为什么有人会嫁给不爱的人（你为什么会和那个不爱的人结婚）

大家好，欢迎来到“星海余伟”，同名微信官方账号继续更改他的写法。今天的文章想和大家聊聊“为什么我们容易对父母产生负罪感”。

从心理学的角度来看，内疚其实是一种非常常见和基本的情绪，所以当我们看到这个词时，我们可能会先从意识中去除一些关于它的负面情绪。很多时候，我们可能会发现，当我们遇到“内疚”这个词的时候，似乎就会退缩害怕，觉得难以忍受或者不愿意去经历这样的感觉。

因为我们会感到内疚，觉得自己做错了什么，会感到失望，会觉得自己是个坏人。但是，我想在今天的文章中做一个澄清：内疚和愤怒、攻击一样，都是一种常见的基本情绪和内心状态，也就是说，无论你如何生活，如何执行自己的行动，做出自己的选择，都不太可能在生活中完全不经历内疚。

如果你承受不了任何愧疚，很难想象。我们大概可以想象，这样的人可能每天都在被负罪感追赶，从而去做一些自己不想做的事情，或者做一些自己不想做的选择。我可以说，其实你已经被内疚操纵了。

在这里我们应该关注女性群体。女性其实是一个更容易被内疚控制的性别群体，因为与男性的一种防御机制(她们善于利用孤立)相比，女性在生活中往往会更加体贴，承受更多他人的情绪，所以女性如果在亲密关系中经历了父母或者另一半，或者孩子，甚至朋友同事的一些情绪问题，更容易陷入内疚和自责。

我想和大家分享一个内疚的例子。这个例子听起来可能有些极端，但却是一个真实的例子。

我有一个好朋友S小姐，33岁还没结婚，但是从28岁到33岁，她妈妈一直在给她施压，总是说：“你什么时候结婚？你应该结婚。”“你那么喜欢自由，又那么不想结婚。你知道你的行为和想法给我带来了什么吗？你在广州，而我在我的家乡。我们家不是一线城市。你让我羞于见我的亲戚朋友。你的表兄弟们已经结婚了，有些孩子马上就要上中学了，我妈在亲戚面前久久不能抬起头来。你让我妈觉得比让我死还难受”等等。

这些年来，S小姐母亲如此严肃的指责和非常动情的话语总是在S小姐的生活中反复出现，当然也一次次冲击着她的内心防线。在这个过程中，S小姐的母亲可能会像很多即将被逼婚的母亲或父亲一样，为了控制孩子，让孩子过上自己所期待的生活，说了很多增强孩子罪恶感的话。用这样的话来说，他们尽力表现得特别悲惨，把自己描述成孩子的受害者。

在S小姐母亲的剧本里，女儿忘恩负义，忘恩负义，甚至是坏坏的，没有感情。她内心的潜台词是“因为你想自由，因为你很自私，所以你深深地伤害了我，而我的母亲就是因为你才这样生活的人”。

S小姐同意受害者从她母亲那里得到的感觉，所以她感到内疚。她强烈地感觉到“我可能真的是一个坏人，一个坏女儿，因为我把我的幸福建立在母亲的痛苦之上”。S小姐的这种心理活动，其实在心理学上有一个专有名词叫“投射同一性”。

投射认同是指“我们的罪恶感，往往来源于投射给他人的一种取向和内容，是一种无意识的认同”。如果我们不认同别人投射的他们的观点和剧本，就不会认为自己是坏人，更不会体验到负罪感。

比如上面的故事中，S小姐母亲投射的信息是“我的不舒服是你造成的，你要对我的不舒服负最直接的责任，你也知道我不舒服，所以你是个坏人”，但是在这个时候，如果我们没有投射性的认同，也就是如果我们不盲目认同对方发送的内容，如果我们这个时候有足够的边界和认知， 我们会清楚地知道，妈妈说的话和我内心的真实是有区别的，这是被我们自己和他人的心理边界所分隔的。

我们会知道母亲的自我是独立的，所以母亲的不快乐大多与她自己的认知有关，也就是说母亲快乐与否取决于她如何理解女儿不结婚的选择，所以S小姐作为女儿是不需要承担母亲的情绪的，因为母亲的情绪是她自己对事情的理解造成的，应该由母亲自己来承担。

事实上，S小姐的母亲强行将自己置于受害者的位置。如果S小姐不认同母亲的剧本，走出母亲的投射，她的罪恶感会大大降低，甚至根本不存在，因为它根本没有土壤。

但不幸的是，在真实的故事中，S小姐的遭遇是这样的。终于有一天，她和之前分手的不满意的前男友复合了，走进了婚姻殿堂。结婚前，她告诉我：“我为妈妈而结婚，我的心会平静，我可以放下我的负担。”我问她：“你对这个心理负担是什么感觉？”她说：“我生活在这样的负罪感中，这让我感觉太糟糕了。虽然嫁给一个我不太喜欢的男人，不是我想要的，也没有让我谈恋爱，这也让我感觉很不好，相比之下，我对父母有很大的负罪感，这让我更加无法忍受”。

