前段时间在知乎上看到有人问了一个问题:“和男朋友住在一起,一个月只做爱两次是什么体验?”
下面有人回答:
“我前男友是这样的。大部分都是我自己主动的。如果我主动,我一个月会被拒绝三四次。如果我不主动,一个月一两次。有一次,我生气了,不主动了,一个半月才一次。我真的怀疑我的魅力,觉得他不喜欢我,怀疑他是不是外面的人。”
有时候,我也会收到一些已婚男人的知心话:
“当我和妻子过去在爱情中生活在一起时,除了那些不方便的日子,我们几乎每天都这样做,我们都感觉很棒。但是结婚生了孩子之后,我觉得自己被冷落了。起初,她只是变得不那么活跃了。后来我们几乎没有性生活,大部分时间都是我自己解决。出差的时候,住酒店有时候会收到小卡片,感觉有点激动。但转念一想,我怎么会做这种事!我很心疼,不知道怎么解决。她不必拒绝我的性要求,但如果我不提,她也绝不会要求,哪怕是暗示。但是她根本没有意志,我也不想勉强。我真的觉得她不再爱我了。毕竟,性也是人际关系的重要组成部分。你不是说一个人爱不爱你,在床上就知道了吗?”
我见过很多类似的问题。对于性,这种充满神秘和普遍发生在每个人身上的行为,我们总是讳莫如深,难以启齿。
今天,让我们严肃地谈一谈。性和亲密有什么关系?
一个
性生活频率降低,代表了什么?
在分析这一点之前,我想普及一个性心理学的知识。
每一个人在性需求的动机和频率上,都存在差异,无论男女。
一个想要,一个不想要,想要的频率不同,性欲的持续时间不同,这是很正常的。
理论上,这还不足以影响两个人的爱情生活。
但很多人还是认为这是“性不和谐”。
在有些人心中,伴侣的性冲动会让他觉得被爱。
相反,如果对方没有冲动,表面上看,他的欲望是得不到满足的。
深层原因是他没有感受到被爱,对爱的需求没有得到满足。
所以他会怀疑自己是不是一个月做两次,是不是不爱,是不是没有性吸引力。
性不是检验爱的唯一标准,性和爱是有一定关系,但不成正比。
简单来说,性和谐并不意味着爱一定要强大,如果爱强大而不具代表性,那么它一定是和谐的。
一个人性欲的降低不一定是不爱你,也不一定是你的性魅力降低,而是男女性需求存在差异。
亲密关系开始时,双方就像火中的干柴,很容易被点燃。
只要掌握了基本的性知识,就能成功做爱。一般来说,无论男女都可以从中获得满足感。
这是因为一种叫做催产素的激素在两个身体中的水平都升高了,当看到你喜欢的人时很容易产生性欲,这通常会超过正常的性欲水平。
但是随着时间的推移,这些催产素水平会自然降低。当两人都恢复到正常的性欲水平时,他们之间的性需求差异就会出现。
对于女性来说,女性的性需求是周期性的。
生理期的前七天是女生的排卵期。在此期间,女性的欲望最强,生理期的最后8天是安全期,随着生育能力和性欲的下降。
当女生有强烈的生理欲望时,男性求偶的成功率会更高。
当一个女孩没有欲望时,即使她说服自己和男朋友发生关系,也很难享受到,性的质量也会相应下降。
从生理角度来看,性别违背自然选择的结果也会降低怀孕率。
这也是很多夫妻因为失去了真正的欲望,努力工作后不会怀孕的原因之一。
一个男生追求女朋友,她不同意,不是因为不爱他,可能只是因为她当时的欲望没有那么强烈。
从年龄来看,男女性欲高峰也有差异。
30岁之前,男人的欲望处于旺盛期。这个时候,男人处于主动出击的状态,迫不及待地要一直粘着女朋友。
只要女人想要,他基本不会拒绝。
此时女性的欲望大多还处于朦胧期,性欲也没有那么强烈。
所以30岁以后,双方的性需求会完全相反。
30岁以后,男性体内睾酮浓度会降低,性欲开始下降。同时,由于工作压力增大、家庭负担加重、血液流动缓慢、肌肉紧张度下降,会使“能力”减弱,持续时间缩短。
30岁以后,女性的性欲充分发展,然后开始变得旺盛。这时,女性更容易活跃起来。
我们经常收到一些女人的抱怨:“以前,他天天追着我要爱情,我很反感。结果,30年后,我们互换了身份,我天天在床上看着他,期待他给我发恋爱邀请,但现在频率太低了……”
原因其实就在这里。
2
男女生性欲的表现形式,也同样存在差异。
因为性欲的年龄差异,男女之间的性矛盾再次凸显。
我在网上看到一条消息说:“我和老公在一起六年了,一个月才四五次。他不想要那么多。他昨晚拉裤衩的时候有点害怕。”
这就要提到男女性欲表达的差异了。
男人的性冲动大多是自发的。
生理本能,而女人的性冲动,多数是通过诱导性的行为才能产生,比如爱抚、拥抱、接吻等。男性和女性看待性亲密度和情感亲密度的权重也是不一样的。
大部分男性会觉得,性生活和生理上的亲密比情感亲密更加重要。
而大多数女性会觉得情感上的连接、爱和温情比性生活更重要。
