妈妈得抑郁症怎么办(如何改善妈妈抑郁症)

说一下我自己吧，我生完老二后，应该是得了产后抑郁，自己坐那哭，有人说话也会莫名流泪，其实我的生活还不错，婆婆帮忙看孩子，对我好，老公也很好，但就是有些产后抑郁的反应，那会真的特别难受，看着孩子也感觉不到爱。

我是怎么好的？

其实很简单，那时候天天和老公吵，我各种看他不顺眼，结果我突然之间生病了，生完老二七个月后再次开腹做手术，当时在手术台上时，我觉得我要死了，想了很多。

也许是感觉快要死了吧，反枕那次事后，我反而走出了抑郁症，当然了，还有一部分原因，我愿意走出来了，我参加了很多线上课程，认识了很多新朋友，学习了很多新知识，比如我现在在这里回答你的问题，便是我开始写文章后，朋友建议我开通品阅网，虽然没有好好运营，但是我很开心。

我现在坚持写成功日记（每天三件事）已经一百多天了，坚持朗读也好几十天了，认识了很多新朋友，九月份去北京时，也是一块学习的朋友招待的我们，广州的朋友说，只要我过去，他们一定陪我。

也许是有这些朋友的陪伴吧，我觉得现在挺好的。

希望你早日康复。

大概10年前，我感觉自己得了抑郁症，而且至少到了中度：失眠厉害、情绪低落、容易感伤、不想与人交流，关键是不怕死，无数次走在路上，希望被车撞了；坐在飞机上，希望就那样坠毁；还不止一次想着将自己的财产分割好，将银行、股票帐户密码写在显眼的地方，以备自己不测之后，家人能及时发现。
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这种状态持续了三年，没去看医生，也不愿跟别人去诉说，也想尽力去调整，但不起作用，在自己独处时更加严重，非常痛苦！直到有一次看电视节目，有嘉宾说参加门萨俱乐部测试，过了一段时间我也在网上搜索测试题，先测了智商，分数不错，还推荐给了两位男同事测；后来的情绪管理测试，分数一般，但测试后的总结让我痛哭了一场，那就像是一面镜子，映照出了我的内心世界，就像心里突然照进了阳光，经过那场痛哭，从此心就亮堂了，慢慢地，那些低落的情绪、可怕的想法都烟消云散了，直到现在！说我这些经历是希望，你能找到一个切口，排解释放自己的情绪，如果不是很严重的话，自己是可以缓过来的，希望你能走出来！

抑郁症…这个问题好解决也不好解决。

给你说一下我上学时的同学，算是一个中度抑郁吧。

实际上一开始他也不知道自己是得了抑郁症，整天自己独立独行，把自己锁在自己的世界。

算了，他的世界我不懂。

就说怎么解决的吧。

他跟我一个宿舍，我这人好动，看到自己宿舍有这么个人打心里不乐意。

青春年少，不去乐呵你竟然自己寻死觅活？

那不行！

然后拉着他开始各种玩。

学校定期组织各种活动，去！

各类比赛，去！

打球，踢球，去！

怎么？累？不想去？那不行，死拉硬拽！

准不准备找个女朋友？看好哪个了？

胆小？那不要紧，写情书，必须手写才有诚意！不会写？你丫不会想办法？搜文案，找度娘！

不敢要手机号？老子给你要！

硬生生的把一个整天无所事事的小伙子，彻底改成一个，上课，运动，上课，吃饭，陪女友，上课，打球，陪女友，吃饭，晚上陪女友聊天聊到睡觉！第二天起床的问候电话，整天想着怎么逗人小姑娘开心。

自己的事没空想了。

你看，有事做多好。

这是一个青春年少的抑郁，还有一个现在工作期间的。

一直没有治疗，再多等几年，抑郁症自己也不会好，还有可能会大爆发，后果不敢想象。

我自己就得过抑郁症，发现的时侯就中度了，后来因为不了解，逐渐发展为重度，也没有吃药治疗，最严重时几重轻生，现在己经完全康复。

虽然没有吃药治疗，但我仔细研究抑郁症，发现这种病的根源还是心理问题，吃药可以缓解一部分症状，但是治表不治里，暂时压制了病情，时间久了，遇着自己特别在意的事或人，有时情绪就会爆发，后果严重时，自己会控制不住自己，特别容易发生危险。

