分手后你是如何挽回前男友的？

其实大多数有关挽回提问下的回答，对于挽回新手来说用处都不大。这话讲出来也许有些人会觉得好笑。毕竟大多数人都是第一次挽回，何来新手一说？莫不是要人人都得失恋挽回好几次才能挽回成功了？

所谓挽回新手，其实指的是一部分没有判断力的挽回者。大多数挽回新手都是刚刚经历分手，还处于情绪失控的边缘，这时候没有明辨是非的能力，只有急于求成的干着急。

于是，很多人去翻遍了一个又一个“如何挽回前男友/女友的人”的提问，去在眼花缭乱的方法中“对号入座”。这样导致的结果就是，虽然用的是别人挽回成功的方法，但自己的挽回却丝毫看不到效果。

所以挽回，不是让你拿着别人的答案去套自己题目，而是带着你明确的需求去借鉴成功者的精髓。

那么如何摆脱挽回新手的阻碍，成为一个对自己挽回方向有清晰认知的挽回专家呢？

作为一个留学期间主攻亲密关系研究的学者，以及一名从业六年的情感咨询师，我认为找到正确的挽回方法是先了解清楚，自己和对方在这段亲密关系里，各自扮演的角色和需求是什么。而找到这些答案的方法就是运用一个我留学期间学到的理论：Lee’s love Styles （恋爱的六型人格）

Lee’s love Styles （恋爱的六型人格）

Lee’s love Styles解释了6种鲜明的恋爱人格特质，当然，我们每个人身上也许不止只有一种恋爱人格，但通常会有一到两个“主人格”。

大多数时候，我们在亲密关系里的需求比如对伴侣的选择，以及我们对伴侣的满意程度，都受“主人格”的影响。

所以当一段感情出问题时，可以从双方的恋爱人格里找到答案。

下面，我来详细地讲一下这六种人格分别是什么？第一种是Eros (艾若斯)

这类人的好感首先是建立在对方的外在美的吸引上，换句话来说就是比较“好色”，常常会对人“一见钟情”。

通常，Eros (艾若斯) 指数高的人一旦喜欢上一个人，就会想要去了解对方的全部，渴望把所有时间精力都花在和对方的相处上，也希望去学习对方的爱好，拥有和对方更多的相似点。

