恋爱三个月为什么容易分手（每次恋爱不超过三个月）

前几天谈性说爱的小编荷小爱问了我一个问题，为什么有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手，比如说对方不关心自己，或者说对方的坏习惯自己受不了，为什么会这样？

我们分手吧

我想了想，还真是有些心理学的理论可以解释这样的现象。

三种爱恨一线的人

日本知名精神科医师YuukiYuu曾整理过一些恋爱心理学研究，将那些热情急速冷却下来的人，分成三种。

1.将对方过度理想化

在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待，好像事先画好了一个格子，希望对方可以符合我们想象中的样子。

当然，在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ，我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 （就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象）。
热情消退之后才发现，原来自己一直爱的并不是ta，而只是想象中的ta。

跟理想中的好像不一样

2.以偏概全的认知扭曲

或许你曾经遇过有一些人，ta们对感情的想法很极端，好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。
很有可能ta们在成长的过程当中，形成了一些认知扭曲。

弗里曼（Freeman ）以及斯特伦克（Strunk）和鲁贝伊斯（De Rubeis）曾经讨论过九种认知扭曲 ，在恋情里比较常见的有以下几种。

全有全无的思考：除非ta在我每天下班的时候来接我，否则ta就是不爱我。

读心术：ta应该知道我很讨厌紫色，难道ta都没有发现，我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗？

负向预测：ta今天过了十点半还没有打来，我想可能是ta已经感到厌烦了吧，或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手。

这些认知扭曲共同的特征是它们都没有什么明确的证据，而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实，进而推测这段感情没救了。

ta不爱我了

3.认定对方是真命天子/真命天女

也许你会认为，我和另外一半的关系是天作之合、天造地设，或者是刚刚认识对方，就觉得“天哪！我这辈子一定没有办法再遇到这样的人！”于是很快跌入情海。

心理学家尼（Knee）的理论中，ta们是属于相信命运的人。

当然，这种命中注定的想法有好有坏，根据香港的李教授在多伦多大学的研究 ，当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时，ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些（不过在统计上面并没有到达显著差异）；但是，当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时，ta们对这段关系的满意度就明显的变低了。

ta真的是你的真命天子/女吗

为什么会这样呢？因为如果你一开始就觉得两个人超级适合，当面对困难的时候，心中就会有一种：“怎么会这样？不是很适合吗，为什么还会出现不合的地方？会不会我一开始想的是错的？”于是，两个人就很难一起解决困难了。

越爱，越想逃

荷小爱在和我交流时，还曾推测：那些恋爱还没温热，就吵着要分手的人，会不会有一种可能是： ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现，所以才会先分手以规避这样的风险。

我想，与其说ta们是担忧自己的缺点被发现，不如说是怕被伤害。
如果你仔细回想过去自己经历过的感情，一定会发现一件惊人的事情：只要是你爱上的人，往往也会是那些勾起你伤痛的人。
因为当你进入一段关系，势必要交出一些自己的弱点，在这样的过程里面，你害怕受伤害。
这样的感觉，就跟早年你还没有能力独立生活的时候，与父母的关系类似。

每个人的童年或多或少都经历过那种“不要再哭了！停！”的斥责；明明努力表现，但却没有被看见的失落；大声呼喊需要家人来帮忙，却没有被听见的无助感。

根据成人依恋理论，那些我们在童年经验中暴露的脆弱，会在我们进入亲密关系的时候，再次被显现。
这就是为什么，有些人爱的越深，反而越不容易信任对方；这也是为什么，有些人还没有开始一段深刻的感情，就先退避三舍。
换言之，在感情里面所有的恐惧，都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。

电影《前任攻略》

伤害与不满是累积的

有些时候我们会以为，改变是慢慢产生的，可是不论在数学、物理、或是管理学方面，我们都常常看到一些“突然改变”的现象——过了某一个点会穿越到另一象限、水超过了100℃就会沸腾、员工在某一天突然集体离职。
为什么会这样？

根据剧变理论 ，所有的压力和伤害都是累积的，当我们从热恋的高度紧张兴奋状态，一下放松下来，就容易由爱生恨。
可以想象，当自己投入了很多的时间和心力在一段感情里面，对方却和你想象的不一样，你很可能会产生一种“自己选错了”，或者是“被背叛了”的感觉，这种感觉如果持续累积起来，愤怒与怨恨的情绪就会随之而起。

电影《我的早更女友》剧照

练习停在自己的不安里

正因为亲密关系是一段勾起伤痛的旅程，所以当对方“逐渐变成我不想要的样子”的时候，我们通常要给彼此一点时间去想想，是什么戳中了我们的不安？

如果从精神分析与荣格心理学的观点出发，你会发现，这个人之所以变成你讨厌的人，很有可能是在ta身上，你看到了自己的“缺点”，而这个“缺点”是你自己不愿意接受的部分；或者，ta让你想起过去被拒绝或抛弃的经历。

例如，你一开始因为ta的“大而化之”而喜欢上ta，结果却发现ta是一个很粗心的人，经常忘东忘西。
在几次责骂ta之后，你终于发现自己真正生气的不是ta的“不谨慎”，而是自己小时候也曾经因为粗心被处罚过，好不容易熬过了那段岁月的你，真的不想再想起、接受那个时候的自己。

当然，你可以选择离开这段感情。
可是，在这段感情里没有被解决的问题，往往会在以后的恋爱中，持续地纠缠你。

逃避，是一条没有终点的路。
如果你不断看到对方身上的缺点，不断在许多短暂而没有质量的感情里面载浮载沉，或许可以转过身来看看自己，是否有些不敢碰触的不安，有些不愿面对的伤痛未结？