分手挽回怎么努力才能挽回成功！

挽回男友，从挽回男友的心态，挽回男友过程中的挽回问题，都详细的帮你分析出来明确的的挽回男友的准则，挽回男友精选文章。

——分手后想要挽回，又担心自己能量不够，怕自己再次受伤呢？

——还没想好怎么做，才能成功挽回。

——到底要不要挽回我还没想好。

——我很纠结，还是会想他，但是又很怕想起他，“想起他，满地伤”。

……

分手后大概率我们都会想对方，对方也一定是一样一样地会想你！关于分手的态度会呈现出截然不同的三种态度：

l 理性派：“反正我爸妈不能接受他，所以我不能爱。”“他没有我想要的物质条件，我跟他是没有前途的。”“眼看要异地了，我们不分难道还能怎么办。”“毕业季，分手季。青春结束了，好好奋斗吧，那有资格谈恋爱”……

l 感性派：“我要的是爱，谈什么条件，想爱就爱呗，我才不管他渣不渣呢。”“只有他对我好，不会再有别人了，没有他我怎么过？”“我只要他爱我就好，他是个什么样的人，关我什么事。”……

从真性分手的角度看，提分手的（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），多半是理性派。要挽回的，多半是感性派。从供需关系来讲，这里就得到一个公式：感性派情感需求 > 理性派情感需求。

l 务实派：如果是假性分手，则更多是务实派。假性分手就是以分手为提要求，用分手谈条件。我知道你离不开我，所以为了我你改改吧！这中间还有很多的商量空间。通过假性分手的方式，找到一个彼此都能接受的舒适的恋爱空间。

切记，爱情不要太理性也不要太感性，务实的同时也要关注自己的内心的真实感受和想法！在我多年的挽回经验中，我见过太多外表嘴硬内在情深的。明明是假性分手却活活的作成真性分手的。明明还有一大堆牌可以打，却独独搞上黑名单的。

但是，这些不同的形态往往是在分手前才那么泾渭分明。而在分手后，则呈现出“万流归宗”的景象！那就是——分手后大概率我们都会想对方，对方也一定是一样一样地会想你！

一、分手后常见的四个阶段

可以很好的说明这个问题：

阶段一：享受自由

分手后的他，觉得很嗨。终于可以脱离前任的魔掌！之前的各种争吵和疲惫一扫而空，人生重新充满希望！一般来说这种状态可以持续一周到一个月左右。

阶段二：现实受挫

分手后单身爽了一阵后，开始思考生活新的方向或者寻觅新的对象。刚开始觉得自己哪儿哪儿都好，肯定能干啥成啥。BUT！现实给了他一个个重锤。好像也不完全是那么回事儿！感觉失落和受伤。

阶段三：空虚怀念

如果前期你没有作妖，这个时候该是他们想你的时候了！你们相处的一点一滴，仿佛历历在目。他开始怀念起你的各种好！开始看到你的价值，开始关注你的动态。

阶段四：做出决定

放空一段时间后，他的反思能力上去了。一方面越来越清楚自己需要什么，另一方面也不再“污化”你。距离效应开始起作用。这时候的他们，很可能会做出复追的决定！

（注：距离效应是指时间差、空间差造成的对事物的认识差异，一般指对事物美好一方面的认识。）

如果经过长时间的反思，他仍然觉得虽然你有好的时候，但是你不是合适的长期伴侣的话。那么他可能会选择淡忘你。他的决定和你的价值有关！后面会讲针对这一决定，你需要如何挽回。

回到正题，当你在好奇“那些分手后想要挽回的都怎样了呢”的时候，我想问你几个你需要自己想明白的问题：

1. 你敢爱敢恨吗？

2. 你知道自己想要什么吗？

3. 你相信自己值得更好的吗？

男人看起来理性怎么才能挽回，是因为他们知道自己想要什么！提分手的勇气来自于，分手价值大于恋爱价值。姐妹们看起来感性，是因为我们很多时候不知道自己真正想要什么！明明想要的是关注，却以为想要的是前任；明明想要的是安全感，却以为想要的是前任；明明想要的是被照顾，却以为想要的是前任……

