了来推脱。

第三周，两个人可算是见上面了，一见面他就开始对女友嘘寒问暖，有没有想他，而女友只是尴尬不失礼貌地笑了笑。

到家后，还收到了女友发来的消息：“我们还是分手吧，我发现我一个人过得挺好的。”

他说他到了现在才明白，女友之前也是一个有丰富生活的人，是因为恋爱才淡出了自己的圈子，什么事都把他摆在了第一位，但是他却在她满眼都是他的时候，亲手将她推开了。

就像金城武在《重庆森林》里说的那句话：“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期。”

一杯奶茶最佳的饮用时间是两个小时，一瓶牛奶的保质期是24天，零食的保质期是半年，而两个人的爱情也是有保质期的。

期限就是当另一方感觉不到被爱，疲惫的时候。

那为什么很多人会错过那个满眼都是你的人呢？

因为，你真的被惯坏了。

你可以想想这个问题：“满眼都是你”的本质是什么？

我看过一个段子（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），有人问男生为什么追到女生之后就不愿意付出了啊，男生回答说：“谁考完试还每天看书啊。”

潜在含义就是：“已经被我吃定的人，我就不需要做过多努力了。”

所以你会在对方爱的光环下变得恃宠而骄。

你把自己的需求摆在了她的前面，还会把对方对你的好当做理所当然，你们俩的状态已经不像是正常的情侣。

她更像是一个妈妈爱着自己的孩子，你心情好了给个笑脸，心情不好了不管不顾，因为你有了底气，你知道在大部分情况下，对方都会给予理解，毕竟哪有人会觉得自己的孩子不好呢？

但是你抓错了爱情里，让两个人越来越好的重点：“她可以对你好，不断地满足你，但是她不应该一直无条件地对你好。”

但是往往很多人，非要等对方提出了分手，才有危机感，才会开始恍然大悟。

我们再来分析下对方的心理：

当对方满眼都是你，全心全意地为你付出时，其实她的心里还有另一种声音——你不应该辜负我。

所以，在日常生活中，她经常会希望你怎么去做，来满足心里的平衡感，当她心甘情愿地对你好的时候，也会在潜意识里希望你给到更大的回应，但是遭到“控制”的你，很容易产生抱怨或者压抑的情绪。

也许你在她嘘寒问暖的时候，只是敷衍两句；在她主动向你靠近的时候，没有照顾到她的感受。

她的心就是这样一步步凉的，你们的矛盾也是这样慢慢产生的。

其实，你们并不是不相爱，而是爱的方式出现了问题。才会将彼此推开。

但是我觉得，既然爱，多走一步又何妨。

我发现当亲密关系出现问题的时候，双方很容易进入到“愤恨阶段”。

我们已经开始冷静下来，慢慢地发现其实伴侣没有我想象的那么完美，当发现了这个事实之后，很多人就会自动开启“改造伴侣计划”。

但是被改造的那一方不一定会买账，为什么很多人经常抱怨说，在一起后发现自己的另一半好像变了一个人，不再认真打扮，不再有惊喜和礼物，对你也忽略了很多，一切都很平淡。

其实，这就是最原始的她，最普通的她，可惜你不一定能完全接受，两个人之间的分歧就会越来越大。

换到我们今天的文章里是同样的道理，曾经她愿意为了你无限付出，满心欢喜，但是当你没有给到同等付出后，她就会想要改造你，改造失败后，她就会幡然醒悟：你不过是享受被爱的自私鬼，我要停止对你的付出，结束我们的关系。

所以挽回的第一步，我们必须得撕掉她给你贴上的标签。

你可以发一条这样的朋友圈，讲一件你身边人的真实故事，比如：“昨天刚子半夜来找我哭，我还嘲笑他一个大老爷们怎么娘儿吧唧的分手后男友想挽回女友的日志，他说这次真的彻底分手了，不可能回到过去了，我才发现，原来失去一个爱的人会这么歇斯底里。”

可以给到她两种暗示：①我被朋友的故事所触动，我又想起了你，我的心里一直都放不下这段感情。②我已经明白了珍惜对方的重要性，不再是你眼里那个只会索取的人，给她树一个新的形象。

