#怎么才能走出失恋#
“其实失去了你,我还能活,就是不想睡,不想醒,不想做梦,不想吃东西,不想做任何事,不想去任何地方……
浑身无力,想逃避却发现无处可逃。
想做些什么,却发现什么都做不了。
想倾诉些什么,还是一句话也说不出口。
想不去想你,可哪里都是你。
想用尽全力的哭一场,却流不出一滴眼泪。
我多久才能得到时光的救赎啊。”
——网易云音乐《还是分开》热评
以上,就是失恋的人的状态,痛苦,想得到救赎,自己却无能为力。
其实作为一个心理咨询师和情感导师,我通常都是以理性的状态来分析,你这段感情日常相处中有什么问题?为什么会走到分手的局面?彼此还有什么可以改进的地方?
突然有一天我意识到,这些对于一个刚失恋的人来说,就是一堆“有用,但是我现在不想做,也做不了”的干货而已。
遭受失恋痛苦的人,虽然被感性的部分支配,理性的部分只剩些许,但他们也明白,这些道理是有用的。
可是,不好意思啊,“我现在就是做不到”。
失恋了,你是可以哭的
失恋会难过,这是太正常不过的事,反倒是失恋了不难过,也没有一滴眼泪才不寻常。
所以,那些失恋的人,别急着走出来,允许自己有一段痛苦的时间。
你有情绪,并不是软弱,也不是可耻的。
你的眼泪与悲伤,都是因为,你曾经如何真实地付出你最真实的情感,而又如何从对方身上得到真心的对待。
你的悲伤,证明这段关系真实存在,证明你真心以对。
那么悲伤,理所当然,请允许自己悲伤。
突然失去爱人的日子,你会觉得时间特别难熬,不过请接纳自己真实存在的情感。
伴随这段日子的情绪,有爱、恨、遗憾、失落、害怕、不安、心痛、内疚、愤怒、不舍等等。所有这些情绪就像小怪兽一样,装在一个盒子里。
一旦你学会了隐藏,这些小怪兽就会一直在盒子里,抓住机会就跑出来作怪,折磨你。
但是,如果你坦然面对,把它们都放出来,让他们自己蹦跶一段时间。这些情绪也就得到释放了,心境自然也会开阔很多。
那一个人伤心的期限有多长?
我有问过身边不少人,如果你失恋了,你觉得需要多久才能走出来?有的回答两个星期,有的说两个月,有的说这个失恋的时间是恋爱时间的一半。
其实,这个问题很复杂,每个人是不同的,同一个人每一次失恋伤心的期限也不同。
如果是一段很投入的初恋,而失恋者本身又是个感性的人,通常他失恋后伤心的时间会久一点。长的可能是一到两年的时间,更有可能是三到四年。
那些失恋的人听说自己的前任离开自己之后,很快就跟别人恋爱、结婚去了,心里总是很不舒服,觉得自己的感情被轻视了,没有得到足够的尊重,甚至有被前度欺骗玩弄的感觉。
于是更加纠结痛苦,陷入苦情之中。
在他们的观念中,似乎只有沉浸在痛苦中自我感动加感动他人,才算是对恋情、对方和自己的尊重,才符合“失恋该有的样子”。
我不知道你所谓的这种对爱情、对对方的“尊重”是不是人家需要的。
我只知道,你这样子,是对自己的惩罚和折磨。
痛苦到一定期限的时候,就该提醒自己:该结束了!该清醒了!
分手后怎么走出来?
据不完全统计,有85%的人都经历过失恋分手。
很多人走不出来,放不下,也过不好自己的生活。面对失恋的阴影,就自然做出了两个选择:时间或新欢,你选一个吧!