如果想要理性的他们离不开自己，姐妹们一定要做的是提高分手价值！这里引入一个经济学中的沉没成本（Sunk Cost）的概念。为了明白这个概念，我们讲一讲两哥们的故事。

张小健为了追到女友，他需要每天一束鲜花，每周一份礼物，时常进入高档餐厅消费。还需要花空心思地腾出时间来陪她逛街。三个月后成功追到女友。

张大健也有一个女朋友，论样貌和才气都不输张小健的女友。但是，不同的是，这个女友是她自己送上门的。张大健没有花任何力气就才色双收。

问题来了，请问，其他因素相同的情况下，你觉得谁更容易和他的女友分手呢？这就是所谓的沉没成本——付出得越多，越舍不得放下！

二、分手想挽回的几种类型

当然，想要挽回的群体里面也有三六九等。如果你也想挽回，先来看看自己属于哪个类型：

l 偏执的爱

只要是他，我怎样都可以。只要是他，尊严可以不要，自己的感受不重要。我只要他不离开我就好，他做什么我都同意。只要他愿意回心转意，我做什么都可以。

偏执的爱，是让自己卑微到尘埃里还希望能开出花来。任何沟通都包括三个部分：自我、他人和情景。在偏执的爱里只有对方，没有自我，也看不到情景的变化。偏执的爱是一头扎进去的僵化的爱。也是那些分手后想要挽回的执念派。

在这种大的分类之下，还可能演变出多种亚型。比如：“偏执的爱”里面的“偏执的恨”，“偏执的爱”里面的“捆绑的爱”。

他们的核心都是，极端化的、不分情景的。

l 糊涂的爱

在前任的爱的关系里体验过，比以往关系更好的感觉。就以为所有的好的体验都是前任给自己的。爱不知道为什么而爱，想要不知道为什么想要。

当爱离开的时候，不能区分关系中的责任。要么认为都是对方的错，要么认为一定是自己哪里做得不够好，才会这样的。

糊涂的爱是，有自我也有他人，但是场景是混乱的。不知道为什么在一起，也不知道为什么一定要挽回。只是隐约觉得不想和他分开，想继续和他在一起。也是那些分手后想要挽回的观望派。

同样糊涂的爱，也会演变出多种亚型。比如乱贴标签的爱。

他们的核心是未分化的，紊乱的。

l 明白的爱

在与前任的关系中明白自己的需求，也明白自己的感受。在关系中能够看到自我、他人和场景。

不会因为在一起就觉得自己值得拥有全世界，也不会因为分手了就觉得自己一无是处。把关系和自我分得很清楚。分手或挽回，自己都有明确的想法。

在明白的爱的人这里，分手也好，挽回也罢，都有情绪的思路。还爱就去追，不爱就放手。

同样的想挽回，形态却又如此不同。更关键的是，为什么他想离开你呢？

(1) 待在舒适区

人在亲密关系里的本能待在是被照顾的舒适区。简单地说就是和这个人相处起来舒适。

回忆一下，在你和前任的关系里，你们的模式是什么样的呢？

你会各种作妖让对方不舒服吗，还是各种忍让让自己不舒服呢？我们之所以需要亲密关系就是需要一个“安全基地”可以被我们称之为家。

英国精神病学家、心理学家 “依恋理论之父”鲍尔比（John Bowlby）很早之前就提出过“安全基地”对亲密关系的重要性。

能够为对方提供一个舒适的安全基地，是依恋关系可以维持的重要条件。

不用大脑，身体就会帮助他们做好决定。如果长期不能待在他们的舒适区，他们自然就会想走开。

(2) 高需求索取

在关系不良的恋爱中，最常见的问题之一就是：一方高需求，一方无需求。高需求的一方对另一方有很多期待，想要对方为自己做得很多。或者希望不用说，对方就懂自己。

对于无需求的一方来说，高需求无异于索取！

只要被索取，对方就有耗竭的时候。更可怕的是，很多时候，你想要而对方却给不出！比如：你想要对方关注到你的情绪，而对方恰好神经大条！你想要对方懂得浪漫，而他偏偏是个不开窍的理工男！