对于艾若斯们来说，凡事更看感觉而不是对错。

如果你读不懂艾若斯的内心，理解不了他们的感受，那么即使你用自己的方式对他们百般的好，他们也不见的会领情。

很多有艾若斯特质的人会容易理想化地看待身边的事物。

这也是为什么艾若斯多出现在学生群体或从小在环境较温馨，物质较充裕的家庭氛围里成长。

在婚姻里，Eros (艾若斯) 指数高的人往往较为“不切实际”，希望两个人能随时过的像度蜜月一样甜蜜，也很在乎和另一半的亲密互动的和谐。

如果给Eros的人贴上一个标签的话，那么他们就是“无可救药的浪漫主义者”。

一句话总结艾若斯就是：爱情就是要在茫茫人海里，找到那个“对的人”。

#详解如何挽回艾若斯

第二种是Mania（曼丽亚）

Mania（曼丽亚）指数高的人容易对对方产生“狂热的迷恋”。

喜欢上一个人后脑子里几乎随时都被对方填满，因此也很在乎对方对自己情感上的投入和关注。

倘若无法确定对方也“如同他们那般”在乎自己，则会非常没有安全感。

Mania们往往不是很自信，但因为不自信又在乎外界对他们的关注，所以内心敏感也非常容易嫉妒。

和Mania（曼丽亚）的人谈恋爱会常常陷入ta“自导自演”的争吵里，让伴侣觉得矛盾产生的“一头雾水，这其实是Mania缺乏安全感的表现。

也许是因为你最近在一些小事上忽略了ta，也许是因为你和异性同事、朋友的关系让ta感觉到了紧张。

因为Mania们太需要得到伴侣的关注和认可了，所以才会难以控制自己的需求感。

少数Mania会在和伴侣的亲密互动时遇到困难，也更容易有一些（语言/肢体）的过激反应，不过这也跟他们从小成长的环境和过去一些不好的经历有关。

在婚姻里，Mania（曼丽亚）容易把婚姻视为自己的“个人财产”，认为孩子是“爱的剥夺”或把孩子当作“精神支柱”。认为亲密互动是一种“爱的保证”。

一句话总结曼丽亚就是：恋爱成“瘾”一句话挽回男友，瘾大则伤身，瘾满则为患。

#详解如何挽回曼丽亚

第三种是Ludus（卢达斯）

Ludus（卢达斯）是亲密关系里的“乐天派”。

ta们向往一种无忧无虑不需要背负太多责任的爱情。而ta们身上这种“这种放荡不羁爱自由”的天性，也让他们容易对爱有抱有一种游戏心态。

卢达斯指数高的人往往在亲密关系里对伴侣没有什么占有欲。

ta们和伴侣的相处更像是一种“奖励关系”。

即：如果你让我感觉到了快乐和满足了我的感官需求，那么我就会跟你走下去。

卢达斯常常让人觉得他们充满魅力且很有自信。

而一个对你感兴趣的卢达斯也绝不会掩饰自己的好感和热情，他们回来主动接近你，对你展开攻势。

只不过他们看似真诚的投入更像是一种为了得到你的手段，倘若你再让他们进一步地“证明”自己的真诚。

比如做出承诺、确立关系等，他们又会表现出躲闪、回避或者对你使出糖衣炮弹转移注意力。

一些Ludus（卢达斯）会觉得婚姻是爱情的坟墓小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，也是爱的枷锁。

卢达斯可能是所有人格类型中，出轨几率最大的。

他们可能会因为单纯为了传宗接代而生育，对于男性卢达斯来说，亲密互动和生育也可能是为了表现自己的男子气概，或证明自己的雄风。

最后在和伴侣的亲密互动方面，Ludus（卢达斯）容易把亲密互动视为一种征服或运动，从而会因为想要追求挑战而进入一段亲密关系。

一句话总结卢达斯就是：活在当下，及时行乐。

#详解如何挽回卢达斯

第四种是Storge（斯托吉）

Storge（斯托吉）追求“细水长流”的爱情。ta们在亲密关系里的代表词是“稳定”和“承诺”。

ta们对于一个人的爱是通过时间积累而逐渐升温的。Storge（斯托吉）指数高的人最容易收获一段长期稳定的恋爱。

斯托吉指数高的人容易发展出“基于友情的爱”，是最容易把友人发展成恋人的一类人。

因为在斯托吉经过一长段时间的接触和考察之后，他们终于能放下心中的所有“防备”，陷入一段彼此之间即能相互理解又可靠的关系里。

在婚姻里，Storge（斯托吉）坚信婚姻是最坚韧的人际关系，孩子是他们婚姻最可靠的粘合剂。

不过拥有Storge（斯托吉）特质的人是所有恋爱人格里最不看重和伴侣之间的亲密互动的，即使和伴侣之间缺乏激情，但是因为斯托吉对于一段关系的追求是长期发展，所以一段时间的没有激情也不会让他们特别在意。

一句话总结斯托吉：时间鉴真情，平淡才是真。

#详解如何挽回斯托吉

第五种是Agape（艾格匹）

Agape（艾格匹）象征着一种“自我牺牲式”的爱情。

Agape（艾格匹）的人在亲密关系里相当有耐心。ta们很少嫉妒和提要求，也不求另一半给予相同的回报。

也正是因为Agape（艾格匹）这种已经趋于无私的爱非常少见，所以拥有Agape（艾格匹）特质的人非常少。在宗教方面有崇高的信仰人，会有更高的几率拥有Agape（艾格匹）特质。

