我是如何通过一封信成功挽回分手的男友？

这是一篇真实的案例，关于如何通过一封挽回信成功挽回男朋友的心，文章很长，希望你可以耐心的看完，你没看完就没资格说自己不懂挽回，看完了，我相信你对如何挽回男朋友（老公）将会有更深一步的理解，我们现在开始吧。

亲爱的前男友：

终于有时间提笔写下这篇东西了。你会不会点开，有没有耐心看完，我真的不知道。我尊重你的选择，却也想坦诚地和你说一些话，这些话我想说很久了。

没法面对面，打电话也不现实，又不想将就着用微信，那姑且写一封长信吧，无论是作为告别还是新的开始，都比轻飘飘的对话框来得有分量。

总说当局者迷，现在想来确实是这个理儿，我明明知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，或者说，像个被宠坏的小孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。

而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比起大多数姑娘都懂事。然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是制定一个我觉得合理的标准来无差别执行，可惜我现在才想明白。

为什么我会给你写这封信呢？因为我在偶然的在百度上找到了快速幸福术，在快速幸福术的帮助下鼓起勇气来给你写这封信。

说说那几天我是怎么过的吧。我用了一个上午的时间来懵逼，真的假的，我挺难接受的，觉得你加班加到脑子抽掉了，我这么萌你怎么会不要我了呢。

直到打电话你不接，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了，艾玛咋办，我把我男友给弄丢了，我要报警了。越南那么远那么大，我都不知道他在哪儿，万一作死跑过去再把自己弄丢了咋整啊，而且就算我跑过去他把我晾在楼下三天三夜我还有脸回家吗……然后我就嘤嘤嘤了，就呜呜呜了，就哼哼哼唧哼了……

然后那天我就在运动场上一圈儿一圈儿地走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪，真的有种亲人被人贩子拐到天涯海角从此两不相见的悲痛啊。

怎么办啊，我不想死缠烂打这样好low，我也超讨厌别人死缠烂打我的呀，那是不是只能认命了？天呐我好晕，哎呀我跌倒了要男友亲亲才能起来……还有心情想这个……我男友不要我了难道是因为我骨子里是个二货？

天已经黑了，运动场上没有灯，这样挺好的，别人看不到我一脸蛋疼一脸鼻涕一脸泪，但是好冷啊，我又不愿意回去……瞬间觉得自己好可怜，像是被赶出家门的流浪猫，迷了好久的路，哪儿也去不了，连窝和快递盒子都被一把火给烧了……瞬间觉得自己像个野鬼孤魂，印象太深了，即使在这种时候都难以磨灭……

如果你曾经犯过比如用死缠烂打、低价讨好的方式试图让对方回到你身边这些错误，那其实相当于已经给自己的情况增加了难度。但也并不是说这种情况就已经覆水难收，想要知道还能不能挽回，如何针对细节挽回，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。

为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的情况拿捏不准，点击可以下方卡片获取我的咨询微信，进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击添加。如果卡片无法添加，可以去百度找“快速幸福术”，可以更好的帮助你。

晚上的时候我开始痛定思痛，决定正视这件事儿。我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙，问她是怎么面对的。她说多想想对方的坏，想想自己最难过的时候。我说好，然后我特么又懵逼了……我想不起来任何不好的时候了，连自己有没有真的生过你的气或者难过过都不太确定了，可能是记吃不记打？

我想到的都是你的好。想到发了第一笔工资的时候在大晚上给我打电话分享喜悦的你，想到见面的时候把我抱起来转圈的你。

想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭一场的你，想到明明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你，想到ln不分的你，手心温暖的你，抖机灵的你，叫爸爸的你，柔软善良想饲养路边仓鼠的你，生病时陪我去医院的你。

会因为屏幕摔碎了没联系上我难过好久的你，喜欢被撸背的你，也想到可以整颗抱在胸前脑袋毛茸茸的你，喝醉的时候嬉皮笑脸说想我的你……类似的细节那么多，那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。