你失望，他也会因为自己的无能为力而失望！如果你还是抱怨，那么就更糟糕了。你一抱怨，极有可能会触发对方的反抗！

(3) 个体价值低

回到关系的本质中来，一定是相互吸引！哪些吸引我们的东西就是背后的个体价值！

想想前任为什么会和你分手呢？

很多情况是他高你低，价值失衡！所以人家就选择“更新迭代”了。有的MM/GG可能不服气了。明明对方什么条件都不如我啊！长得也不好，家庭条件也不好，工作嘛也是一般，他凭什么还好意思提分手呢？！

因为人家情感价值高啊！直白点说就是，你需要人家，人家不那么需要你啊！这个时候，你就要问问，为什么那么需要他咯！是想要从他哪里获得被照顾的的感觉，还是优越感，还是存在感，或者别的什么呢？

(4) 掌控感缺失

常见的分手CP（couple）里，都有这样的模式：一强一弱！你强他弱，或者他强你弱。

强的一方想要一直控制，弱的一方想要绝地反击！因为，失控感谁都不想要！

反观你们的关系，谁是关系里的The stronger，谁又是哪个 the weaker？

如果不是一方安于“被安排”的互补型，那么，权利之争必然会爆发！

对于真性分手，当他想好和你分手的时候，他常常是计划过的。你在他心中的重要和位置，他已经衡量过了！天下没有无缘无故的想爱，也没有无缘无故的别离！要么，你们一起掌舵，要么一方让渡掌舵权！或者干脆换一个人再来。

明白了对方为什么离开你，又怎样让他们回到你什么呢？

三、那些分手后想挽回的，该怎么做？（1）识别分手循环

识别分手循环的核心是——“NO作，NO DIE”。不成熟分手的正循环是前面说的“享受自由——现实受挫——空虚怀念——做出决定。”沿着这样的一个循环模式，我们只要不作，就有很大概率让他来找你复合。

然而，现实中我常常见到的却是各种死缠烂打，拼命作！明明是想要靠近，到最后却把对方越推越远！我们常见的分手模式是：“矛盾冲突——试探攻击——防御性反击——信赖危机——分手——错误挽回——黑名单”。

在分手的模式中每一步都有可操作空间。比如，在发生矛盾冲突后，用一致性沟通替代攻击，用理解共情替代防御性反击。用反思性断联替代错误挽回。只要模式过程中的任何一环被替换，即可以解除分手危机！

（2）提升吸引价值

自身没有吸引力的关系是脆弱的！提升吸引价值就是让我们在关键的自我价值和供给价值上突破。

① 提升自我价值。比如提升才华，气质，妆容，谈吐等等，这个很好理解，就不多说。

② 提升供给价值。这个是说在关系里的匹配，我们按需供给。沿用经济学的边际效用递减规律，当对方的需求点已经发生变化后，我们需要不断的自我提升，以提供给对方供给价值。（边际效用递减规律是指，在一定时间内，在其他商品的消费数量保持不变的条件下，随着消费者对某种商品消费量的增加，消费者从该商品连续增加的每一消费单位中所得到的效用增量会减少）

（3）满足心理期待

说到底感情最终是在感受层面评判的。对方为什么会在千万人中独独选你作为他的伴侣，而不是别人，你必须是要符合他某种期待的。

根据你对他的了解，他对婚恋的期待是什么呢？有的放矢，满足期待无疑是条捷径。

最后想说“有情不管别离久，情在相逢终有！”只要我们科学挽回，厘清对方，提升自己，你总有机会找会属于你的爱情！

理想：挽回前任：挽回成功的最佳时机！​