我们每个人

我想S小姐的例子可能是有一点点极端，但又是非常有代表性的，很多人在生活中都会有大量的这种投射性认同，因此也会生活在各种内疚感中，或者是觉得自己不好，充满了自责。有的时候，我们会觉得爸爸妈妈或者是其他一些人所表现出来的痛苦，是和自己密切相关的，这个里面除了我们比较自恋的部分，也真的有我们接受了对方投射过来的那些内容的关系，所以我们觉得自己没有资格去欢笑，去自由过自己的人生，我们没有办法说服自己的良心，所以在这样一种投射性认同的趋势下，我们做出了一些非常愚蠢的选择，类似S小姐这种，为了父母而结婚，或者是有一天，为了顺从父母而选择了自己不想选的人生道路，错失了自己想要的那个部分。

如果单单从字面上来讲，内疚感是你做了一件有利于自己的事情，而这个事情损害了对方的利益，也就是利己与利他之间产生了矛盾，你选择了利己，但是我们也可以反过来想一想，利己其实是一个很合情合理的，也是一个公平正义的事情，我们不需要因此给自己贴上“我是一个坏人，我是一个自私的人”的标签，因为实际上，这个世界上绝大多数人都是利己的，包括我们去做一些帮助他人的事情的时候，其实也是利己的，因为帮助他人，会让我们更喜欢自己，让我们觉得人生更有意义，让我们能够将自己的价值和爱传递出去，只不过帮助他人的这种行为是在利己的同时也利他了，但是我们在生活中可能有99%的事情都不能既利己又利他，那么最简单的方法就是我们要将自己和他人的生活空间、心理空间画一个界限，我们做好自己的那个部分，守好自己的界限，也要防止自己掉入对方挖的坑，就是利用你的内疚感给你挖的坑。

当然很多人这样操纵你的时候，他们可能也不是刻意的，而是无意识的，他们活在一种自己也不知道的模式里。很多父母是这样来操纵孩子的，他们用一种付出者和受害者的方式，让孩子按照自己的想法去生活，所以我们可以这样问问自己“当你做选择的时候，这个里面有没有可能是对方把令你产生内疚感作为控制你的一种工具了呢？而你是否因为内疚感让渡了属于你自己人生选择的权利呢？”我们可以接下来再问问自己“当你去做令对方满意的事情时，也就是你希望他不是一个受害者，你是否做出了某种牺牲，你是否感到满意呢？你是否觉得快乐呢？”

如果这件事对对方来说是好的，但是对你是不好的，那么我们也必须要说，你选择利他可能对你自己而言就是极不公平的。我们至少可以把这些都想清楚之后，再去做出自己的选择。

在今天这篇文章中，我还想表达一点，就是很多人对父母怀有内疚感，是因为他们内心有一种根深蒂固的不合理信念，觉得父母养育了我们，他们当时付出了很多，牺牲了很多，将我们培养长大，那么我当然有义务要出让我的一些权利或者边界让他们幸福，让他们开心。

但是我想说，这样的一个信念其实是不合理的，因为从心理学的角度来说，一个人当然也包括你的父母，他究竟是否对生活感到满意和快乐，并不取决于他的孩子是怎样的，或者他的孩子给了他什么，也并不取决于他得到了什么，而是取决于这个人的内心，他对于生活的每一个部分，每一种关系是如何看待的，这就是心理学的一个认知理论。

如果一个人需要绝对的控制别人，才能够觉得我很棒，我很快乐的话，那么我们可以说这个人一定是很难快乐的。实际上，很多父母的不快乐是因为他们需要活在对子女的事情的绝对控制中，但是子女是没有必要为这个部分去买单的，因为父母的绝对控制属于他们自己的人生课题，可能其中有相当一部分是原生家庭带给他们的阴影。这是一种遗憾，但在他们的人生里，还有机会通过他们的成长去提升，假如没有的话，我们也不要轻易成为某个人的拯救者，即便这个人是你的父母。

你通过一辈子都听他们的话，符合他们的期待，想要令他们开心，但其实这就是一个无底洞，因为生活中的无常一定会让我们常常体验到无法控制的感觉，所以其实你再听父母的话，父母也仍然会挑出很多问题，他们仍然会因为一些小事而不开心，所以最后，我想说的是当你在生活中对方给你投射他的不开心是你造成的时候，你可以告诉自己，他的不开心是他自己的问题，他的不开心是他理解这个世界的方式造成的，你可以问一下自己，如果换成你在他的位置，你会因为这样的事情不开心吗？

也许你不会，所以，并不是所有人遇到这样的事情都会不开心，那么他不开心的事情，作为他自己的问题是要交给他自己去解决的，当我们这样想的时候，我们就没有被对方投射到，因为我们没有去认同他的投射，也没有必要因为他的不开心而过多自责。