其实就算你们已经分手了，你们之间的爱意也不会凭空消失。

所以在分手后，对方对你的质疑和愤怒，都是希望再次得到肯定的回答，让你告诉她：“我还是爱着你的，我愿意改变。”

但是光靠说，她肯定不会信。

那该怎么办？

答案是，合理化地做出改变。

举个例子，她说：“我以前那么爱你，是你不珍惜，现在后悔也没有用。”你就要合理化地告诉她：“我也很爱你，在过去的交往的过程中我也做了很多，以后我也会继续加油。”表达出你的诚意，就可以结束这次沟通了，因为她的情绪需要一段消化的时间。

很多来访者在面对对方绝情的态度时，就会手足无措，非常害怕对方就此离开，其实她只是故意用这种方式针对你，也给自己留一分余地，如果你能承受我的情绪，那你确实是爱我的，是值得我再次相信的。

如果你做了这些，她还是对你的态度很冷淡，你还可以继续以退为进：“我知道过去我给你带来了很大的伤害，导致你现在还是很难过，我十分抱歉，我知道我们不可能在一起了，但是我还是放心不下你，给我一个照顾你的机会，以后我们就当个朋友吧，对彼此都好，你看行吗？”

用这样的话把她对你做的测试直接还击回去，不至于让你的挽回姿态过低，也可以给你们一个更容易相处的身份。

“朋友”和“恋人”是有本质区别的，“朋友”可以作为你们成为恋人之前很好的过渡。

在挽回的阶段，我们需要解决两个问题：

①如何利用好目前的优势，加大对方想与我复合的欲望。

心理学上有个很有名的近因效应，是说人们对事物最近的印象会高于曾经的刻板印象。

所以说，当你和前任成为朋友时，你只有利用好你们联系的渠道，让她可以随时看到你的动态，积极地展示你最新的变化，完成对旧认识的更迭，把你最有吸引力的一面展现出来。

既然她曾经非常爱你，满眼都是你，你一定有非常吸引她的地方，这些东西会一直存在，只不过需要你的再次激发。

你可以回忆一下，她最喜欢你的地方是哪里？

如果她欣赏你的上进和努力，那么你可以有意无意地向她提起最近工作的进展：“最近忙的天昏地暗，刚接了个新项目，做得好五月份就能升职了，我要好好把握啊。”

如果她喜欢你的见多识广，那么你可以带给她轻松的聊天氛围，多聊一些你最近丰富的生活体验。

我们的目的是，借助“做朋友”的渠道，告诉她，你不再是单纯的“前任”和“朋友”，而是曾经那个吸引过你，又崭新的形象。

②如何避免目前的劣势，避免在舒适区停留太久，成为备胎。

为什么我们总说：“被偏爱的有恃无恐”，就是因为每次她对你有需求的时候，你都随叫随到。

一找你聊天，你就秒回，一约你见面，你就马上去，甚至有的来访者还会主动送礼物，献殷勤。

那这样和情侣有什么区别？

享受目前的暧昧不比重新复合轻松得多吗？

所以学会“间歇性反馈”很重要：我今天主动找过你了，那么接下来的几天就应该歇一歇了，或者回复得慢一些；我今天和你见面了，那么下一次我就会设置障碍，或者婉拒你。

我们要通过行动不断地暗示对方，我们只是朋友关系，所以你不能随意支配我，并且说直接一点“人性本贱”，当她拿不准你的态度时，才会为了满足自己的需求不断做尝试，为了在你这里得到温暖，不停的想要试探你，也把复合的主动权交到了你的手上。

其实，咨询我的大部分男生，都经历过类似的情况。

为什么当初她满眼都是你，而有一天你却不知不觉失去了她。

因为感情是流动的，曾经的甜蜜不可能延续一辈子。

那个满眼都是你的人可能也不是甘之如饴的付出人格，在她的背后或许也有很多拼命想讨好她的人，正是因为爱你，才被她拒之门外。

所以，别再把这么好的她弄丢了，既然她可以选择你一次，就证明你身上有着吸引她的魔力，只不过现在她缺少了再次信任你的勇气。

只要你愿意做，她依然能为你满心欢喜。

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