但是,到这,我必须泼一盆冷水。
用时间去忘记一个人,太蠢了;用新欢去忘记一个人,太渣了。
所以,走出失恋阴影,时间和新欢都不合适。
在心理学上,分手后快速投入一段新感情的,这种情感关系叫“反弹式恋爱”。
心理学的研究发现:在前一段关系中爱得越深,付出越多且被分手的一方,或者本身容易依赖他人的人,就越容易发生“反弹式恋爱”。
因为他们很难适应突然间没有人可以依靠,亲密关系猛然断裂的现实情况。
那么,我们到底可不可以通过一段新恋情来治愈我们分手的伤痛呢?
事实上,“反弹式恋爱”确实有一部分积极作用。
首先,新的恋人,确实可以起到陪伴和情感安慰的作用。
其次,失恋的主要心理特征就是在亲密关系中感到被拒绝或被否定,所以自尊和自信受损。这时,“反弹式恋爱”能让你感觉还可以“被爱”。
最重要的是,相比起失恋时“患得患失”,“不再信任任何人”的这种悲观认知,进入新的恋情会使我们更容易信任和依赖另一方。
但是,注意,并非所有人都适合用“反弹式恋爱”来摆脱失恋阴影。哪些人呢?
依然没有放下前任,复合的需求还很强烈,内心很痛苦,但又极度渴望摆脱这种灰暗的生活的人。
依然用对前任的要求、标准去选择和对待新的伴侣的人。
利用这段“反弹式恋爱”来报复、惩罚前任,想让他后悔,在这段恋情中夺取胜利的人。
自己只是想临时找个人缓解痛苦,但却让对方陷入“可以长期发展”的误会中的人。
对于上述4类人,只有通过与自己达成“和解”,才能真正摆脱失恋的阴影。
实际上,分手意味着双方价值观产生冲突,你现在的价值对方觉得毫无意义。
但是,作为一个社会人,内心夯实的自信感来自于自我认知。
对于失恋的人来讲,就是你对自己的评估:能否在这段亲密关系得到认同,才能证明你对自己的评估是否正确。
因为每天都会接触不一样的人,所以大家对你的评估,会有不同一样的看法,但不管这种评估存在怎样的多样性,亲密关系中的验证才是最重要的。
这就意味着,你也许觉得自己在某些方面很有天赋,如果你的爱人和身边其他的亲人和朋友都这样讲,你才会完全认为自己在这方面拥有天赋。
比如,一个很健康的女人,假如某一天早上她像往常一样到公司上班,每一个见到她的人都说她看起来很虚弱,这样一个人接一个人周而复始的讲同样的看法,她的潜意识里会认为自己很虚弱,同样自己的外在也会表现出虚弱。
这个心理机制是人在进化过程当中形成的。人类为了提高自己的生存能力,就会通过群体性的协作,来提升生存能力。这就使人会在潜意识里认为少数服从多数就是正确的。
当然作为社会属性的人类来讲,在周遭环境里,有很多对自己的验证渠道。
不过,爱人跟自己分手,却意味着一个最有力的验证评估的渠道被阻断,让你对自己价值评估产生了极大的怀疑。
很多人在分手之后会黏着前任不放,正是为了让前任给他正向的反馈,从而达到内心的确认,放下对自己的质疑。
所以透过现象看本质,在分手之后不管是回去纠缠,还是放不下而自暴自弃,其根本原因还是对自己的评估产生了极大的动摇。
这个时候,如果你有自己足够的内心支撑,或者有新的感情注入就能疗愈这个伤痛,但是自治愈就太难了。
那些临近结婚还对初恋女友念念不忘的人,根本原因就是这个伤痛没有被治愈,并不是爱得有多深。不管时间过去多久,内心一直有一个否定的声音出现。
周而复始恋爱分手,总觉得自己年龄不小,好想好好谈恋爱结婚,却总是在维护一段感情过程当中,感到心有余而力不足。
所以及时发现并修复自身问题,才能更好地开展下一段感情或者重新挽回失去的爱人。
这个过程并不是为了找到真爱,而是找到那个你理想中的自己,和自己达成和解,从而找到一个完整的自己。
#失恋#
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