在婚姻里，Agape（艾格匹）容易对伴侣和孩子产生几乎无条件的信任，ta们把亲密互动和爱视为一种很神圣的东西。

不过在外人眼里，ta们也许过于“利他主义了”。

因为ta们常常把伴侣的需求放在第一位而忽略自己的需要。ta们甚至会牺牲自己的利益以避免和伴侣发生冲突和保持幸福稳定的关系。

一句话总结艾格匹：爱是付出而不是索取。

#详解如何挽回艾格匹

第六种是Pragma（帕格马）

Pragma（帕格马）的爱情吸引力是基于对伴侣现实价值和利益的考量。

也可以说ta们在亲密关系里是十分“理性”的，不会因为被爱冲昏头脑而放弃对物质和其他条件的追求。

对于拥有Pragma（帕格马）特质的人来说，谈恋爱就跟划购物清单一样，会根据个人需求来挑选伴侣。

Pragma（帕格马）的安全感源自于在亲密关系里，ta们是否得到了满意的地位、声望和经济利益。

当然，有些帕格马并不是对物质有多大追求，而是看重伴侣之间的“互惠互利”——即自己的付出需要得到相应的回报。

他们在付出的同时对伴侣也会有要求，比如我做卫生或是给你花钱，我也希望你少打游戏、爱整洁、更上进。

在婚姻里，Pragma（帕格马）容易将婚姻和子女视为一种“合作关系”下需要履行的责任，对子女要求也相对严格。

少部分帕格马会容易把亲密互动和生育当作一种奖励和获取利益的手段。

一句话总结帕格马：爱是互惠互利，生活是各取所需。

#详解如何挽回帕格玛

讲到这里，可能你会发现，两个人的分手也许是因为恋爱人格所致。

也许在和ta的交往中，你用过于强硬的方式让对方“顺从”你的恋爱规则，引起的对方的不适。也许是你在和ta的相处中忽略了ta的需求。

关于恋爱人格，可能有些人会惆怅，觉得要是自己挽回的是一个Pragma（帕格马）或者是Ludus（卢达斯） 怎么办？

甚至觉得挽回变得不值得。

这里我想跟大家讲一个很有意思的现象，那就是：

我们的恋爱人格会根据自己的恋爱经历以及交往的对象而发生改变。

而也正因为这种“因人而异”，所以只要你方法得当，即使对方是一个浪子，或者是一个物质的人，也可以浪子回头或者跟你真挚地长相思守。

不过～对于挽回的你，也许更应该了解的是自己的恋爱人格。

因为说实话，大部分来找我挽回的人多少都有点Mania（曼利亚），而如果你Mania（曼利亚）特质有点多的话，会容易把每段恋爱都谈成充满压迫、冲突、痛苦的样子。

写在最后。

其实我觉得大多数年轻人在恋爱里的需求还是“乐”，即你让我快乐了，我就跟你谈，你让我难受了我就跟你分手这么简单。

而那些已有了些人生阅历，已经结婚或曾经经历过婚姻的人，他们的需求就会更加复杂，甚至这些需求已经不是完全从自身出发，而是为整个家庭做考虑。

打个比方，夫妻之间为了满足家庭需求的“角色划分”就是个很直观的例子，谁负责家里的大头开销？谁负责子女教育？怎么去分工家务？怎么一起去孝敬老人？等等。

也就是说，当恋爱升级成婚姻以后，需求就不仅仅是“快乐”这么简单了。

如果夫妻之间不能平衡这些需求和需要，那么就容易因琐事起争执，从而心生间隙，久而久之就演变成了矛盾和家庭闹剧。

所以亲密关系出问题，更多是需求没有得到满足导致的爆发，而不是由于感觉或是吸引力的突然消失所致。

因为从人性的角度来讲，感觉和吸引力太脆弱也太不稳定。所以，真正让两个人愿意签署伴侣“契约”的是：

你我的爱情规则一致，你我的需求互补。

一个人“突然”不爱你，绝非只是突然，而是“事出有因”。那么，只要找得到原因，就都有得治。