早些的时候写过这么一首歌，也是唯一一首自己定了和弦会弹会唱的歌：

放生

当我们终于决心将彼此放生

就像在水中央放一盏荷花灯

幸存了我们 淹死了爱情

葬礼 就交托给生命

扔一把火 在它干枯的身体上

最易燃的 是说不释怀的旧伤

烟一样轻 无喜无悲一眼回望

扔掉盖头 转身嫁给了时光

该如何把一个人还给一座城

留我过此后腰斩的半生

平安且自知 喜乐不与共

痛觉 长成了茂盛

扔一把火 在它干枯的身体上

燃不尽的 是说不想念的过往

钉棺的人 捡拾故事散落的地方

起身的时候 苍老了时光

无心之言，现在想来竟一语成谶。或许有意无意的连我自己都没发现，我写的每首词，每句诗里都有你。

已经很晚了，你也下班了，但是我突然没有那么迫切地想找你挽回了。比起挽回一封信挽回男友哭了，更重要的是自我总结和反思。于是我从头翻了好久好久我们在微信上的聊天记录。翻着翻着就觉得好温暖，然后就，有些难过了，那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看来，真的，特别自私。

如果我在你压力大到想哭的时候，没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱企图唤醒你的愧疚感，而是多关心你，给你一个支持，那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实，而非视作压力远而避之。

我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由，我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就有些偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。这个念头就像千里之堤下的蚁穴，看起来不疼不痒，实则最为致命。

心态一旦偏了，不被打醒是很难再次摆正的。于是恶性循环。是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开。是我的错。

我也开始重新反省一月份的那次争吵。记录看着看着我就哭了，我怎么会那么对你，怎么会说出那么那么狠那么不过脑子的话，明明自己也曾经饱受其害不是吗，老实说挺想打自己一顿的，甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激，不在意别人的的感受一心活在自己的世界里。

你那个时候要是和我坦诚地沟通一下，告诉我你的感受与想法该有多好。但是你没有力气了小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，伤害也已经形成了，我居然没发现，居然不理解。明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那不是我想要的最好的状态。这么想着，我就自责地睡着了。

第二天起来觉得好多了，一个内心强大的少女怎么可能允许自己终日哭哭啼啼的像个被抛弃的怨妇？天还没塌，家人都健康活着，镜子里的我眼皮肿得有点儿双还是那么好看，我男友还没把我拉黑，其他的事儿算啥呀。于是我就去上班了，内心盘算着怎么把男友给拐回来……

有人觉得提过分开之后就算和好也回不到从前了，这是个数据说话的年代，我得承认，挽回的成功率很低，和好后又分的概率好大。所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心，还是爱，嗯是后者我非常确定。

我心里会有疙瘩吗？没有。我能让你重新爱上我吗？能，就是能，必须能。你心里会长疙瘩吗？你没空长…… 所以一切都还没有那么糟糕。我更愿意把这件事情看做一个坎，一个让我们重新思考逐渐成熟的契机，可能跨过这个坎儿，再大的风都吹不散了。

其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步，我们都不是不讲道理的人， 不是不懂爱惜羽毛的人，也都不是不懂珍惜的人。唯一的问题只是我们的沟通与需要不再平衡，投入与精力需要调整。

可能你觉得自己是个大人了，要背负的东西越来越多，而我还是个手不能提肩不能担需要你哄着陪着的小姑娘。我确实还没成长到足以为你分担一半的压力，有时候需要关心和陪伴，有时候也脆弱得不会处理自己的情绪，但是我足以承担我们分别成长的这段路途上的孤独，也足以应付消化那些短暂的失落，负能量和不安。

我不会因为你而否定自己，把生活过得悲哀无度，尽管有时候我会告诉你你让我难过了。那并非是想让你道歉，没完没了道歉只会让人觉得无能为力，再没有希望，我需要的其实只是一句简单的关心和亲昵。

