读者提问:我现任去年刚毕业,而我已工作一年多,是三甲医院护士,工资7千,碰到我男朋友最开始没有什么太多想法,可是越接触越让我觉得,这个人拥有有趣的灵魂,家庭条件非常优越却从不显摆,因为是单亲家庭的缘故,他需要把两方父母都兼顾到位,真的是个很好的孩子。
我们很少起争执,可是一争执就会让我看到他的问题,太理智太冷静,就算我电话这头泣不成声,他只是不说话,就他的这个态度我就会想,我真的能接受这样一个人吗?在一起以后我肯定会很委屈!
因为生活避免不了吵架。
我一个在爱情里从来放不下面子去服软的人,都会自觉的想变得更好更优秀,与他创造更好的未来,但是他的这种态度真的让我很委屈。除了这个,我找不到他的缺点了,现在该怎么办?
将军答:
让我试着模仿你男友的心态来仿写一段:
我很少跟女朋友起争执,但一起争执就会让我看到她的问题,太感性太容易激动,还经常哭的泣不成声,我真的不知道说什么,就她的这个态度我就会想,我真的能接受这样一个人吗?在一起以后我肯定会更加不知所措,因为生活避免不了吵架。
也许在你俩眼中,对方都有“问题”。但就我一个局外人看来,你们的问题在于都认为问题是对方的,而自己是绝对合理而正确的。
这种处理争执的方式不一致,的确会引起很多误会。
其实,处理方式未必代表一个人的态度,不说话不代表冷漠,不哄你也不代表不在乎你,有时候真的是“不会”、“不知道”。
关于如何处理争执,我们最早的观察模仿对象是自己的父母(也可能是长期一起生活的爷爷奶奶之类),如果在自己的家庭中,观察到男性一方往往是用沉默结束争执,那自己也会渐渐习得这种方式。
你再让他想一种其他的可能性,或许能想到,但可能不会操作,以及在面临冲突的时候,人会下意识选择自己最熟悉的方式去应对。
所以,先试着转换一下视角吧,他的“冷静理智”也没什么错,同样,你的激动感性和泣不成声,也是你模仿习得的方式啊。
其次,你想要怎么被对待,明确地告诉他。
讲真,我在面对争执冲突的时候,会陷入“两难”,如果我是咨询师的身份,我很清楚该怎么做,那是一种下意识的职业习惯,而且由于咨询的设置,很多更亲密的动作和言语是不被允许的,所以也不用操作太多。
但在真实生活里,那个明确的“界限”不存在了,我也会很困惑,所以会试探性地去做一些尝试,直到我“击中”了对方最想要的那个点,但心里想的还是,如果你能告诉我你想要我怎么做,该多好。
没有告诉他你需要什么,但又为此抱怨,这种不教而诛的方式,也是造成误会的原因。
在平和状态下,你完全可以跟男朋友讲讲,下次如果再吵架,我希望你如何如何,至少给他一个方向,一个可以模仿学习的例子呀,这样他不会无措,你也得到了你想要的对待。
最后,也打个预防针,可能你教了他之后,还是没达到你想要的效果,或者他的改观有限,但这就是他的方式,是他二十多年来耳濡目染学习到的一种应对复杂的方式,如果这个问题不致命,那就多一些理解吧。
正如你说,除了这一点,他没有什么缺点,这么好的一个男朋友,就不必揪着这个唯一的“缺点”不放了。
如果连这个“缺点”都无法接纳,还想要去“纠偏”,那你爱的到底是他,还是你想象中的绝对完美男人呢?
#完美男友#
大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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