是药三分毒，治疗抑郁症的药，副作用又特别大，大家有机会看下说明书，就会了解。
本身抑郁症患者肠胃就不好了，而且大都数人失眠特别严重，抗抑郁的药有的坏胃，有的失眠，更多的是损伤脑神经（这个基本没人会告诉你）。

注：我不是医生，以上对药物的观点，是我通过书籍、媒体自己的得出的结论。
仅供大家参考。

我对自己的治疗：环境治疗，更换了以前的工作环境。
心理治疗，开始看各类经典书籍，写日记，每日静坐。
运动治疗，每天5公里跑，晚上散步1小时，不定期力量训练。
饮食治疗，吃的清淡，控制饮食，减肥减脂，尽量每天在家吃饭，避免参加各类饭局。
这几项治疗，开始是一项完成后再做一项，后面随着身体和精神好转，各项治疗基本每天都在做，现在每天也是这样，习惯成自然了。

现在康复的我，找到了生活的意义，大部分时间可以做到活在当下，而且每天可以感受到真正的快乐。

希望可以帮到你。

我在微头条就抑郁症的话题，各个方面都在介绍之中，有需要大家可以去了解一下。

我得抑郁症差不多有10年了，从大学开始，刚刚开始的天天想自杀，觉得死了便可以自我解脱，但是并没有，至少自己还知道，自己死了容易，阳台上多走两步就可以。
一开始我也没有告诉别人，有点羞于开口，也没有去治疗。

其实我是个医生，但并不是治疗抑郁症的医生，但大学时有开设心理学，精神病学的课程，见过好多精神异常的病人。
抑郁症，情绪低落，对以前喜欢的东西开始不喜欢，一个人的时候会突然流眼泪；狂躁症，情绪亢奋，那时候在医院见习，老师每次上课都会带狂躁症的病人来和我们聊天，当然他并没有攻击行为，他最喜欢做的事情就是吹牛，国家主席接见了他，和那个名人是好友；还有一堆妄想症的病人。

为什么不去治疗，并不是所有的抑郁症的人都需要药物治疗，部分轻度，抑郁评分比较低的病人，可以选择心理质询，通过定时的心理质询从抑郁的情绪中走出来，如果时间久了，抑郁症没有得到及时治疗，抑郁情绪会逐渐加重，最可怕的就是自杀倾向，认为死便是最好的治疗，可以解脱自己。

记得以前书本上有这样写过，早起治疗抑郁症的药物还没研制出来前，最常用的就是电击疗法，就是每当情绪失落的时候，医生就给病人一次电击，让他产生对情绪失落的恐惧，后来随着科学技术的进步，从更微观的角度解释抑郁症。
科学家发现抑郁症的患者血液中某些神经递质（传递神经信号的物质）比正常人的高，而且这是神经递质基本是抑制性递质，在血液中水平太高会让情绪低落，当然还有兴奋性递质。
这些递质在人体内是本身存在的，只是比以前产生的更多了，所以这也是药物被研发出来的机理之一，阻滞某些抑制性神经递质，从而控制情绪。

每个人其实都会有过情绪低落的时候，一般也就几个小时，或者几天，通过自我调节就会恢复；时间稍微久一点，几个星期，一到二个月，医学上会叫他抑郁状态，往往也是可逆的，就是说通过及时的心理干预，或者调节便会恢复；如果这个时候，没有及时处理，时间久了，超过3个月，往往会发展成抑郁症。

抑郁症的人一般都有一定的性格特点，或者因为生活环境导致，比如平时说的强迫症性格的人，自卑性格，内向的人会比较多。
当然还有些是因为一些突发事故导致的，比如战争时期见证亲密战友牺牲，目击亲人遇害等等。

所以抑郁症其实不可怕，可怕的是你不敢面对他，放任他不断加重，影响生活，工作，甚至丧失一些基本的社会能力，比如社交障碍。

说说自己10年抑郁症，结合医学知识和自己体会对这个病的理解吧。
可能对你战胜他有一定的帮助。

抑郁症，其实可以理解为一种病，一种心理疾病，也可以理解为一种思维方式，一种消极悲观的思维方式。

重度抑郁症，或者是严重影响工作，生活的，需要使用药物治疗，毕竟科学家确实在抑郁症的患者身上发现高于其他人的抑制性神经递质。
个别人有自杀倾向者，需要家属24小时看护，住院治疗，等待情绪稳定后，才能接触看护及出院。
当然啦，除了药物治疗，还有心理咨询，即心理医生通过语音交流，让他情绪稳定，并逐渐达到自己调节，然后稳定病情，最后康复。
本人一直没有去治疗，也没有去找心理医生咨询，因为有一定的医学基础，都是在自我咨询。
也就是前面所说抑郁症把他理解为一种思维方式的原因。
既然是思维方式，那是不是每当自己情绪低落了，通过自己思维能力锻炼，把自己的思维从低落，悲观的处境转移出来，达到自我治疗。