我以前不说，总觉得你会明白，现在想想我们都犯了一个最简单的错误——以为距离不会影响彼此理解和心意相通。你没有我以为的那么老道，我也没有你以为的那么理性。

为什么以前总说你是我的男孩子呢，并非我父爱泛滥，也不是觉得你幼稚不成熟，我只是想永远保护你心里的那个小男孩儿，喜欢打游戏，喜欢唱歌弹琴，喜欢看闲书，有事儿没事儿出去浪，爱显摆，对一切事物充满好奇心，自恋臭美得让人翻白眼，得意的时候需要肯定，难过的时候需要鼓励，也有不知所措放肆大哭的样子……至少在这个时候我希望能成为你足够坚强的依靠，就像我依靠你一样。

没失去过就不懂拥有的可贵，被照顾太久了反而无法习惯完全独立的生活。然而在这种较为艰难而且越来越极端的外部条件下，我没有及时调整自己的心态和精神需求，不仅没有让你提升幸福感，甚至连不打扰不添乱都没有做到，是我不好。

但是此时我想清楚了，什么是好的心态，什么是合适的相处方式。在你最难的这段日子里，我不再给你任何压力，对你有所要求，不再因为恋人的身份而索要特权，动辄不满，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，一个坚定温暖的陪伴，在你觉得累觉得孤独觉得难过觉得思念的时候，第一时间出现。我想做的也仅此而已。

无论结果怎么样，感谢你包容我这么久，真的感谢。我们有过那么好的时候，还有那么多的段子，我一分一秒一句一字都不想向让与人，也没有一丝一毫的后悔。因为你值得。同理，你考虑要不要继续的唯一标准也应该是我值不值得，而不是你感不感动。

与其说写封信是有强烈的目的性的，不如说是我对自己的一个交代，你让我成为一个更好的人了，这就够了。一辈子那么长，无论是感情还是事业都不可能永远顺风顺水，在逆境中思考如何解决问题的能力和心态，我开始学着掌握，也祝你拥有。

突然想起你给我写过的那份检讨了。彼时觉得感人，现在觉得感激，也失落。那么用心对我的人怎么就，怎么就被我弄丢了。没叫过你老公之类的，只开玩笑地叫过老爷子，因为总觉得那么叫了就变成一种托付了，精神上就不再独立了。

你看，我就是这么个别扭的人，一方面渴望有所依赖，一方面又怕失去独立的能力。刚在一起那会儿，我一身防备，像一只独自在危险的草原上生活了太久一有风吹草动随时准备拔腿就跑的羚羊。

你一点点卸下了我的防备，让我知道被爱与爱原来是那么美好的一件事。我对自己说一定要好好珍惜这个人，一想到你，心里满得都快溢出来了。但是我毕竟没有经验，一旦事态发展得不尽人意，我便慌了，不知所措只能凭着本能来，智商情商双双下线……

以前一直觉得自己是个出厂配置里没有撒娇的妹子，但是莫名其妙的这项技能就满点 了…我自己都不知道在什么时候。总想打一个滚儿就蹭到你怀里去，明明曾经那么介意肢体接触。难道是你把皮肤饥渴症传染给我了？直到真正抱住你的时候，那种真实的，满足而安心的感觉是那么暖和舒服，饱和得几乎要析出晶体了，如果我有尾巴，那时应该也小幅度的克制地摇起来了吧。

无所保留地投入就必然会有所期待，一旦这种期待构成的对另一方的压力与外部环境不兼容了，一个成熟的恋人会调整自己，而不是一心去改变对方。

我爱的是你这个人，是你有趣的灵魂，对待事物的看法，举手投足的修养，和我们精神的契合，而不是你对我的照顾，我自己可以照顾自己。

在你分身乏术的这段时间，可能你根本无法撇开一切静下心来好好想想我们的事情，那就换我来努力吧，换我来包容你，引导你。相爱是大家都开心地当小孩，而磨合才能真正地让爱情长大。

说了这么多，其实都只是我单方面的想法，我依旧尊重你的选择，我只是想告诉你，无论是作为朋友还是爱人，我都想陪你走过这段异国他乡无依无靠心力交瘁的日子，就像在我最痛苦的时候，你陪我走过来一样。

所以就算以后真的不在一起了，我也不会对此有任何的不甘和怨恨。我只是单纯地想这么做而已，不是缓兵之计。我不希望这种心情再次构成你的压力，让你觉得辜负和耽误。你值得，我愿意，仅此而已。