因而,当男人感到和伴侣之间的关系疏远时,他们会想用性来进行连接。
而女人通常需要感觉到彼此之间有爱的情况下,才会想要发生性行为。
那么两性间的问题就更凸显了:男人希望用性来作为一种重新连接关系的方式,而女人希望首先改变两人间的氛围。
不仅是以上这些,性爱和现实生活环境同样相关,包括工作、生活,孩子,双方父母等都会对性关系产生影响。
所以单纯地用性来衡量爱不爱、有没有性吸引力的问题,就过于片面了。
3
建立深层次亲密关系,不仅仅是靠性
有人说:“男人因性而爱,女人因爱而性。”其实这个观点是没有科学依据的。
无论男女,建立深层次的亲密关系,都不能仅仅依靠性。
我给大家分享两个建立亲密关系的重要维度:
1.先有情感亲密,其次才是身体亲密。
爱情三角理论认为,爱情由亲密、激情和忠诚三个成分组合而成。
往往能够白头偕老的,是激情褪去后仍然有高亲密和高忠诚的相伴之爱。
在《海蒂性学报告》中,有一个老人说:“70岁的我,知道自己离死亡和遗忘越来越近了,我变得更了解人类寂寞的本质,也更渴望和另一个人有温暖亲近的关系。性快感和高潮仍然是愉快的,但是拥抱、亲吻和爱抚带来的心理慰藉,则比过去重要多了。”
可见,除了性,亲密关系还需要的是爱、被爱、被关注、被认可、安全感、被准许、有价值......
温情和灵魂共鸣远胜于性高潮。
2.性的背后隐藏着需要、欣赏、肯定和接纳。
女生在判断对方能否发生性关系时,最看重的是接纳和安全感。
换句话说,如果不能带给一个女生安全感,那么女生跟你发生关系时就无法真正投入。
因为从做爱的过程来看,女人更像是容器,来接受男人的入侵。
如果女人对这个男人没有足够的安全感、接纳和信任,是无法做到“蓬门今始为君开”的。
在心理学家的研究中,高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连接感受时,所以稳定的关系也很重要。
调查发现,如果对方是自己的稳定伴侣,有67%的女性会达到高潮;
如果对方是做过4次以上的炮友,则只剩下34%的女性能达到高潮;
而如果只和对方做过2~3次,能达到高潮的女性仅剩16%;倘若是第一次做,能达到高潮的女性不超过10%。
4
性爱重要的不是技巧、对象,而是我们跟对方的亲密感。
性和爱相辅相成,缺一不可。
讲了许多建立性和谐和亲密关系的技巧,可能大家还是会很关心,性生活多久做一次,才算正常?
给大家一个参考:
以15天为单位,如果发生了X次性爱,能不对双方的工作和生活带来负面影响,那么就在下一个15天尝试X+1,直到你们互相都觉得这个数字已经足够了,就可以长期保持。若发生变故,比如身体不适、工作压力过重,则可双方沟通,重新设立X的值。
看完今天的文章,大家真的要改一改“性爱次数越多,亲密关系越好”这样的思想了。
性需求不匹配的情况非常普遍。
正因为男女在性爱上存在太多差异,能找到跟自己节奏一样的人更不容易了。
所以重要的不是频率多少,而是双方在性需求上的真诚沟通。通过沟通,让性和爱达到完美结合。
研究也表明,越能和自己的伴侣积极沟通的人,亲密关系满意度越高。
想在性爱上达到和谐,双方应该开诚布公,坦诚地聊一聊自己低欲望的原因并改进,或者约定双方都能接受的性爱次数。
我曾经指导过一对情侣,他们从大学毕业两年,大学期间两人经常啪啪啪,每周4到5次。
毕业之后,两个人工作压力变大,社交时间也减少,生活中的矛盾冲突也越来越多,但他们俩都不希望对方觉得两个人感情没有以前那么好了,为了“满足”对方,他们都选择了“配合”,也就是还保持着原来的性爱频率。
经过我的指导和学习后,他们沟通之后把频率调整为一周两次,实践后双方都觉得非常幸福。
性爱频率的降低丝毫没有给他们的感情带来负面的影响,反而增加了两人一起游戏和社交的时间,娱乐促进他们释放了更多的性激素,每一次性爱的质量都保持得很好。
良好的性爱就像做了一次美梦,醒来以后自己很开心,却又不会因此感觉到疲惫和不适,会去期待下一次这样的美梦依然能够到来。
这种感觉,我相信每一个人,都愿意为之努力。希望每一对爱人,都能在沟通中找到自己的最佳性爱频率,一起探索独属于你们最棒的人生体验!
作者 | 李洋 持有心理咨询师国家职业资格证书,婚姻家庭咨询师,花镇资深咨询师。咨询风格幽默风趣,分析问题一针见血,实战派导师。致力于研究个人成长与亲密关系,长期在外学习萨提亚家庭治疗、结构式家庭治疗、认知行为疗法,建立了自己独特的情商与爱的能力的学习体系,希望让每一位投入学习的人拥有爱的能力和收获幸福。
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