01
最近,朱丹和周一围这对夫妻的恩爱点滴频频被关注。
朱丹直播卖货、使唤老公团团转, 周一围陪老婆探亲、拉行李抱娃好贴心。
有人就好奇了,又不是什么当红流量,秀恩爱怎么就这么多人关注?
网友不是大惊小怪,只因为周一围之前对待老婆的方式太让人戳心。
他老婆在《做家务的男人》里分享过一件事:朱丹生气的时候不说话,老公的处理方式是让她自己冷着,两个小时后再来抱抱老婆,但老婆的负面情绪没有解决,依然想冷战。
周一围就说了一句话:"我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了。"朱丹说自己瞬间后背"噌"一下,再也不敢吵架了。
他这样对待处在负面情绪中的老婆,连个拥抱也要在冷她两个小时以后才吝啬的给,还要加上一句恐吓的话。这真是男人反教科书的操作!
但是,生活里比这还过分的事例比比皆是。当女人陷入失落、恼恨、难过等负面情绪甚至哭泣时,有些男人视而不见,甚至恼羞成怒"她要哭就让她哭个够,有人好生气我又有什么办法,吃饱了撑的没事干!"
是啊,对负面情绪的女人冷处理最省时省力了,就好像在说:"随便你怎么哭,只要别来烦我。"
诚然,女人沉浸在负面情绪时,需要冷静,但更需要的是爱人的拥抱与关心。
莎士比亚说;"选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。"能分担你负面情绪的男人,才是如意郎君。
02
愿意分担,是能接受真实的你。
在心理学家Tory Higgins(1987)看来,真实的自我指的是 "在我们实际拥有的个性特质影响下的言行举止"。
恋爱时,我们喜欢展现自己最好的一面,但如果想要这段关系稳定下来,必须逐渐表露我们的真性情。亲爱的,我愿意为你敞开心扉,你能爱我的全部么?
交往没多久,隔壁寝室的文文就和男友大吵了一架。
初相识,文文的心灵手巧、文静可人给男友留下了深刻印象,她能歌善舞,会打毛衣,还有一手好厨艺,真是个宝藏女孩。
随着交往的日益加深,彼此间的缺点也慢慢显现。文文情感细腻,时常伤春悲秋,也爱黏人,这让男友无法忍受。他爱那个会享受生活的文文,却无法接受女友阴郁难缠的一面。
只愿亲近你情绪上的风和日丽,却要逃离你情绪里的阴雨绵绵。这是真的爱你吗?
曾听过这样一段话"我说过,你必须是因为了解我,看透了我的自私狭隘,看穿了我的人性阴暗,才决定爱我。而不是因为想要 '展开'一段关系,才决定试着爱我。"
表哥表嫂结婚了,舅妈是个恨不得给媳妇洗内衣、把早饭端到床头的好婆婆,可这只让表嫂觉得尴尬和无所适从。
表嫂适应不了这种没有边界的家庭生活,没有隐私、吵闹的日子让表嫂时时崩溃。有好事的亲戚在表哥面前说这种媳妇不识好歹。
表哥却没有无端指责表嫂,因为最初吸引他的就是她这种个性。他说服父母带着她先搬了出去,又经常拉着她回来吃饭小聚,加深了解,一年后表嫂就慢慢融入了大家庭。
亲密关系中,难免存在负面情绪。为了爱你,我们愿意去尝试改变;为了未来,我们愿意去彼此磨合。
就像荷西对三毛说的:"我知道你性情不好,心地却是很好的,吵架打架都可能发生,不过我们还是要结婚。"
是呀,我们爱的不就是那个嬉笑怒骂的人吗?情绪有四季变化,爱是唯一的永恒。对彼此负面情绪的分担,就是能接受伴侣的真实。
愿意分担,是能真正的懂你。
前段时间,蔡少芬和老公晒了小儿子的百日照,一家五口其乐融融,幸福似乎要从眼底眉梢溢出来了。谁能想象这样一位人生赢家曾有过那样坎坷的过往?