一度我差点就把自己治愈了，后来因为某些原因加重了，然后几个月不收拾房间，垃圾堆一般，不时有股恶臭，澡也不洗，。
那时候的自己感受不到任何东西，心里只有死。
不过有以前多年的经验所以又慢慢让自己从里面走出来。

如果你真的有抑郁症，所以你自己要承认他，适当的时候可以告诉别人，第一步就是倘然的面对他，中国人都是很有爱的。
并不会说有抑郁症便觉得瞧不起他。
第二步，是不是去看医生，吃药。
第三步，做好心里准备，抑郁症会陪伴你一生，或者是几十年，着急想脱离他，他越是不走，越是要加重。
第四步，努力锻炼自己自我调节能力，学会了自我调节，自我修复，才有治愈的可能。
谢谢。

看到您这个问题，我流泪了。
我，其实也抑郁了。
但是，还好，不是很严重。

我自己在医疗行业上班，曾经有过两年的时候，负责过神经科，精神科的文案写作。
并且，我们医院，当时是一个比较有名的精神方面的医院，自然是对抑郁症、神经方面的疾病了解的比较多。

我深知换上了抑郁症需要早发现早治疗，可是，我却是讳疾忌医。
我连身边最亲的人，我都没告诉。
我没敢告诉任何人，我其实很压抑，很郁闷。
很多时候，我也很悲伤，很悲观。

我一直都是在自我消化，自我调节之中。

我不知道是心理作用还是自己原本就病了，我每次写抑郁症的文章的时候，总喜欢对号入座，总是把自己的种种症状翻来覆去的去想。

我常常会在一瞬间崩溃，比如说，孩子作业没写好，我教着教着，我就哭了，眼泪就流出来了。

再比如说，我每到晚上的时候，其实就很想我的妈妈了。
很多时候，我会自我消化，我会借着文字来化解想妈妈，以免自己又伤感，又哭了。

再比如说，我现在是一个人边上班边带孩子，每天可以说是很累，而没人搭把手，心中的苦闷其实是无处发泄。
每次累到连话都不想说的时候，我就总喜欢在夜深人静的时候，一个人一杯咖啡，坐在电脑旁边，一遍又一遍的看妈妈的照片，想妈妈在世的时候，是如何如何教我积极面对生活的。

我的妈妈，是一个很伟大的女人。
当年我奶奶也不肯给妈妈帮忙带我们姐妹三个，可是妈妈从来就没抱怨过奶奶。
相反，妈妈上着班，还把我们姐妹三带的非常好。
家中的事儿事无巨细的打点的非常好。
我们姐妹三，永远都是干干净净的。
并且，妈妈还总是喜欢以德报怨的对待任何人。
尤其是我奶奶，奶奶年轻的时候对妈妈不太好，可是她最后的日子，确实最喜欢我妈妈，我妈妈是对她最好的人。

我想，我的抑郁症，之所以没有越来越严重，是因为我每次快崩溃的时候，我就想起妈妈的所作所为，妈妈在世的时候教我如何面对各种生活的考验吧。

我现在，抑郁症偶尔犯犯。
当我心情不好，想哭，想家，想妈妈，觉得委屈的时候，我总是喜欢一个人拿本书，偷角落里去看，让自己消化掉不良的情绪。
还有的时候，我会一遍又一遍的听音乐，写文。
把自己所想的，用文字的形式记录下来。

姐妹，别再让自己的抑郁进一步发展了，你需要自我解救，像我一样，慢慢走出来。
要不然，一旦重度抑郁症，就只能是靠药物治疗，并且很毁您的身体和家庭的。
找个适合自己的方式，消化掉不良的情绪吧，找一个自己感兴趣的事情，全身心的投入进去吧。
抑郁，委屈的时候，一定要及时找别的事情分散精力！