蔡少芬从小父母离异,跟着嗜赌的母亲颠簸流离。为还母债,18岁的她就出入名利场,摸爬滚打不知道流了多少辛酸泪?
在《妻子的浪漫旅行》中,蔡少芬不避讳的谈起了从前,表示张晋从未用某些眼光看待自己的过去,"所有我以前的过去,他完全可以接纳","他不会用一些什么眼光去看我,反而是保护我的那种,我很感激"。
真正爱你的男人不会去任意评判指责你,他会分担你的负面情绪,爱和理解能融化心上的坚冰。
就像我很喜欢的一句话 "那个让你流泪的,是不值得你哭的人;那个懂你眼泪的,是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的,才是最后和你相守的人。"
我的一个朋友小玉从小就被村里人喊泼妇,她的父母外出打工,爷爷奶奶照顾着她。
爷爷奶奶都是懦弱的老实人,村里一些三姑六婆总爱来占便宜。小玉嘴上不留情和争强好胜的性格就是和她们长期斗争时形成的。
小玉的异性缘并不好,她像只刺猬,一看就不好惹。
后来,整天阴沉沉的小玉遇上了现在的老公好好先生。好好先生名副其实,不管小玉说了什么、做了什么,好好先生总会抱抱她、亲亲她。
再后来啊,小玉收起来浑身的尖刺,也变得细声细语起来了,和好好先生颇有夫妻相。
就像《夏目友人帐》里绿川幸的一句台词:"因为遇到了温柔的人,所以想温柔待人 。"
愿意分担你的负面情绪,才是打开理解之门的钥匙,才能收获美好的爱情。
愿意分担,是要滋养你的人生。
贾宝玉对结婚后的女人有经典的评论 :女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,就会变成死鱼眼珠了。
是呀,许多女人把自己当超人,一手工作,一手家庭。可你并没有超能力呀,孩子、工作、家务、婆媳,搅得你头昏脑涨、怒气冲天,这时如果再摊上一个毫不作为也不愿意分担你负面情绪的老公,可不会日益干枯凋零?
这样的亲密关系,彼此都是输家。真正好的爱情和婚姻是双赢的,就如杨澜所说:
"婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。"
世界上,也有一种男人,他愿意分担你的负面情绪,成就你的人生追求。
朋友公司里有位女主管,特别能干,也很平易近人。聊天时她和员工们聊起过自己以前的事。
女主管怀孕生子时,因为身体不好辞职回家保胎,后来又阴差阳错当了几年全职妈妈。
她其实很想上班,不是因为缺钱,她老公的收入很好,而是觉得很不甘心,她和老公的差距越来越大,这样的日子是她上大学时不敢想象的。
可父母公婆都反对,说就这样吧,女人把家里孩子和男人照顾好就行了;朋友也说有人养还不好呀。她自己也胆怯犹豫不自信起来,私底下偷偷哭过好几次,觉得自己一无是处。
这时,她老公站了出来,给她很多鼓励支持:说服双方父母,帮她修改简历、面试,还帮她分担家务……最终,她可以骄傲的和老公并行,成为了自己想要的样子。
愿意分担你负面情绪的男人,能感激体谅你的付出。不会在人生路上把你远远抛下,他会竭尽全力甚至放慢脚步拉你一把,并肩前行。
就像舒婷《致橡树》里说的:"我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。"
未来路漫长,我们共同分担负面情绪,我们互相滋养彼此的人生。
03
相爱容易相守难,情感账户里最好的充值方式,就是不能对伴侣的负面情绪冷眼旁观,而是两个人一起接纳彼此的真实,懂得彼此的心声,滋养彼此的人生。
正如电影《花样年华》中有一句台词:"我从来没有想到原来婚姻是这么复杂,还以为一个人做的好就行了,可是两个人在一起,单是自己做的好是不够的。"
余生,请珍惜那个愿意分担你负面情绪的男人,他会和你一起努力,手拉着手,向着幸福的未来奔去。
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